Интересно - а почему ускоренную съёмку с нормальным воспроизведением (или нормальную съёмку с замедленным воспроизведением), когда на экране всё движется медленней, чем в жизни, называют замедленной съёмкой? И наоборот - замедленную съёмку с нормальным воспроизведением (или нормальную съёмку с ускоренным воспроизведением), когда все бегают по экрану как ужаленные, называют ускоренной съёмкой?
Ха, узнаю канадцев! Для них если что не так, как должно быть - всё, прострация, фурор, короткое замыкание! В принципе, нормальная привычка, которая свидетельствует, что пацаны живут по понятиям общество живёт по определённым правилам, которых действительно принято придерживаться. Непонятно почему мир говорит о немецкой пунктуальности - надо говорить о канадской! Было много шуточек по поводу умственных способностей канадцев когда дело касается отхода от твёрдых инструкций, и я не могу сказать, что все они - несправедливый поклёп (хоть и его доля имеется). Есть, есть такое дело в реальности, что уж скрывать... Хотя, конечно, нечестно сравнивать их с нами, выросшими в обществе, которое заставляло людей быть умнее чтоб выжить, и в недрах которого была рождена фраза "Нас ебут - а мы крепчаем". Про Канаду говорят совсем другое - "страна непуганных идиотов" - фраза вроде как призвана оскорбить, но на самом деле делающая канадскому обществу самый откровенный комплимент: уж лучше пусть мои дети растут непуганными (даже если и идиотами!), чем с грузом опыта идиотской борьбы с жизнью... Короче, приведу пример (хоть и крайний, доходящий до комизма, но зато из реальной жизни). Как-то я зашёл пожрать в забегаловку, где было несколько вариантов сборных блюд - все они (с указанием цен) были описаны на подсвеченных стендах. Я выбрал одно из них и сказал продавцу-хунвейбину, чтоб вместо риса (это был один из 5 или 6 ингридиентов блюда) дал макароны. Что б на его месте сделал продавец-израильтянин? Молча бы дал макароны вместо риса и дело сделано, все довольны при минимуме слов. Но мы ведь в Канаде, а в инструкции написано - рис! Выслушав моё пожелание пойти наперекор высеченному в камне написанному, продавец скусился, поникнув гордой головой, и сказал, что замену произвести никак не можно. Я спросил - может, макароны дороже риса? Так я доплачу сколько он скажет, никаких проблем! Оказалось, дело в другом, а именно в том, что если написано - рис, то и должен быть рис (хотя макароны дымились в соседней паске - отведи руку на 5 сантиметров, когда будешь набирать, и всё - в блюдо попадут макароны, и никто не заметит подмены, в т.ч. строгий хозяин ресторана и доносчики, которые, возможно, через дырку в газете наблюдают за происходящим!). Тогда я предложил другой вариант: пусть будет блюдо с рисом, как сказано в писании, но в дополнение к нему - за дополнительную плату! - сыпани и макарон тоже (в конце концов, рисовую горку можно не доесть и выкинуть). Но это предложение лишь заставило продавалу беспомощно оглядываться по сторонам, будто в поисках поддержки от кого-то невидимого (естественно, не снимая с лица перманентной улыбки - видимо, челюстно-лицевые мышцы уже просто не шли назад). Наконец, он выдавил из себя, что просто макароны - нет такого блюда: они могут лишь служить одной из составных частей других блюд, состав которых описан на подсвеченном стенде. Поняв, что наши переговоры зашли в тупик, и не желая задерживать пару канадцев, стоявших за мной в очереди (это ж канадцы - умрут стоя, как бакинские комиссары, но не подадут виду, что ожидание их напрягает - и ведь оно их, чертей непонятно из чего сделанных, действительно не напрягает: там, где наш человек вспомнил бы и твою маму, и маму твоей мамы, эти непонятные существа стоЯт и радуются жизни, как только что вылупившиеся цыплята радуются ласковому солнышку, взошедшему над фермой), я сдался - хрен с ним, сыпь рис и не надо никаких макарон - нехай итальянцы ими подавятся, а я буду смаковать каждую рисинку как завещал товарищ Мао. Видели бы вы в этот момент продавца - он просиял от счастья! Он излучил такую благодарность ко мне за то, что я вывел его из затруднительной ситуации, что я бы на его месте одарил бы спасителя огромной кастрюлей макарон по-пекински! Улыбка его перевалила за предыдущий зафиксированный максимум! Потом я проделал аналогичный эксперимент ещё в двух забегаловках (та-же история, а ведь сначала я подумал, что имел счастье нарваться на дебила), но больше его не повторяю - рассказав о своих гнусных проделках жене, получил гневную отповедь за издевательство над бедными людьми. Действительно, как-то негуманно получилось, если вдуматься... Больше не буду вешать им на уши рис, честное пионерское!
Сейчас подразню израильтян:
Обычно июль – самый жаркий месяц в году. Тем не менее, в Калгари уже седьмой месяц подряд температура воздуха в основном не достигает среднемесячной отметки, а самый жаркий день 2009 года был зафиксирован в мае. Об этом во вторник сообщил Гидрометцентр Канады. По словам старшего климатолога Дэвида Филлипса, воздух в Калгари большую часть месяца не прогревается до среднемесячных показателей с ноября 2008 года. «Уже семь месяцев в Калгари холоднее, чем обычно. С ноября прошлого года температура воздуха в основном не достигает среднемесячной отметки», – сказал он. – «Обычно в это время воздух в среднем прогревается до 23 градусов, однако в этом году этот показатель не превышает 16 градусов». Средняя температура второй половины дня в этом месяце на два градуса ниже, чем должна быть. Кроме этого, в Калгари 11 дней подряд, с 30 июня по 10 июля, были дожди. Самый жаркий день в 2009 году пока приходится на май, когда столбик термометра поднялся до 27,5 градусов. Во второй половине дня в понедельник Гидрометцентр передал предупреждение для Калгари в связи с тем, что здесь ожидалось 40 миллиметров осадков. В среду в городе будет переменная облачность, возможны грозы. Максимальная температура воздуха не превысит 20 градусов.
Конечно, грех прикалываться, когда , но , прости Господи...
Новая женская группа на украинской эстраде пошла по непроторенной дороге нонконформизма. Девчонки вовсю издеваются над гламуром и отечественным шоу-бизнесом. Последние творение коллектива о пластической хирургии буквально взорвало интернет.
Эпиграмма родилась спонтанно:
Задачи этой очень непростой
Она нашла достойное решенье:
Подняла гирю собственной пиздой
Преодолев земное тяготенье!
Свисает из пизды, как нерв, шнурок,
Хотя она от зрителей закутана.
Рывок - и вот в пространстве между ног
Завис чугун, презрев законы Ньютона!
Спортсменка, посмелее планы строй!
Я верю этой силе атлетической!
Сначала первой, а затем второй
Достигнет гиря скорости космической!
Живи, спортсменка, в спорте лет до ста...
С каким она бы мыслила размахом
Имей мозгов немного та пизда!
Была б умней, чем Гегель с Фейербахом!
Кстати, если ооооочень хочется спать, а низзя, то есть атомное средство - размешать в стакане колы чайную ложку растворимого кофе. Всякие энерджи дринкс плачут в сторонке!
Я вот одного никак не могу понять: почему Иван да Марья - два человека, а Леонардо да Винчи - один?
