Я только что изобрёл и, как настоящий учёный-экспериментатор, испытал на себе новый напиток, получивший название Кекси-Попа. Рецепт простой: 50% Пепси-Колы смешивается с 50% Кока-Колы. Как вы думаете, стОит подать заявку на патент? Да что патент... Наверно, буду претендовать на следующую Нобелевскую Премию Мира, ведь моё изобретение должно примирить две многомиллионные воинствующие армии поклонников одного или второго противника, превратив их в братьев и сестёр - по-моему, это гораздо больший вклад в дело мира, чем внесли Рабин, Арафат и горячо любимый Батрак Абрама. Как внестись в список двинутых на нобелевку?
Зашёл в Тим Хортонс (популярная канадская сеть забегаловок с упором на кофе и выпечку - бублики, маффины и прочие пончики), а там сверху, прямо над головами суетящихся за прилавком китайских товарищей (точнее, товарищиц - да простит меня Ожегов...), красуется гирлянда: "Happy Hanukkah!". Ну, как не присоединиться к пожеланию? Хаг, товарищи, самеах! И ничего, что обеденный стол придётся долго отмывать от следов миркиной творческой деятельности в виде колдования над подаренным в еврейской общине комплектом для изготовления севивона (ханукального волчка) из глины...
Пока вы, граждане читатели, спокойно занимались своими делами, я сменил свой профиль. Не в том смысле, что сделал пластическую операцию (и теперь имею нос картошкой) или сменил сексуальную ориентацию (нет - по прежнему остался лесбияном), а профиль профессиональный. Началась вся эта захватывающая дух история тогда, когда я спокойно программил себе в крупной калгарийской строительной компании. Отработав год по контракту, я был приглашён на ковёр к начальству (это если образно выражаться - мой непосредственный начальник сидел рядом со мной в open space и из ковровых изделий имел лишь коврик для мыши) и мне было предложено выбрать одну из двух опций: либо стать работником компании (т.е. employee) и сидеть на зарплате, либо (физически работая постоянно) каждый год продлевать контракт, как это делают некоторые работники уже много лет. Я выбрал второй вариант, но возникла проблема: в договоре с рекрутёром, через которого я оттарабанил первый год, было сказано, что после окончания контракта я не имею права работать в фирме ни напрямую, ни через другого рекрутёра. И тогда строительная фирма меня взяла и выкупила у рекрутёра, единовременно заплатив ему сумму, которая мне неизвестна, но которую рекрутёр заработал бы на моей шее за год - в этот момент я почувствовал себя футболистом, которого купили за миллионы! Короче, всё шло прекрасно, пока через 4 месяца после сделки меня вдруг не пригласили на тот-же ковёр и не сообщили о прерывании контракта. Я спросил начальника что изменилось с тех пор, как меня выкупили, но он лишь показал пальцем в потолок и пожал плечами - типа, это не я, а наверху решили. Заверив, что это никак не связано с моими профессиональными качествами, он сказал звонить на его прямой селлефон для рекомендаций, которые он с удовольствием даст, на том и расцеловались - я остался в полном ахуе. Тогда, в июле 2008-го, ещё никто из простых обывателей не слышал об экономическом кризисе, который вскоре стал играть земным шаром в пинг-понг, но, очевидно, строительная отрасль была одной из первых, почуствовавших его на своей лощённой шкуре. Недели через две меня позвали в ту самую гос-фирму по страхованию сельского хозяйства в городке Лакомб, которая в своё время "импортировала" меня из Манитобы в Альберту, но это был лишь короткий, 3-месячный контракт (до ноября 2008), после окончания которого все мои попытки найти программерскую работу сворачивались в трубочку и засасывались параллельным пространством. Справедливости ради скажу, что виноват в этом не только кризис, но и я сам (как говорится, "сам дурак") - все эти 8 лет я работал на довольно устаревшей и всё это время перманентно помирающей среде программирования PowerBuilder, которая, похоже, теперь совсем агонизирует, и даже если где-то и открывается позиция на поддержку какого-то старого проекта (в начале 90-х PowerBuilder удачно втюхали канадским правительствам - как федеральному, так и провинциальным), на неё сразу кидается кодло небритых, неумытых, остервеневших от голода PowerBuilder-девелоперов. Я и раньше понимал бесперспективность этой среды и делал попытки перескочить на четверг самую ходовую сегодня технологию дот-нет, но мой суммарный опыт на ней настолько скромен, что не приходится и говорить о конкуренции с монстрами дот-нета в условиях кризиса (хотя в условиях экономического процветания и нехватки программистов он был бы очень неплох для старта в новом направлении). На последнем кратком проекте сделал попытку перескочить на использовавшуюся в фирме Джаву (тоже технология с неплохим рынком) и даже сделал сертификат, но и это пошлО коту под пушистый хвост.
Короче, вот с чем я оказался:
1. Работы нет.
2. Пособия по безработице нет (я работал на себя, а не был наёмным работником, так что "котам не положено!").
3. Содержать семью и выплачивать ссуду за дом на одну людыну зарплату невозможно.
4. Количество уволенных таково, что не найти вообще никакую работу - даже раскладчиком товара в супере или развозчиком пиццы (PhD - pizza home delivery); пекарни заполонены бывшими топ-менеджерами, а профессионалы в области распределённой обработки данных ловко орудуют пылесосами и швабрами, готовые в любой момент ёбнуть этими швабрами по башке любого потенциального конкурента.
На вопрос "Кто виноват?" ответ у меня был, но мозг сверлил второй извечный русский вопрос... Короче, попёрся на консультацию в Еврейскую Службу Семьи к специальному консультанту, помогающему с трудоустройством - без всякой надежды, но произошло небольшое чудо - его знакомый искал временного (на 4.5 месяца) водителя шаттла - в смысле не космического корабля, а простого минивэна, перевозящего работников местной электрической компании между зданиями фирмы. На ближайшие 4.5 месяца (до апреля 2009) мы были спасены, но что будет после?
Наверное, читателям будет интересно узнать, что в Канаде, славящейся своей социалистически-ориентированной социальной системой (говорят, что Канада, возможно, не даст высоко взлететь, но зато не даст и слишком больно упасть), происходит с теми, кто теряет работу и никак не может найти другую (а кушать-то хоцца...). Вот нет денег, и всё - хоть расшибись! Что делать? Я подробностей не знаю, но мне объяснили вкратце, что в такой ситуации объявляется персональное банкротство (не путать с банкротством бизнеса). При этом ипотечные ссуды (т.е. ссуды, данные под залог того, на покупку чего выданы) списываются (с отдачей заложенного имущества, т.е. дома и машины, если они не выплачены), долги (банковский минус, кредитка, Семёну Семёнычу и т.п.) обнуляются, тебе назначается какая-то небольшая сумма помесячно и фудстемпы (дабы избежать урчания в желудке) и твоя семья выбрасывается на улицу в минус 40 твоей семье выдаётся социальное жильё в виде апартмента (квартиры) и ты превращаешься в того самого сидящего на социале, стать которым - хрустальная мечта тысяч товарищей, которые, товарищи, нам совсем не товарищи. Т.е. в твоей жизни происходит нечто вроде перезапуска компьютера, при котором теряется нечто ценное, что не было сохранено, но компьютер всё-же продолжает работать. После такого банкротства обанкротившемуся, если не ошибаюсь, в течение семи лет не дадут никакую ссуду, даже если назавтра он найдёт высокооплачиваемую работу и захочет вернуться из категории социальных элементов в зажиточные бюргеры. Короче, в самом крайнем случае Канада не даст пропАсть, и хоть эта мысль и пыталась "согреть" меня все эти весёлые месяцы, но, сами понимаете, меня вовсе не радовала перспектива потерять ставший столь любимым и даже родным дом (который пусть не из самых дорогих, но и не из самых дешёвых - купленный в расчёте на программистскую зарплату, а не на отсутствие какой-бы то ни было зарплаты вообще)...
И дабы попытаться свернуть в сторону с дороги, ведущей к объявлению банкротства (а согласно газете, уже более 400 семей в Альберте были вынуждены это сделать), я решил воскресить свою первую, до-программистскую специальность - водителя семитрейлера, или "барана" (крутителя баранки). Для получения прав на семик взял 5 спаренных уроков вождения (всё-же столько лет не видел, как полуприцеп уходит в сторону в зеркале заднего вида...) и сдал с первого раза, хоть и беспокоился за поворот реверсом (это моё слабое место, ведь все 4.5 года работы на семитрейлере в Израиле приходилось ездить лишь по контейнерным складам да порту, где всё приспособлено чтоб этот чёртов реверс не делать). Однако воцарение в моём портмоне свеженьких прав высшей категории хоть и истощило мошну на штуку баксов, но проблем нашей семьи не решило - поиск "грузовичной" работы закончился полным фиаско: во-первых, по стране рыскают стаи приехавших из разных стран (в т.ч. из СНГ и Израиля) крутых дальнобойщиков-профессионалов, приехавших по джоб-офферу (т.е. гастарбайтеров), оставшихся без работы и ищущих нового работодателя чтоб задержаться в Канаде и избежать депортации. Во-вторых, недавно по требованию профсоюза водителей было принято правило при приёме на работу требовать минимум 2 года североамериканского опыта дабы избежать увольнения старых, пропитанных бензиновым угаром "морских волков" с могучими волосатыми татуированными руками и замену их дешёвой раб-силой из этих самых рыскающих стай.
"Ах, так???" - сказал я и решил стать таксистом. Возможно, кому-то будет интересно как стать звездой работником шашечек и зелёного глазка (правда, ни того, ни другого в здешних таксЯх нет) в славном городе Калгари. Рассказываю.
Во-первых, нужно иметь водительские права (драйвер лайсенс) 4-й категории (так это именуется в Альберте - в Онтарио вроде буковки вместо цифр), которая имеет официальное погонялово "такси, маленький автобус (до 22 пассажиров) и машины экстренных служб". Это чуть выше, чем права 5-й (любительской) категории, и если у вас уже есть права на грузовик, большой автобус или семирейлер, то они автоматом включают в себя и обсуждаемую категорию. Если этой категории нет, то сделать её несложно: нужно сдать "профессиональную" теорию (которая в основном повторяет любительскую - книжку можно взять бесплатно в любом отделении ГАИ Мисрад а-Ришуй Registries) и пройти роуд-тест, который длиннее любительского и допускает меньше ошибок, но зато не содержит парковку реверсом.
Во-вторых, необходимо получить так называемый "тэкси бэдж" - лицензию на вождение такси, этакий документ с фотографией мордуленции, запечатанный в пластик, который водитель обязан вывесить в салоне такси чтоб пассажирам было видно, что них везёт по колдобинам официальный профессионал, а не какой-нибудь там Козлевич. Я вам не скажу за всю Канаду, но в Калгари это находится в ведении так называемой Комиссии по Такси - Taxi Commission (находится по адресу 2116 - 27 Ave NE). Приходишь туда, говоришь, что решил стать таксистом, платишь 65 каксов и получаешь направление на языковой экзамен, по которому нужно получить минимум шестёрки по "слушанию" и "говорению" ("чтение" и "письмо" не проверяются) - я получил восьмёрки, йа-йа, филолог хренов! Результаты экзамена приходят домой через пару дней, идёшь с ними в Текси Коммишн, платишь 480 каксов и тебя записывают на недельный фулл-тайм курс (занятия с 8 утра до 4 вечера; первые 4 дня недели учёба, пятый день - экзамены). Правда, ждать пришлось до хрена: записался в конце мая на курс, который начинался 14 сентября - но такова она, Канада, без ожидания тут никуда, это вам не Израиль, где всё сразу. Хотел было спросить бабу в Комишен (гордую дщерь берегов Ганга и Брахмапутры) - а ссуду за дом мне всё это время будет оплачивать Джавахарлал Неру? - но вовремя воздержался... Чтоб время ожидания было проведено с пользой для ума, при записи на курс выдали толстенную папку с изучаемыми материалами, так что было время подготовиться. Кроме того, нужно пройти однодневный курс "Дефенсив Драйвинг", что можно перевести "Осторожное Вождение" или даже скоре "Предотвращение аварий в условиях вождения среди идиотов" (если вы не проходили его в течение последних двух лет чтоб скосить 3 штрафных очка, полученные в дополнение к штрафам) - курсанты скинулись по полтиннику и лектор пришёл прочитать сей короткий курс в пятницу, после экзаменов. Затем забашлял 40 каксов за проверку моей персоны в полиции (результаты приходят в течение 2-3 недель, в отличие от Израиля, где подобная процедура занимает насколько секунд - кликаешь на "Print" и документ тут-же вылазит из принтера - дружно запеваем "О, Канада!"...), и как финальный аккорд - отслюнявил ещё каксов 80 (точно не помню) и получил в трясущиеся от счастья руки ещё тёплый (от запечатывания в пластик в специальном аппарате) "тэкси бэдж". Единственное, что остаётся добавить - этот курс также даёт право на получение "лимузин бэдж", т.е. лицензии на вождении лимузина (видали такие чёрные, иногда оооочень длинные, лимузины для перевозки особо важных жоп с лопающимися от гордости водителями-пакистанцами в дорогих костюмах, прохаживающимися возле своих надраенных до блеска лимо горделивой походкой колхозного петуха-осеменителя-стахановца?) - эта лицензия по статусу чуть ниже, чем "тэкси бэдж", и некоторые заканчивают более короткий курс только для неё (ИМХО, идиотизм - уж если делать, то на такси). В резюме можно писАть, что этот бэдж уже есть, а если потребуют предъявить, то мчишься в ставшую родной Taxi Commission, платишь 80 каксов и тебе его выдают на месте.
Затем началась очередная любимая свистопляска под названием "поиск работы". Было сразу очевидно, что придётся столкнуться с большой конкуренцией в том числе со стороны уволенных работников интеллектуального труда, ведь вождение такси доступно каждому (для семитрейлера тоже не надо быть профессором, но там всё-же имеет место некоторое овладевание новой профессией, т.е. научиться водить семитрейлер таки занимает какое-то время). В Калгари всего 1400 с чем-то таксомоторов, а к-во уволенных в провинции измеряется десятками тысяч... В большинстве таксо-фирм (коих в Калгари, наверно, десятка два или три от мелких до крупных вроде всемирного "Чекера" - того самого знаменитого нью-йоркского жёлтого такси) меня или сразу посылали (иногда потряся перед носом толстой пачкой ранее присланных резюме - наверно, специально держат их на столе для подобных посетителей), или ради вежливости всё-таки брали резюме (очевидно, выбрасывая его в корзину как только я переставал закрывать солнце в дверном проёме). В "Чекере", кстати, не послали, а дали пройти экзамен (ответы на вопросы по подробностям таксистской работы и на знание города), но с тех пор не отсвечивали. И тогда мой предыдущий работодатель (у которого я работал на шаттле) подсказал как влезть в этот бизнес: нужно найти человека, у которого уже есть такси при одной из фирм, и который ищет водителя-напарника чтоб агрегат не простаивал (один работает днём, второй ночью). Если ты этому человеку понравишься (в профессиональном смысле), то он приведёт тебя в фирму, скажет, что ты - его водитель и только тогда тебя возьмут. Именно так всё произошло: бывший шаттловский работодатель позвонил своему знакомому таксисту, тот сказал, что какой-то поляк, владелец такси при их фирме, вроде ищет водителя. Короче, через несколько дней этот самый поляк мне позвонил и мы встретились. Как и должно быть по сценарию, он "привёл" меня в фирму, где в начале я прошёл такой-же экзамен, как в "Чекере", после чего мне было велено в течение 5 дней ездить с поляком и наматывать на ус премудрости профессии (особенно - овладеть бортовым компьютером и принципами работы, включая деление города на зоны, логику очерёдности получения заказов водителями в пределах зоны, где они находятся, и оплата различными способами включая кредит- и дебит-карточки), что и было сделано (зачастую сокращая понятие "день" до двух часов). Не знаю насколько хорошо я тогда овладел компьютером, но материться по-польски научился отменно - теперь каждое внешнее раздражение мысленно комментирую словами "курва", "бляджина" и "паскудняк" - даже не знаю как теперь вернуться к родному "кус има шельха"... Затем был однодневный курс-ориентация (пол-дня - рассказ какая это хорошая фирма и какое счастье в ней работать, и пол-дня - работа с бортовым компьютером), и как финальный аккорд - несколько часов езды с супервайзером с демонстрацией всего изученного, который и вынес окончательный вердикт - годен к строевой! Забавно, что ещё работая программистом, я писАл в жж о том, что если б все профессии оплачивались одинаково, то я бы хотел работать водителем и перевозить людей - ну как тут не употребить избитую фразу "сбылась мечта идиота"? Правда, сбылась она лишь наполовину - на ту, что о виде деятельности. Та половина, что о равной оплате, пока не сбылась. :-)
Вот такие пироги. Наверно, кое-кто подумает: надо-же, из программистов загудел в таксисты, из князи в грязи - наверное, мучается человек и морально и физически, во сне видит дебаггер... Ведь даже Токарев безжалостно резанул на эту тему как серпом по яйцам - "там человеком был, а здесь я стал таксистом"... Вот тут надо признать, что я проявил полную политическую несознательность и даже получил за это крепкий выговор от жены. Не буду скрывать: я просто балдею от своей новой работы! Если раньше я был узником золотой клетки, то теперь - полная свобода! Раньше - тяжелейший труд, постоянное напряжение, а теперь - полнейшая расслабуха и наслажднеие жизнью! Раньше я выбегал в полуобморочном состоянии из плохо проветриваемого офиса на улицу за глотком кислорода, а теперь - только свежий воздух (не только открывание окон, но и забор воздуха с улицы автомобильной системой вентиляции), а для меня это критично (после того, как в начале ноября начал шоферить, перестал пользоваться пшикалкой от астмы, без которой раньше не ложился спать - даже не знаю где она валяется...). Кстати, тот-же Токарев пел и следующее: "Водить такси - работа, в общем, неплохая, капусту можно здесь хорошую рубить" - и я с ним более, чем согласен, хотя хорошая капуста будет скорей когда сам станешь владельцем кэба (или даже нескольких, чтоб на тебя пахали негры - тут есть куда развиваться, даже при реальном сценарии со временем можно достичь заработка хорошего программиста), а пока сам горбатишься на дядю, капусточка выходит мелковатой (наверное, брюссельская...), хоть и довольно приличной для survival job - "работы чтобы выжить"). Скажу больше: просто вести легковую машину, да ещё и под радио или любимые диски, это вы называете работой? Лично я на работе не чувствую, что нахожусь на работе (вы даже не представляете какое громадное практическое значение имеет для меня, патологического лентяя, эта короткая фраза!), а отработанные 6 недель (начал работать 2-го ноября) пролетел не только невероятно быстро, но и с кайфом! Вообще, работа таксиста довольно эмоциональна, т.е. в течение смены постоянно испытываешь эмоции - как хорошие, так и плохие, что здорово "заполняет" время. Уж лучше пусть я буду материться, не находя указанный адрес, или проеду несколько километров, а клиента нет, или вместо "жирной" (долларов на 40-60) получу ездку за 7 баксов, когда бабулю с кулёчками надо отвезти из супермаркета домой, а дом - за тремя поворотами (это типичные примеры отрицательных эмоций таксиста), чем буду помирать от скуки (которая, кстати, имеет место быть и в работе тракера-дальнобойщика, так что, возможно, фиаско в поиске работы на семитрейлере было подарком свыше...). Правда, бывают смены (в начале недели), когда работы мало и приходится долго ждать между ездками - тогда наступает рутина, которую я абсолютно не переношу в любой работе (а ожидание не всегда происходит в очереди других такси, когда можно выйти и позвиздеть по душам с новыми коллегами, среди которых несколько русских, а трое даже израильского розлива, так что не надо себя контролировать чтоб непроизвольно не наводнить свою речь ивритскими словами), но выход найден - портативный ДВД спас положение! Нет ездок, время начинает течь медленно - ноу проблем: щёлк на "Play", и вперёд: рррраз - и автоматная очередь прошила мерседес петербургского уголовного авторитета, и занимавшаяся сексом на его заднем сидении парочка одновременно кончила... свой путь в этом мире... Когда прихожу домой, Люда требует идти в интернет и искать программерскую работу (там всё-же капустный лист покрупней) - я, конечно, не могу не подчиниться барыне, но делаю это без особого энтузиазма - уж больно в кайф мне нынешний образ жизни! Наверно, кто-то скажет, что программист - это не моё призвание, вот и всё. Но на самом деле всё не так просто. Когда учился на курсах и в колледже, мне это страшно нравилось, всё было впервые и вновь - я постигал то самое таинство программирования, которое начисто исчезло потом, вернее, выяснилось, что никакого таинства и волшебства нет; кроме необходимого учебного материала я зачитывался книгами по программированию, которые покупал в немалых количествах. И работа первоначально страшно нравилась, особенно первая фирма, выпускающая прикладные программы для различных бизнесов конвейерным методом (закончили один проект - начали следующий). Там был немалый элемент творчества, и я был счастлив. Но последующие мои работы были на апплкациях фирмы (т.е. есть фирма, есть обслуживающая её аппликация, и есть я, добавляющий новое и изменяющий старое). Увы, на этих работах не только не было речи о творческом программистском труде, но более того - приходилось постоянно, ежедневно разгребать чужое дерьмо. Ну, не балдею я от того, что в таблицу и экранную форму добавляется поле, и этот процесс длится две недели с несметным количеством бизнес-встреч, документов Ворд и имейлов. Я за эти две недели на хорошем фреймворке мог целую аппликацию создать, а тут пытаешься понять чего понаписывали предыдущие контракторы-идиоты, даже не слыхавшие об основных понятиях ... Не, не для меня это. Это точно это не моё призвание! Погас, погас программерский огонёк в глазах - возможно, в том числе и потому, что то, что когда-то казалось интересной и даже в чём-то творческой работой, с годами превратилось в рутину, которую я не терплю в любой работе - это ужасный личный недостаток, конкретно мешающий жить... Сколько раз я думал, тупо уставившись в дисплей: неужели мне суждено терпеть эту пытку скукой до пенсии, и в ужасе вскакивать ночью потому что приснилось тупое, бесформенное чудовище под названием "аппликейшен суппорт"? Но вышло как в анекдоте с двумя набожными попугаями, которые всё время молились, и чтоб их развеселить, в клетку подселили попугаиху - "Б-г услышал наши молитвы!". Впрочем, не хочу хаять программирование вообще - скорей всего мне просто не везло с местами работы, от чего и выработалось подобное отношение к профессии - возможно, когда-нибудь найду классную работу, где программирование будет изящным искусством, а не тупым ремеслом (дай то Б-г!) - вот тогда и поговорим о призвании. Ну и, возможно, для других рутинность работы не является убийственным фактором - мне остаётся лишь позавидовать таким людям... Возможен и такой вариант, что я просто устал от программированияи нуждаюсь в отдыхе (а лучшим отдыхом, как известно, является смена обстановки) - может, после кризиса вернусь за комп отдохнувшим и с новыми силами.
Наверно, после прочтения всего этого у читателя возник вопрос почему я не писАл это раньше. Ответ простой: мою летопись читают родители, живущие в Кфар-Сабе (Израиль), и я не хотел их расстраивать (надеялся, что найду программерскую работу и сообщу им, что просто сменил фирму). Обман длился довольно долго - мы сказали людыным родителям не сообщать моим, что я остался без работы (они иногда общаются по телефону и тесть с тёщей могли нечаянно выдать супер-секрет). Ну, моим родителям они действительно ничего не сказали, но всё выложили людыной бабушке, живущей в Реховоте (Израиль) - разумеется, со строгим наказом не проговориться в разговоре с моими родителями. Излишне говорить, она им всё сообщила как на духу, ввергнув в немалый шок, но при этом попросила чтоб мои родители в разговоре со мной не подавали виду, что секрет им известен - чтоб не выдать и не ставить в неловкое положение её, бабушку, выдавшую секрет им. Поэтому они, родители, в разговоре со мной очень просили меня не проговориться, что мне известно, им известно (и что секрет был сообщён им реховотской бабушкой по большому секрету), и я, разумеется, никогда и никому об этом не сообщу!
Я хренею, дорогая редакция! Сгрузил (беслатно) на Айфон аппликацию для работы с Гуглем (ищите "Google Mobile App" в App Store) - а она, падла, понимает человеческую речь! Нажимаешь кнопочку с микрофоном, говоришь "чё те нада" - и Гугл находит! Ай да Серёга, ай да Брин! Вот как это работает:
Если пассажир забывает что-то в такси, то фирма обязывает нас, водителей, привезти забытое в офис. Это не очень приятная процедура (едешь, тратишь время и бензин, и не получаешь за это ни копейки), но в принципе верная, во всяком случае от этой обязанности никуда не денешься. Первой вещью, забытой у меня в машине, был футляр от мобильного телефона. Конечно, первоначальной мыслью после его нахождения на заднем сидении было выкинуть его нахер - неужели люди будут звонить в компанию, а потом ехать за этой цацкой в другую часть города когда разумней и дешевле зайти в любой магазин и купить за несколько баксов новый? Не верю! Вот если б вещь была семейной реликвией, памятью о прабабушке - тогда другое дело, но у футляра для селл-фона очень мало шансов оказаться подобной бесценной вещью. Но вариант выкидывания в вышеуказанном направлении не катил - а вдруг это проверка на вшивость? Я-то на испытательном сроке, рисковать ни к чему. Самое удивительное, что за футляром таки приехали! Эй, кто тут любит говорить о канадцах-идиотах? Дарю пример бесплатно! Затем у меня забывали селл-фон (без футляра), портмоне и пару женских перчаток (последние - позавчера, когда на дворе было -29 - баба, наверно, поотморозила свои пятерни - такова она, жестокая месть девичьей памяти...). Всё было аккуратно доставлено и передано диспетчеру. К чему я написал всё это? Вроде банально и неинтересно - ну, забыли люди что-то, ну, отвёз в офис... Но это был ещё не сам рассказ, а лишь пердисловие (интересно, как вы прочитали предыдущее слово?). А сам рассказ будет о том, что сегодня я, заступив на смену, обнаружил на подлокотнике картонную коробочку от лампы - очевидно, хозяин машины во время своей смены заменил лампочку в фаре, а коробочку забыл выкинуть. Когда я, откатав смену, поехал домой, раздался звонок хозяина. Был он примерно таким:
ОН: Ты видел упаковку от кондома?
Я: Чего??? Какого ещё кондома???
ОН: Ну, картонную упаковку, которую я нашёл в машине и положил на подлокотник!
Я: Я думал, что это упаковка от лампочки! Что ты её заменил, а упаковку забыл выбросить.
ОН: Нет, это от кондома. Ты занимался сексом в машине?
Я: Нет! Но даже ели бы и занимался - кондомов не использую и не имею в наличии. Наверно, кто-то из клиентов обронил.
ОН: А я думал, что ты проводишь рабочее время с двойной пользой!
Я: Нет, но за идею спасибо! Кстати, раз ты её нашёл, то обязан отвезти в офис.
Хохот на обеих концах связи.
ОН: Под расписку диспечерши!
Я: Ладно, шутки шутками, а ты только моей жене не рассказывай!
Дикий хохот на обеих концах связи.
Я: Ладно, тебе тоже приятного рабочего дня!
Прочитал статью . Ха-ха, тоже мне инновация! Да в холодных прерийных провинциях Канады - Манитобе, Саскачеване и Альберте - машины начали включать в розетку задолго до тойотовского "изобретения"! Для тех, кто не в курсе - на многих стоянках этих провинций (думаю, что и во всяких северных территориях тоже) имеются обыкновенные электрические розетки, к которым при температуре ниже минус 15 - 18 градусов машины подключаются специальным, продающимся в автомагазинах кабелем - удлинителем чтоб "питать" block heater - специальный прикреплённый к мотору нагреватель, поддеживающий мотор (конкретно - ту часть, где масло) в относительном тепле, что предотвращает проблемы с запуском и приближает то время, когда мотор начнёт давать в кабину часть своего "тепла души" в виде потока тёплого воздуха из решёточек вентиляции. Бывает довольно забавно показать подлюченную к сети машину только приехавшему в Канаду и сказать, что правительство так заботится об экологии, что многие машины работают не на бензине, а от электрической розетки... :-)
Взял пару пассажиров - граждан индейской национальности. Он - огромен, еле впихал свои телеса в мой Шевроле Малибу (я рядом с ним, наверно, выгляжу как проигравший битву с клинической дистрофией), она - неопределённого возраста (не то жена, не то мать толстяка). Заехали в ликер-стор, прибарахлились ящиком пива и покатили к индейцам домой (а живут они, как оказзалсь, не в резервации, что вплотню к городу, а внутри Калгари, в обычном таунхаусе среди обыкновенных канадцев). Вдруг индейцу стало скучно и он сначала спросил окутда я родом с таким акцентом, затем сделал вид, что слово "Украина" в моём ответе ему о многом говорит, после чего поинтересовался слыхал ли я когда-нибудь о них, индейцах - ну, я и выдал небольшую лекцию, решив блеснуть своей эрудицией. Когда сказал, что индейцы пришли на севроамериканскй континент 12 тысяч лет назад с территории современной Чукотки через Берингов пролив по льду (а по другой гипотезе, в те времена континенты были соединены сухопутным перешейком), а северные народы России - их прямые родственники, толстяка прорвало - он взорвался внезапно и стремитльно, как вулкан, и и чуть ли не закричал, что они жили здесь всегда и это их земли - даже робкие слова в мою защиту, которые произнесла с заднего сидения Не-То-Жена-Не-То-Мать, не помогли. Оказалось, я зарезал индейскую святую корову - тезис о том, что они здесь жили всегда, а бледнолицые - пришельцы-завоеватели, известен каждому и успешно используется краснокожими для выбивания денег. И вдруг какое-то иммигрантишко, которое тут без году неделю, заявляет прямо в лицо, что нифига - вы тоже пришельцы! - ну как тут не взорваться от возмущения? Ну ничего, по крайней мере в будущем буду знать, что с чингачгуками об этом говорить не следует - как говортся, лучше о блондинках...
Примечание: заголовок переводится с иврита как "Сколько времени ты в Стране [Израиля]?" - фраза, часто задаваемая новым иммигрантам в различных учреждениях и поэтому вошедшая в фольклор израильских "русских". Когда-то, когда поток еврейской иммирации из СССР/СНГ шёл более бурно в Германию, чем в Израиль (сейчас-то оба почти сошли на нет), острые языки переделали фразу из "Кама зман ата баарэц?" в "Кама зман ата баварец?" ("Сколько времени ты баварец?")...
Взял пассажира у входа в приёмный покой крупнейшей калгарийской больницы Rocky View Hospital (что переводится как "Больница с видом на Скалистые Горы"). Мужик выглядел совсем не ахти (в куртке, накинутой на домашнюю одежду - видно, был доставлен в больницу срочно) и ослабшим голосом сказал куда ехать. Когда приехали, попросил подождать - портмоне с деньгами было в спешке оставлено дома. Ну, я жду - 3 минуты, 5... И начинается атака дурных мыслей, причём хорошо если б под Пугачёву или Малежика, так нет - в голове бесконечным циклом крутится песня Токарева о нью-йоркском таксисте: "Меня и грабили, и просто не платили...". Минут через 10 ожидания меня посетила ещё более дурная мысль - ладно, хрен с тем тридцатником баксов - а вдруг мужику стало плохо и он лежит на полу без сознания? Надо срочно звонить 911! Вышел из машины, подошёл к двери дома, а она в этот момент открылась, мой пассажир вышел с совсем другим лицом (излучающим радость предвкушения приятного) и бодрым голосом сказал: "Поехали в паб!". Вот оно, лучшее лечение - народное, без всяких профессоров в белых халатах!
Кстати, недавно (к стыду своему)! узнал, что слово "паб" ("pub") - это сокращение от "public house", т.е. дословно, извиняюсь, "публичный дом". Ну, всё правильно: дом? дом! в него публика заходит? а как-же! Иногда на канадских пивнушках так и написано полным текстом - но, увидев подобное безобразие, не спешите краснеть - это не то, что вы подумали: в этом зведении краснеют лицом по совсем другим физиологическим причинам...
В результате международного исследования, проведенного по заказу HSBC Bank, выяснилось, что уровень жизни иммигрантов в Канаде самый высокий в мире, а интегрироваться в канадское общество проще, чем в большинстве других стран. Иммигранты, переехавшие в Канаду, не только легко находят новых друзей, но и без особых проблем устраивают детей в школу, пользуются услугами системы здравоохранения и находят жилье. Второе место по качеству жизни иммигрантов заняла Австралия, на третьем – Таиланд.
rusalberta.com
Ура! Получили приглашение на Citizenship Test на 18 января! Пошёл читать ...
Когда бортовой компьютер извещает громким тройным бипом (цель которого - пробить крепкий, здоровый шофёрский сон на свежем воздухе) о том, что есть ездка, то среди информации, высвечиваемой на дисплее (такой, как адрес), как правило, даётся и имя потенциального пассажира. Сегодня слышу бип, смотрю, а бабу зовут... Minetta! Вдруг с ужасом обнаруживаю, что гоню по указанному адресу со скоростью 90 км/ч там, где разрешено 60... Сам себе говорю: медленней... ещё медленней... вот так хорошо! Товарищи, соблюдайте правила движения, даже если оно - дорожное!
О канадских украинцах я уже писАл (шукайтэ "Хай живе Канада!" ), но за почти два месяца моей таксишной карьеры эта тема успела меня просто задолбать. Разумеется, что многие пассажиры интересуются откуда я "ориджиналли" - не каждый день ведь попадается таксист без чалмы, да ещё и белый (однажды на заднее сиденье завалился детина раза в полтора больше меня, который всю дорогу радовался, как ребёнок, что водитель - белый, и даже от восторга пару раз дружески хлопнул меня по плечу, чуть не сломав ключицу, и чаевыми одарил по-царски), да и дорогу неплохо скоротать за разговором - тема погоды в наших суровых краях давно исчерпана, а тут такой источник вдохновения для словоблудия! Ну, я отвечаю, что "ориджиннали" я с Украины. И тут начинается один из двух стандартных сценариев. Первый - человек излучает радость (будь у меня в кабине счётчик Гейгера - зашкалил бы) и торжественно сообщает, что либо он украинец (как вариант - наполовину), либо кто-то в семье (бабушка, дедушка, муж сестры, жена брата, муж брата и прочие возможные в наше время комбинации ковалентных связей), либо его фамилия - такая-то (при этом называется украинская фамилия - я их всех и не упомню теперь). Я, конечно-же, отвечаю такой-же канадской добродушной френдливостью, типа "Ух ты, здорово!", и при этом благодарю Всевышнего за то, что у пассажира нет миелофона и он не может читать мои мысли. Сказать, что мысли гадкие и грязные - значит, ничего не сказать. Блядь, какая мне на ... разница украинец ты, папуас или пигмей - приклейся к сиденью и любуйся пейзажем, а не щёлкай ebalni.com почём зря - задолбали нипадецки, я прекрасно знаю, что определённый процент канадцев - украинского происхождения, и не надо преподносить это как невероятное чудо - надо-же, жена сестры украинка, и водила с Украины - ай, как хорошо, как здорово! Второй стандартный сценарий обычно происходит когда пассажир не имеет счастья иметь предков, приехавхих в двацатые годы прошлого века с Украины, хотя иногда и накладывается на сценарий номер один. Короче, второй сценарий - гастрономический. Ода украинской еде. При этом непременно упоминается какие вкусные украинские "пирОгиз" (так англофоны называют варэники - павбывав бы!) и, чёрт бы их побрал, "кэббидж роллз" - т.е. нечто завёрнутое в капусту - недели через две я понял, что речь идёт о голубцах (ну, если провести логическую цепочку между украинцами и варениками я ещё могу - хотя это скорей тема для шуток т.к. другие народы жрут вареники с неменьшим упоением - то об "украинскости" обыкновенных голубцов мне ничего неизвестно - я вырос на Украине, моя мама периодически делала голубцы, но я не знал, что вне Украины они менее распространены). Не подумайте, что я антиукраинист или там обозлён на жизнь, но слушать, как очередное перекошенное радостью лицо сообщает мне благую весть о голубцах - это смешно только первые несколько дней. Ладно, пусть недель. И ведь ничего с этой бедой не поделаешь - так и придётся впредь излучать ответное счастье и лишь в сокровенных мыслях представлять куда именно я бы засунул (будь моя воля!) пассажирке или, о боже, пассажиру, эти вонючие, протухшие "кэббидж роллз", замуровав отверстие варениками... Или, может, переселиться в такой североамериканский город, который волна украинских перселенцев начала двадцатого века обошла стороной... Или, как вариант, говорить, что мой "ориджин" - Израиль, но ведь тогда эти суки начнут рассказывать мне о прелестях мацы и фаршированной рыбы (тем более что сегодня уже выслушал подробную лекцию пассажира - канадца по фамилии Коэн - о степени владения идишем его бабушек и дедушек с разных сторон) - вариант не катит. О, придумал! Буду говорить, что я - эсперантист! Надеюсь, никто не слышал о блюдах, характерных для эсперантской кухни? Хотя, конечно, украинский пра-пра-пра-прадед вполне мог бы быть эсперантистом, и тогда мой кэб снова наполнится радостью...
Прочитав предыдущий постинг о "кеббидж роллз", Люда решила постебаться надо мной довольно оригинальным способом - (после довольно продолжительного, в пару лет, перерыва - будто и не с Украины, ей-богу!) - так сказать, превратила виртуальное в реальное. Что сказать? Правы, правы канадцы, что это вкусно! Пришёл с работы и как накинулся - никак не мог остановиться, чуть ли не пол-кастрюли сожрал! Ну что-ж, теперь пусть Люда перечитает постинг о девушке по имени Минетта...
Всех читателей с Новым Годом! А старый пусть уходит в Историю - ох, как не жалко... Это был год, который дал понять, что каждый, кто считает, что у него всё хорошо, что он "упакован со всех сторон", в любой момент может получить от судьбы совершенно неожиданный удар по хребту, и хотя в нашем случае удар, в общем-то, был довольно лёгким, скорей напоминающим шлепок по попе заботливого родителя (если учсть, с какими реально ужасными проблемами столкнулись некоторые другие наши реальные и виртуальные знакомые, то нам совсем уж грех роптать - подумаешь, несколько седых волос в бороду заполучил!)... Надеюсь, что 2010-й будет повеселее дурацкого 2009-го, который несмотря на принесённые проблемы имел и положительную сторону - заставил иначе смотреть на многие вещи в жизни. Так выпьем-же за то, чтобы мы больше ценили Главное и не падали в обморок если что не так с сопровождающей это Главное шелухой!
