Вы наверное будете смеяться - в интернете столько сайтов с анекдотами (, , и даже - азохенвей! - !), а этот Зускин лепит какую-то примитивную страничку - это само по себе анекдот! Но подождите - у всего в нашем мире есть смысл. Так как этот сайт - моё виртуальное отражение, то Анекдотарий - это не просто очередная виртуальная куча анекдотов, а лишь мои самые-самые любимые - которые "вышли в финал" (а таковых, поверьте, очень и очень немного - наверно, один из многих десятков услышанных или прочитанных). Так что не спешите клацать на Х - может, найдёте здесь "самое то". Или считайте, что вы встретились со мной лично и я просто травлю анеки. Из-за этого и бессистемность - что знаю, то и выдаю. Новые анекдоты добавляются в начало, так что не придётся проматывать когда будете заходить сюда в будущем. Поймал я как-то золотую рыбку, а она и говорит: могу дать тебе или недюжинный ум или крепкую память, выбирай. Вот только не помню что я тогда выбрал... В любом случае, память иногда подводит меня. Особенно когда надо рассказать анекдот - ну, вылетают из головы начисто, а уж если в компании красивая женщина, то точно не вспомнить ни одного! Это тоже одна из причин, по которой я решил записывать самые полюбившиеся анекдоты. Так что если после нескольких рюмок надо будет рассказать анекдот (да ещё и ударной силы, чтоб в грязь лицом не ударить!), а в памяти ничего не всплывёт - пошлю всю компанию... сюда!
Студенты занимаются любовью.
- Ты уже кончил?
- Нет, я на четвёртом курсе.
- У меня жена береманная.
- Какой месяц?
- Январь.
- Алло, доктор, помогите! У моей жены температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
- А я сижу на диете!
- Сколько времени?
- Пол-девятого.
- Привет, как дела?
- Ты достал уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?!!
- "Привет, как дела?"
- Ничё, нормально!
Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Две рюмки.
- Вась, выйдешь за меня?
- А в какую смену?
- Извините, а окулист принимает?
- Ещё как! По-чёрному бухает!
Педик у доктора. Доктор прослушивает его стетоскопом и говорит:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец!
Разговаривают две бабки на скамейке:
- Петровна, ты слышала? В Америке президентом избрали Черномырдина!
Раввин консультирует молодую девушку перед свадьбой, объясняет как организовать торжество, еду, музыкантов, рассадить гостей и прочее.
- Запомни - мужчины и женщины должны танцевать отдельно! Чтоб никаких прикосновений между полами во время танца!
Затем следует консультация по вопросам первой брачной ночи с точки зрения иудаизма.
- Ребе, а можно это делать сидя?
- Можно!
- А лёжа?
- Никаких проблем!
- А стоя?
Раввин вскакивает со стула и с ужасом кричит:
- Ни в коем случае!!! Это может перейти в танец!
Кризис - хуже развода: вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
Радио Тель-Авива:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.
- Помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Конечно помню!
- А теперь ношу 43-й - и не болят!
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл "Судзуки".
Вдруг рядом проехал новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой -то мужичок в рясе.
- А это это такой, что получил приз круче моего? - возмутился священник.
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Вдруг рядом пролетел "Ламборджини", за рулем - какой-то бородатый мужичок в кипе.
- Ну, ладно, хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? Да они ж нехристи - им в раю делать нечего, а тем более такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что я могу сделать? Это родственник шефа...
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Если ви и дальше будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы!
- Ну что сказал врач по поводу твоего склероза?
- Потребовал предоплату визита!
Девушка - парню:
- У тебя есть 3 Мерседеса?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Расстроенный парень просит совета у отца. Тот отвечает:
- Ну, ты, конечно, можешь продать Бентли и купить 3 Мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы???!!!
Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в пол-пятого и расскажите как вам понравилось...
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
- Поздравляю - в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- А глистам пофиг!
Тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слово "..У..НЯ". Если получилось "КУХНЯ", то вы воспитанный человек!
- Ёлку вынес?
- Да вынес, вынес - вот ты надоела!
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.
Из кризисной серии: оптимизм - это когда жена программиста в воскресенье гладит 5 рубашек.
Гинеколог - мужу пациентки:
- Как-же так - весь район бегает сюда делать от вас аборты, а жена жалуется, что никак не может забеременеть!
- Я не размножаюсь в неволе!
Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей понравившуюся шубу. Абрам:
- Сейчас спрошу сколько она стОит - если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стОит вот эта шуба?
- Она обойдётся вам в 30 тысяч евро.
- Ой-вей, мне понравились только первые два слова!
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, кому-то с яйцами.
Хуже мужа, который не приходит домой вовремя, может быть лишь муж, который приходит домой не вовремя...
Америка в своём развитии прошла огромный путь от Хижины дяди Тома до Барака Обамы.
Герасим подходит к капитану "Титаника":
- Собачку на борт не возьмёте?
После успеха мыла для интимной гигиены 'Дав', компания выпустила полоскание для полости рта 'Взяв'.
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!
- Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете вместе?
- Ну что вы! Они остались в Одессе.
- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?
- Офыцыант! Мнэ в тарэлку упал мух!!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
Киевское радио:
- Мыкола, ну сыграй!
- А нэ хОчу.
- Ну Мыкола, ну сыграй же!
- Да нэ хОчу я. Нэ хОчу!
- Да сыграй же ты, Мыкола!!!
- Нэ, нэ буду, нэ хОчу... Блядь, зайибалы!!!
Пауза, голос диктора:
- Вы слухали Капрызы Мыколы Паганини.
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
Жена трясёт спящего мужа:
- Ты во сне назвал меня Наденькой!
- Не поверишь, но мне приснилось, что я - Ленин!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
- А у нас что, вазы нет?
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
Шерлок Холмс писает в общественном туалете и обращается к стоЯщему у соседнего писсуара:
- Простите, вы еврей?
- Да, но как вы...
- И родом вы из Одессы?
- Да, но как вы...
- И жили вы возле Дерибасовской?
- Да, но как вы...
- И обрезание вам делал дядя Изя?
- Да, но как вы об этом все знаете?
- Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво.
- Но при чем все это?
- Вы обоссали мне весь сапог!
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.
Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да у вас же на хую узел!!!
- Вот блядь, опять забыл за хлебом сходить!
- Василь Иванович, а шо такое теория относительности?
- Ну как тебе сказать, Петька.. ну это когда вроде одно и тоже, а вроде и большая разница есть...
- Не понял как то!...
- Ну, смотри. Например... засунь свой нос ко мне в задницу. Засунул? Молодец. Теперь вот смотри: у тебя нос в жопе, и у меня нос в жопе, но согласись - вроде и то же самое, а вроде и две большие разницы...
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?"
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за
здоровье!!!"
Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше Благородие... или может Ваше Священность...
Чувствует руку на плече.
- Да зови меня просто - Аллах.
Разговор двух новых русских.
- Ты представляешь, брателло, меня аукцион Сотбис нагрел!
- Да ты чо! Как???
- Мой агент купил за 50 штук зелени вазу эпохи династии Цинь, а она оказалась китайской!
Молодая пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...
Два кореша на работе.
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ютить твою мать!
У входа в чистилище стоит шеренга мужиков. Выходит Господь Б-г.
- Подкаблучники, шаг вперёд!
Все делают шаг, один остаётя на месте. Голос из шеренги:
- Изя, ты глухой? Господь Б-г сказал "шаг вперёд".
- Извиняюсь, но я и шагу не могу сделать если Роза не велела!
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Как - кто мы? Мы-таки родственники со стороны жениха!
Разговаривают две блондинки.
- Знаешь как фамилия президента США?
- Нет!
- Ну, угадай! Три буквы, посередине "у".
- Да ты гонишь!
Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери.
Однажды Ботвинник добавил:
"Ведь я же в свое время не сделал этого!"
Его спросили:
"А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?"
Ботвинник усмехнулся:
"Рабинович".
Чем отличается русский от еврея? Еврей знает разницу между эндшпилем и пуримшпилем, а русский знает разницу между Эдитой Пьехой и иди ты на...
Штирлиц вставил в уши пробки, закрыл их ладонями и накрылся несколькими подушками. Голос Копеляна не замолкал.
Пастор должен был читать проповедь, но выеяснилось, что он забыл дома вставные челюсти, за коими и был послан молодой прихожанин. Челюсти были принесены и вствлены, пастор начал наставлять. Час, наставляет, два, три, прихожане в ужасе, а он поток наставлений всё не прекращается. Наконец, поздно ночью пастор вынул челюсти и обессиленный опустился на кафедру.
- Что это с вами сегодня, святой отец?
- Мне по ошибке принесли челюсти жены...
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Hу, джинсы - это же не противогаз?!
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
Поп и раввин купили вскладчину машину, договорившись, что она не будет принадлежать ни одной конфесии. Ночью поп втайне пришёл окропить её святой водой и увидел, что выхлопная труба чуть короче, чем была накануне вечером.
Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?
Уголовников тоже влечет к добру, но - к чужому!
- А мне с тещей сказочно повезло.
– Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Не откопал, а закопал!
То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума.
Горит крыша – звони 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
Пятачок говорит Винни-Пуху:
- Я решил эмигрировать на Запад.
- Но зачем? Чего тебе здесь не хватает?
- Ну подумай сам - какие перспективы меня ждут на родине? Стать простым шматком сала. А на Западе я стану благородным бэконом!
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...
Мужик всю жизнь мечтал прыгнуть с парашютом. Обзавёлся семьёй, разбогател и наконец-то решил осуществить мечту хотя-бы в зрелом возрасте. Заплатил кому надо, поднялся в воздух, прыгнул - а семья стоИт на поле, смотрит. Приземлился, а его жена говорит сыну:
- Вася, сбегай посмотри или папа дышит!
Вася возвращается и сообщает:
- Папа дышит, но возле него дышать невозможно!
Идет математик по улице, смотрит афиша: "Камерный оркестр". Заинтересовался, зашел. Выходит слегка разочарованный: "Вырожденный случай, ка равно трем".
Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!
Поручик Ржевский:
- Мадам, позвольте вас трахнуть!
- Какая наглость!!!
- Пардон, не хотите - не надо.
- Я же не сказала, что не хочу, но всё-же - какая наглость!!!
Молодой гусар просит опытного Ржевского научить его не робеть перед дамами.
- Видишь ли, всё очень просто. Подходишь и говоришь: Мадам, позвольте вас трахнуть!
- Но, поручик, так ведь можно и по морде получить!
- Ну что ж, не буду скрывать - за все эти годы раза два или три получал. Но в остальные разы - трахал.
Решил мужик брать уроки на бас-гитаре.
На первом уроке выучил: Пум, пум-пум... Пум, пум-пум... Пум, пум-пум... Пум, пум-пум...
На втором: Пум, пум-пум... Пум, пум-пум... Тын-дын! Пум, пум-пум... Пум, пум-пум... Тын-дын!
А на третий урок не пришёл. Через год сталкивается на улице с учителем, тот в недоумении:
- Почему перестал ходить?
- Да некогда: записи, гастроли...
Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
- Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...
Из кустов раздался девичий крик, постепенно перешедший в женский...
Встречаются три католички.
- А мой сын уже стал священником, и когда к нему обращаются, то говорят "Святой Отец"!
- Это что! Вот мой сын уже кардинал, и к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Католички поворачиваются к третьей:
- Ну а тебе-то нечем похвастаться, твой-то сын распутник!
- Да, мой сын - стриптизёр, и когда он выходит на сцену, то все женщины восклицают: "О Боже!".
Встречаются две блондинки:
- Я вчера тест на беременость прошла!
- Ну и как? Трудные вопросы были?
Штирлиц надел сережку.
- Нахер? - спросите вы, и будете правы! (автор - )
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур.путевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар. Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обопьешься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что и они из Москвы!
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
- Продолжайте принимать лекарство, прописанное на предыдущем визите!
- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите!
Муж зашёл в поликлинику получить результаты анализа жены.
- Фамилия?
- Иванова.
- Ой, а здесь две Ивановы... Как зовут?
- Ирина!
- Надо-же, и обе Ирины... У одной обнаружен СПИД, у второй - сердечная недостаточность.
- Так как же определить, какая моя?
- Значит, так. Скажите своей жене три раза обежать вокруг дома. Если добежит - в постель с ней не ложитеь!
Эстонец у врача-венеролога:
- Посморииииииите пасааааааалуста. У меня кааааааапает, стоооооото не ф порияаааааатке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, тааааааак, трииииии тняааааа назааааааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!
Муж на смертном одре берет за руку супругу:
- Милая, я хочу перед тобой покаяться. Я был тебе неверен: встречался с твоей подругой, с твоей сестрой и с подругой сестры...
- Успокойся, дорогой. Я все знаю. Поэтому я тебя и отравила.
Надписть в туалете:
"Если будет бомбардировка - прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто никогда не попадал".
Идет грузин по улице и видит девушку с бюстом не меньше пятого размера. Подходит он к ней и говорит:
- Слюшай дэвушка, дам тебе 10 долларов, дай поцелювать сиськи!
- Пошел вон, кааазёл!
- Дам 100 долларов, дай поцеловать!
- Вообще с ума сошел, да?
- Дам 1000 долларов, я толко поцилюю и все!!!
Ну она подумала, что особого ущерба не будет, только прибыль, и согласилась. Пошли они в подворотню, задрала она блузку, грузин гладит двумя руками и говорит:
- Какая грудь!!! Какая грудь!!!!
И так минут двадцать... Девушке надоело:
- Давай, - говорит, - целуй!
- Нет, целовать дорого!
Раздается телефонный звонок в Военкомат. Включается автоответчик: "Здравствуйте. Вы позвонили в центральный Военкомат. Если Вы желаете служить в Армии, то после сигнала нажмите "звездочку", если не желаете служить - нажмите "решетку"."
Разговор еврейских мам.
- У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая - мой сын оказался гомосексуалистом.
- А хорошая?
- Он встречается с еврейским парнем!
- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?
Похороны Андропова. На Красной площади - ажиотаж, давка, крики. Милицирнер - особо бойкому:
- Куда?! Ваш пропуск!
- У меня - не пропуск! У меня - абонемент!
Экзамен по вождению. Экзаменатор:
- Вот ты едешь, а впереди две женщины: одна молодая, красивая, а вторая - совсем старушка. Кого давить будешь?
- Конечна, старушку!
- Дурак! Тормоз давить надо!
Школа сперматозоидов. Учеников учат оплодотворять яйцеклетку.
- Попав в кислотную среду, ищите чёрную точку. Находите, подплываете, спрашиваете - ты яйцеклетка? Она отвечает "да", вы ныряете внутрь.
Настал торжественный момент, сперматозоиды попали в кислотную среду, нашли чёрную точку, спрашивают:
- Ты яйцеклетка?
- Идиоты! Я - кариес!
Из миллицейского протокола:
Задержан участковый Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
- Святой отец, вы знаете - звонарь, которого вы недавно приняли на работу - еврей!
- Да не может быть! Я лично проверял его паспорт!
- Ну, вы ж понимаете - за деньги и переправить на русского можно. Но говорю вам - он обрезан!
Священник зовёт звонаря:
- Ты еврей?
Тот крестится:
- Вот вам крест, что русский!
- А ну сымай штаны!
- Святой отец, чему вы больше верите - святому кресту или хую?
Молодой еврей спрашивает раввина:
- За кого мне голосовать на следующих выборах - за правых или за левых?
Раввин листает толстую книгу в поисках ответа.
Вдруг в кабинет влетает девушка:
- Извините, что я вне очереди, но мне очень срочно! Я сейчас иду под венец и не знаю в какой позе нам лучше в первую ночь - он сверху или я сверху?
Раввин порылся в книге и отвечает девушке:
- Как бы вы не поступили, вас всё равно отымеют. А кстати, молодой человек, это ответ и на ваш вопрос.
Пациент - врачу:
- Вышел я из бара... еле вышел... И вдруг чивствую - БУМ! - меня чем-то сильно ударили по затылку. Оборачиваюсь, смотрю - тротуаром!
Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
- Маш, дай шампунь.
- Там же в ванне полно шампуня.
- Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.
Жена приходит с работы и застаёт картину: муж сидит за кухонным столом, а на столе - вибратор и две стопки водки.
- Что это такое?
- Да вот вибратор - нашёл у нашей дочери. Замуж ей давно пора...
- А почему на столе?
- Что, не могу выпить с зятьком?
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою волшебную палочку в черные и белые полоски.
Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая-же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Буратино сидит и размышляет: "Так, непорочное зачатие - есть. Отец - плотник..."
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!
- Вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, тёща заболела. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, тёща летела на самолете, он упал и разбился...
Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.
Один англичанин - джентльмен, два англичанина - бокс, много англичан - парламент. Один француз - любовник, два француза - дуэль, много французов - Великая Французская революция. Один еврей - торговая точка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, много евреев - Русский Симфонический Оркестр.
- Эти женщины такие нудные - просто ужас!
- Что такое?
- Да уже май месяц на дворе, а моя всё талдычит: вынеси ёлку, вынеси ёлку...
Сайт gay.ru: Чайковский был композитором.
Поп говорит раввину:
- Вот у вас как: начал раввином, так раввином всё время и будешь. А у нас, христиан, священнослужитель может продвигаться в своей карьере: простой поп, архиерей, епископ - целая иерархия званий.
- А дослужиться до Бога у вас можно?
- Ну что вы такое говорите?
- А одному из наших это таки удалось!
Раввин молится в синагоге.
- Господи, у меня такое горе! Я - раввин, всю жизнь соблюдаю твои заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство! Господи, верни его в лоно иудаизма!
Голос сверху:
- К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те-же проблемы...
Сын американского еврея-атеиста пришёл из школы и рассказывает о святой троице, о которой рассказал учитель. Отец с возмущением орёт:
- Есть лишь один Бог! И именно в него мы не верим!
Петька:
- Василиваныч, я только что колобка зарубил!
- Как это?
- Иду по полю, а он так и шастает, так и мельтешит: туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда... Ну, я не выдержал, хрясь его шашкой - и напополам.
- Придурок! Это ж я послал Котовского окоп рыть!
- Доктор, вы думаете, лечебные грязи мне помогут?
- Помогут или не помогут - но к землице начнёте привыкать.
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
- Святой отец, я совершил страшный грех - обманул еврея!
- О, сын мой, это не грех - это чудо!
Муж возвращается из командировки, застаёт жену с любовником и говорит ему тяжко вздыхая:
- Ну, я - муж. А тебе-то зачем это надо?
Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спрашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Ну и?
- А там написано: "после приема пищи".
Возвращается Козлов из Москвы и говорит:
- Ой, а в Москве такие вежливые милиционеры, на "Вы" обращаются!
- Как это?
- Да перехожу я дорогу в неположенном месте, так милиционер подбегает и говорит: ведь для Вас, Козлов, пешеходные переходы нарисованы!
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
- Рабинович, где вы работаете?
- В органах.
- Как - еврея взяли в КГБ?
- Господь с вами, я гинеколог!
- Хаим, ты знаешь, меня вылечили от склероза!
- Шо ты говоришь? А как фамилия врача?
- Этот... Ну, как его... Ну, ещё цветок такой есть, с шипами...
- Роза?
- Да, точно - роза. Розочка, дорогая, как фамилия врача, который вылечил меня от склероза?
Проктолог выписал пациенту свечи. Через месяц пациент приходит в расстройстве.
Пациент: Доктор, теперь у меня не только жопа болит, но и живот! Хоть я и пил ваши таблетки как вы прописали...
Проктолог: Кааак? Вы их пили???
Пациент (раздражённо): Нет, в жопу засовывал!
Пациентка приоткрывает дверь гинекологического кабинета и игриво говорит врачу:
- Исаак Абрамови-и-ич! А это я, Сара Соломоновна!
Врач отрывается от писанины, смотрит на пациентку и без всякой реакции продолжает писАть.
- Как, вы меня не помните? Это же я, Сара Соломоновна!
Врач ещё раз смотрит, более внимательно, но не узнаёт.
- Ладно, садитесь на кресло.
Пациентка раздевается, садится на кресло. Врач подходит, смотрит на предмет своего профессионального интереса и всплёскивает руками:
- Ах, это вы, Сарочка Соломоновна!
В палату заходит человек и начинает обмерять одного из пациентов сантиметровой лентой.
- Вы портной?
- Нет, столяр.
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
Идет чукча. Подходит к буровой вышке.
Спрашивает мужиков:
- Мужики, а что тут делают?
- Бурят!
- А нет, однако, бурят по другому делают.
Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка накланяется к парню, и говорит ему на ушко:
- Теперь ты мой!!!
- Ещё чего, сама мой!
Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызвал, дал краски ведро и говорит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел. Возвращается через час.
- Иван Петрович, а рамы тоже красить?
После секса:
- Ты, наверное, анестезиолог?
- А как ты догадалась???
- А я ничего не почувствовала!
Стоят три могилы. На одной написно: "Здесь покоится великий напёрсточник Вася". Надписи на двух других могилах: "Или в этой".
Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже нетрадиционный мальчишник.
Новый русский во французском ресторане.
- Официант!
- Да, мьсе.
- Лягушачьи лапки у тя есть?
- Разумеется, мьсе.
- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.
На перекрестке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Green.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
На уроке географии учитель спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе?
- В сумашедший дом.
- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут!
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "I love you".
- I love you, too. А играем-то чего?
Два психотерапевта ждут автобус на остановке. Один другому:
- Что-то автобуса долго нет...
Второй в ответ:
- Хочешь, поговорим об этом?
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Холмс и Ватсон отправились в поход. Сыщик будит среди ночи своего спутника и спрашивает:
- Ватсон, о чём вам говорят эти звёзды?
- Ну-у, сейчас около трёх... завтра будет ветренная погода... А вам они что говорят?
- Что у нас украли палатку!
- Боже, Бэрримор, что это за кошмарный вой на болотах?
- Собака Баскервилей, сэр!
Прошёл час.
- Господи, что это за леденящая душу тишина?
- Рыбки Баскервилей, сэр!
Урок истории в советской школе. Учитель:
- Дети, какое важное событие в русской истории произошло в 1799 году?
Все молчат, лишь Рабинович тянет руку.
- Ну, скажи!
- В 1799 году родился великий русский поэт Пушкин!
- Правильно! А какое важное событие в русской истории произошло в 1812 году?
Опять все молчат, и только Рабинович рвётся ответить.
- Ну как вам не стыдно, дети? Вы, русские, не знаете своей истории, а Рабинович, не русский, знает? Ответь, чтоб им было стыдно!
- В 1812 году у Пушкина была бар-мицва!
Урок в советской школе. Учитель:
- Дети, кто, по-вашему, был величайшим полководцем?
Иванов:
- Кутузов. Он заманил французов под Москву, дождался морозов и разгромил их.
Петров:
- Жуков. Он заманил немцев под Москву, дождался морозов и разгромил их.
Рабинович:
- Ясер Арафат. Он заманил израильтян под Бейрут до сих пор ждёт морозов чтоб разгромить их.
Что общего между ГАИшниками и китайцами? И те и те кушают с помощью палочек.
Милиционер составляет протокол:
- Левая нога на проезжей части... Правая рука на проезжей части... Голова на троту... трату... Вась, как пишется "тротуар" - с "о" или с "и"?
- А чёрт его знает!
Милиционер пинает голову, та катится и падает с бордюра.
- Тааак... Голова на проезжей части...
Из протокола: "На дороге лежала нога лица кавказской национальности".
Запорожец врезается в Мерседес. Из Мерса выходят качки и подходят к водителю запора, пенсионеру:
- Так, папаша! У тебя неприятности! Подфарник моего Мерса стОит дороже твоего запора...
- Сынки, ну что вы с меня, пенсионера, возьмёте? Дайте мобильник, я позвоню своему сыну - он директор птицефабрики, с ним говорите!
Качки дают мобильник, дед звонит. Через 10 минут приезжает автобус со спецназовцами, все ребята из Мерса мгновенно лежат мордой в асфальт. Один из спецназовцев говорит пенсионеру:
- Папа, у тебя неприятности?
Один из лежащих выдавливает еле-еле:
- Так вы ж говорили, что он директор птицефабрики!
- Ой, папа, ну сколько раз можно повторять - не директор птицефабрики, а командир отряда особого назначения "Беркут"!
Мужик пытается выбросить из окна женщину, та орёт, собралась толпа.
- Сволочь! Я убью тебя! Настал твой смертный час!
Несколько мужиков с трудом взломали дверь, ворвались в комнату, оттащили двоицу от окна, повалили мужика на пол, тот пытается вырваться:
- Отпустите! Я её убъю!
Ну, мужики держат его за руки, за ноги.
- Отпустите меня! Я убъю свою тёщу!
Мужики тут-же отпускают и говорят:
- Что ж ты, блин, сразу не сказал?
Мужик хоронит тёщю.
- Пусть земля тебе будет пухом!
Все вокруг переглядываются, крутят пальцем у виска. Мужик замечает это и объясняет:
- У неё была аллергия на пух.
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.
Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, самолёт идёт на посадку, пристегните, пожалуйста, ремни!
Какой-то мерзкий дедок:
- А я вот возьму и не пристегну!
- В прошлый раз один пасажир тоже не захотел пристёгиваться, и его размазало по салону.
- А остальные?
- Сидели как живые.
