Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- Куда вам?
Кролик в ужасе шарахается:
- Нет!!! Только не к удавам!!!
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи - не надо!!!
Таксист и священник умерли и ждут куда их определят - в рай или в ад. Апостол Павел объявляет:
- Таксист - в рай, священник - в ад.
- Но почему? - возмущается батюшка. - Я ведь вёл непорочный образ жизни, а таксист всю жизнь пил, матерился и изменял жене!
- Потому что на твоих проповедях прихожане спали от скуки, а когда он вёл такси - все обращались к Богу с молитвой!
Хаим выходит из такси и лезет в карман брюк за кошельком чтоб расплатиться. Лезет водин карман, в другой, с ужасом бьёт себя по карманам пиджака, затем с облегчением говорит таксисту:
- Ой, я оставил кошелёк на заднем сидении!
Таксист тут-же по газам - только его и видели! Хаим - сам себе:
- Изя таки был прав - метод работает!
Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно Вы здесь
- Я здесь родился.
Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
- Мне в магазин "Принцип".
Водитель:
- Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин:
- Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!
Пассажир просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, у во-о-он того зеленого Уазика.
Таксист:
- Уазик отъезжает, догонять?
Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста:
- Почему собственно Вытак решили?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...
- Почем довезешь до вокзала?
- 100 баксов.
- Давай лучше по счетчику.
- Дорогу знаешь?
- Знаю.
- Тогда не повезу!
Несмотря на красный свет светофора, таксист пересек перекресток и был остановлен инспектором ГИБДД.
- Водитель, Вы не видели красного света? - интересуется инспектор.
- Красный свет я видел, а вот Вас не заметил.
Блондинка тормозит такси. Таксист:
- Куда едем?
- Да куда угодно! Я везде нарасхват!
Турист приежает в Иерусалим, садится в такси и хочет попросить таксиста отвезти его к стене плача, но название забыл и вообще языка не знает. Кое-как на пальцах обьясняет таксисту, мол отвези меня туда, где все евреи плачут. Таксист заулыбался (типа, понятно) и привез туриста к зданию налоговой инспекции.
Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов, женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит:
- Отвезите меня на ту-то улицу.
Дед отвез, а баба говорит:
- Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.
А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит:
- Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно!
- Конечно хочу - ответил мужик.
- Ну тогда лезь в машыну.
Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят фонариком и спрашивают:
- С кем трахаешься?
Мужик:
- С женой.
- А я думал со шлюхой.
- Я тоже так думал пока вы фонариком не посветили...
Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце.
Женщина - пассажирка уточняет:
- Да, да, ну видите, там, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить, или у передних?
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука, сволочь!
Уезжает маршрутное такси с остановки. Вдруг, видят люди, за ним мужик бежит с сумкой апельсинов! Апельсины у него рассыпались, но он все равно бежит!!! Вылезает из окна маршрутки женщина и кричит:
- Мужчина, хватит за маршруткой бежать, а то мы все щас описаемся от смеха!!!
(в этот момент маршрутка забиралась на гору)
И вдруг мужчина как заорет:
- Вы щас обкакаетесь, я водитель этой маршрутки!!!!!
Пожилой чеченец в гневе даёт своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?!
Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!
Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой. Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника:
- Тебе куда?
- Никуда... - растерялся ГАИшник.
- А че ты, блин, голосуешь?
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивленно спрашивает:
- Ты что это, старая, да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!?
Бабка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины-таксистки совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
- С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
- Почему 100?
- Э, чукча не дурак - вы ведь тоже ехали!
Мужик битый час голосует, но все такси заняты и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать всех подряд. Тут мимо пролетает на большой скорости "крутой мерс" и с визгом останавливается метрах в 50-ти дальше. Из машины вылезает НОВЫЙ РУССКИЙ и, не обращая ни малейшего внимания на мужика, пристально осматривает свою машину со всех сторон. Потом поворачивается к мужику, и зовет его. Мужик радостно подбегает. НОВЫЙ РУССКИЙ сгребает его за шиворот и начинает квасить мордой об капот, приговаривая: "Ты где, козёл, тут шашечки видел, а?!"
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."
Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
- Э, братишка, у тебя колесо стучит!
- Что?
- Я говорю, у тебя колесо стучит!!
- Чего?
- Колесо стучит, говорю!!!
- Говори громче, у меня колесо стучит!
Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!
Остановил гаишник таксиста за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по Москве со скоростью 80 километров в час? Платите штраф!
- Какой час!?? Я всего 15 минут как заступил на смену!
Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает:
- А что, командир, дерьмо повезешь?
- Уговорил - садись!
Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает "Волга". Армянин садится в машину.
- Тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай меня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да, Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь : "Шеф, дай 100 рублей на бензин." Так ми и расплатимся. Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ти свободен.
- Шеф, дай 1.500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
ГИБДДшник останавливает таксиста и представляется:
- Командир взвода Козлов...
Таксист потрясенно:
- Взвода кого?
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси, и объясняет водителю куда их отвезти:
- Этот-справа - живет на Тверской, этот - что в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса таксист вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти. На крутом повороте они все перемешались...
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике - 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Чего не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?
В такси въезжает баба, из такси выходит пожилой мужичек, лет 15 уже в такси:
- Милая ты хоть экзамен в ГАИ на права сдавала?
- В отличие от тебя, не один раз!
Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар! Такси к подъезду!
- Я не швейцар, я - адмирал!
- Ну, тогда крейсер к трапу!
Таксист везет женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
- Налево.
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый же раз женщину везу...
Пьяный никак не может затолкнуть монету в прорезь автомата.
- Напился, а еще таксист, - говорит прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произносит пьяный, - а была ондатровая...
Отсидел мужик 10 лет в тюряге. После освобождения устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж, ты Вован, шофером заделался? Что к нам не пришел? Мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы.
- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров руками машут и спрашивают: "Свободен?" А я им отвечаю: "СВОБОДЕН!!!". И дальше еду!
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо с просьбой остановиться. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает свои шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
Остановила бабка такси, ну и давай в машину лезть с козой... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?!
- А шо, милок, рази ж низя?! Я, намедни слышала, шо ты и тёлок возишь...
Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию!
Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь,
спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.
Сын новых русских жалуется родителям:
-Мама, все ездят на занятия в институт на автобусе, один я – на такси. На меня все косо смотрят.
- Сына, не выделяйся из толпы. Возьми у папы денег, купи автобус и езди как все.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется...
Программа "ТАКСИ" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "ТАКСИ", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Вас как зовут?
- Здравствуйте. Меня зовут Александр Друзь.
- А я Анатолий Вассерман. До Владивостока, пожалуйста!
- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.
- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.
Таксист подвозит нового pусского домой. Тот pасплачивается четко по счетчику. Таксист, разочарованно:
- Я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал! Hовый pусский, спокойно:
- Не удивительно, у него папаша миллионеp, а я - сиpота.
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А Вы все окна закройте, а потом снова откройте!
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Внутри маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В маршрутку садится мужик. Квартал едет - не платит, второй едет - не платит. Тут водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что, объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ну какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Штирлиц сел в такси и сказал водителю: "Трогай!"
Таксист потрогал - и офигел...
Судья спрашивает у НОВОГО РУССКОГО:
- За что Вы избили таксиста?
- А что он, я сел к нему в машину, а он гад, мне счетчик включил!!!
Поспорили летчик и таксист у кого лучше мастерство. Летит летчик:
- Видимость нулевая, ориентируюсь по приборам.
Сели к таксисту. На ходу у него открывается капот:
- Видимость нулевая, ориентируюсь по приборам.
- По каким приборам??!!
- Через три рубля поворот!
Таксист с пассажирами пробил сразу два колеса. Дотянул до придорожного бара и обратился к бармену:
- Слышь, мужик, у вас тут колесами нельзя разжиться?
Бармен молча выщелкивает на стойку пару таблеток. Таксист:
- Мужик, ты не понял. Я груженый, мне отъехать надо.
Бармен с сочувственной улыбкой вытряхивает на стойку всю коробку.
Водитель такси звонит в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Таксист-лихач набирал у вокзала полную машину пассажиров и помчался, покруче Шумахера. Пассажиры в ужасе, волосы дыбом, полные штаны адреналина. Таксист успокаивает их:
- Не бойтесь, у меня хороший Ангел-хранитель!
И продолжает дальше лихачить. Пассажиры, в конце концов, не выдерживают и кричат:
- Ос-та-но-ви-те! Мы вы-й-дем!
Таксист останавливается, высаживает людей и мчится дальше. Минут через пять голос сзади:
- Останови! Я выйду!
Таксист изумленно смотрит назад (вроде всех высадил):
- Ты кто?
- Твой Ангел-хранитель!
В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
- Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!
- Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!
- Ужас!
Таксист слушал, слушал... повоpачивает голову и говоpит:
- Господа, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
- Таксист за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала об этом водителю. Тот, ни слова не говоря, разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете?! У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов! Рви!
Останавливает инспектор такси:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Таксист:
- Ну, так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Таксист:
- Ну, так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
- Скажите, сколько стоит доехать до рынка?
- Сто рублей.
- А если вместе с женой?
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!
Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил таксист?
- Hет, это тот таксист.
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры: ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно, прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы, я, в собственной машине в рот брал???
Пассажир:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
- Нет базара! - отвечает таксист.
- Ну, тогда сразу на вокзал.
Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси.
Водитель:
- Куда?
Студент:
- Винительный падеж!
Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
- Месьё, вы уже в нём!
Февраль. На улице минус 25. У гостиницы в натопленой машине сидит таксист. Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу.
- Таксист, ебаться любишь?..
- Ну...
- Так иди, поебись - у тебя колесо заднее спустило!
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал.
Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг все-таки случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завезти можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты понимаешь, я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
В такси едет еврей. Вдруг у такси отказывают тормоза, оно вылетает с дороги и мчится вниз по склону. Еврей кричит шоферу:
- Останови!
- Не могу!
- Останови!!!!
- Не могу - тормоза отказали!
- Та не машину - счетчик останови!
В такси мужик рассчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка сахара и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана презерватив и сказал:
- Ваша сдача.
- ???
- Используй - чтобы такие мудаки, как ты, больше не рождались!
- Ты знаешь, я вместо того, чтобы ехать на автобусе - бежал за ним, 5 копеек сэкономил!
- Дурак, бежал бы лучше за такси - рубль бы сэкономил!
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подольск.
- Два счётчика.
- Да пошёл ты!
Стоит, мёрзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома".
Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счётчика.
- А трахнуться?
- Да пошёл ты!
Стоит, мёрзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счётчика. Трахнуть дам.
- А в рот возьмёшь?
- Да пошёл ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я всё же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле".
Подъезжает 4-е такси.
- На Подольск. Два счётчика. Трахнуть дам. В рот возьму.
- Закрой дверь! Шлюх не вожу!
Диалог в набитой маршрутке:
-Вы выходите?
-Выходят замуж!..
- Ну, Вы сходите?!..
-Сходят с ума!...
-Но я же уже вылажу!!!
-С днем рождения...
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядину!
Шофёр открывает окно:
- Козёл, да моя блядина срать на тебя, урода, хотела!, - оглядывается и, прокашлявшись, - Не так ли, сестра?
Объявление:
"Вниманию таксиста, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу".
Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.
Советское время. Пассажир садится в такси и говорит:
- В аэропорт!
Таксист:
- 5 рублей!
- Но позвольте - всегда было 3!
- Не хотите - не едьте.
Но пассажир опаздывает и все же едит. В аэропорту счетчик показывает 3 рубля. Пассажир:
- Вот видите - на счетчике 3 рубля, а вы хотите 5.
- 3 это государству, а 2 моя зарплата!
- Слушай возми свою зарплату, а с государством я сам разберусь....
Еврейская семья едет из Манхэттена в Бруклин, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до Бруклина?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой проедемся на метро.
Встречаются два таксиста. Разговорились:
- Как жизнь?
- Да как сказать... В таксопакке, как в лесу: директор - дуб, заместитель по эксплуатации - пень, колонна - болото, начальник - волк, механики - шакалы, водилы - хорьки, одни диспетчера - ягодки.
- Ну а дома?
- Дома? Дома, как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть - Кащей Бессмертный, дети- три поросенка, зато соседка Василиса Прекрасная! И муж у нее - Иванушка-дурачок!
В школе идет опрос детей о благосостоянии их семей.
Сашенька:
- У меня папа гаишник, потому мы живем хорошо в полном достатке и нивчем себе не отказываем!
Машенька:
- У меня мама проститутка, потому мы живем хорошо в полном достатке и тоже нивчем себе не отказываем!
Вовочка:
- А у меня папка таксист, и если бы не гаишники и проститутки - мы бы тоже жили хорошо и ни в чем себе не отказывали!
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- Давай тогда еще два круга вокруг дома!
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Да видел, видел.... Я просто думаю: когда приедем, откуда деньги будешь доставать?
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
Из воспоминаний Игоря Губермана:
"Дочь (в шестилетнем возрасте) в 1972 году в день 50-летия СССР на остановке перед посадкой в переполненный автобус: «Папочка, лучше ехать на такси, чем со многими народами». Народы поняли это гораздо позже."
