Летопись канадской жизни простой русскоязычной семьи
Глава Шестая: 2010 год
Смеяться вовсе не грешно Над тем, что вовсе не смешно. Игорь Губерман
Как я уже упоминал, одна из отрицательных эмоций в работе таксиста - ездки на короткие дистанции. То есть едешь, ищешь адрес, выясняешь куда везти (хорошо если дают точный адрес -забиваешь его в GPS и даёшь мозгам увольнительную), а получаешь за всё это несколько баксов - в отличие от длинных ездок, за которыми при похожих усилиях (сама-то езда - не весть какая трудная работа когда знаешь куда ехать) получаешь несколько десятков (пока что мой рекорд - 93 бакса за ездку в соседний городок Хай Ривер). Зачастую пассажир усаживает свой тухес в сиденье и сообщает радостным голосом - мне недалеко, два квартала так и один этак - типа, не беспокойся, я тебя надолго не отвлеку от бесплатного стояния в ожидании ездки. Конечно, такого пассажира хочется придушить, а труп выкинуть в придорожный сугроб. Но бывает и наоборот - человек извиняющимся голосом спрашивает могу ли я отвезти его в противоположную часть города - ну, я, конечно, с кислой рожей даю себя уломать, но не показываю, что мысленно прыгаю от радости и готов такого пассажира обнять (особенно пассажирку). Так вот, недавно стоИм мы, несколько таксей, на стенде (стоянке в ожидании клиентов) возле Шинук-Центра (крупнейшего торгового центра Калгари), а водители хвастаются кто сегодня сколько бабок зашиб - один 80 баксов за полтора часа, другой полтинник за час... А я стою и слушаю (как начинающему таксисту, мне интересна любая информация из уст коллег, даже которую никак не проверишь). Слушал, слушал, а потом не выдержал и вмешался: сейчас я вас научу делать деньги, салаги! И рассказал про бабульку, которую незадолго до этого вёз - взял в доме престарелых и отвёз в буквальном смысле слова за угол (счётчик насчитал 4.20 при том, что при посадке сразу выскакивает 3.40). Эту старушенцию я уже пару раз возили до этого (три раза говорил, что у меня, наверно, не хватит бензина на столь серьёзное путешествие, и все три раза она смеялась будто услышав эту дебильную шутку в первый раз), и всегда, когда вижу на компе её адрес, матерюсь, но отказаться от ездки не имею права (в конце концов, бывают ведь и очень хорошие ездки, так что надо просто абстрагироваться от подобного дерьма). Бабулька, видимо, очень сердобольная - всегда платит пятёрку. Это единственный клиент, от которого получал такую сумму - обычно округляют минимум до червонца, хотя бывают и мудаки, дающие 7, 8 или 9 долларов - а если требуют сдачу, то на этот случай у меня имеется тяжёленькая коробочка с монетами в 1 и 5 центов. Отсчитываю их чинно, медленно, демонстративно не торопясь, до полного охренения (то почесав макушку, то поковыряв в носу, то нажав кнопку-другую на компьютере, то сбившись и начав заново), и естественно, тщательно пересчитываю прежде, чем отдать - и если вижу, что клиент нервничает (особенно если он уже вышел из кабины чтоб достать деньги из кармана брюк, а на дворе минус этак двадцать восемь), то получаю удовольствие, вообще не сопоставимое с заработанной суммой - ведь клиент-мудак ничего не может сделать, не будет же он жаловаться в Комиссию по Такси за то, какими монетами я даю сдачу, а сумма сдачи верная, не придраться! Так вот, сказав о старушке коллегам, они в один голос спросили - её зовут Джойс? Оказывается, это давнишняя звезда нашего таксопарка! Кстати, вчера она мне радостно сообщила, что в 8 часов её надо будет везти обратно - я не менее радостно (только так - клиент ведь не виноват, что короткие ездки делают его козлом в глазах водилы) ответил, что пусть звонит в офис и ей пришлют ближайшую машину, а сам мотаю на ус: ага, между 7.30 и 8.00 не быть в этой части города! Короче, с годами и жизненным опытом приходит понимание Достоевского - не мудрено, что студент Раскольников убил старушку за рупь! Небось, именно столько она заплатила ему за ездку: не пожалела бы чирик - промучилась бы среди живых ещё несколько лет!
Как я уже писАл, стенд - это место, где такси, выстроившись вереницей, ждут работу. На стенде шанс получить ездку - двойной: во-первых, её может дать офис по компьютеру (как это происходит не на стенде, а когда ты просто маячишь где-то в городе), а во-вторых, к тебе может сесть случайный пассажир, вышедший из здания, около которого стенд находится (торгового центра, бара-ресторана, казино и т.д.). Один из наших стендов - возле недавно открытого казино "Серый Орёл" ("Gray Eagle"), расположенного на территории индейской резервации прямо возле границы с городом (того самого, котоое краснокожим разрешили открыть взамен отторжения небольшого участка их земель под шоссе, необходимое бледнолицым - казино пашет вовсю, а на месте будущего шоссе до сих пор высокие травы шуршат - переговоры в очередной раз зашли в тупик, прямо как с палестинцами, блин!). Вообще, в Калгари несколько казино, причём некоторые из них отличаются громадными размерами (например, пол-квартала - само казино, пол-квартала - егойная автостоянка), я даже когда-то слышал о планах местных властей превратить город в однин из мировых центров азартных игр Лас-Вегас автоматичски перемещается в местную индейскую резервацию. Я в казино не играю (а посещаю его исключительно ради туалета, заодно глазея на другой, переливающийся тысячами огней, мир, царящий под крышей игорного дома - будто в кино, а не в реальной жизни!), но однажды мне таки захотелось сыграть - стою на этом стенде в первый раз, слушаю радио и наблюдаю за людьми, выходящими из казино (в надежде, что кто-то сядет в мой кэб и поделится частью выигрыша). Смотрю, мужик выходит, довольно потирая руки - наверно, оторвал неплохой куш. Потом ещё одна дамочка выходит, улыбается и потирает руки - видать, тоже "удачно зашла". Когда количество довольно потирающих руки приблизилось к десятку, это показалось странным - я был уверен, что выигрыш в казино - штука довольно редкая, а тут целая толпа валит... Но зайдя в здание для посещения кабесота (кабесот - кабинет естественных отправлений, словечко из книги Войновича "Москва 2042"), был мгновенно возвращён с облаков на землю: оказывается, перед выходом установлен санитайзер - коробочка, выплёвывающая на поднесённую ладонь сильно пахнущее спиртом дезинфицирующее вещество, которое надо растереть по дланям дабы убить окаянных микробов - подобные корбочки были в больших количествах установлены в общественных местах Калгари когда началась эпидемия не то птичьего, не то свинного гриппа. Так что действительно от удовольствия руки по-прежнему потирает в основном само казино...
Сегодня подцепил двух молодух (в смысле взял в качестве пассажиров). Они всю дорогу щебетали по-французски - увы, я не отличаю квебексий французский от французского французского (говорят, разница между ними гораздо разительней, чем между американским и британским английскими), так что канадки это или француженки, судить не берусь. Но суть не в этом, а вот в чём. Ездка была короткой, внутри даунтауна - всего на 6 баксов (собсна, я возвращался из даунтауна после "жирной" ездки, когда они меня остановили - я рассматривал это как "хорошую прибавку к пенсии", как говорилось в старой российской рекламе). Ну, по приезду одна из девок протянула десятидолларовую купюру и сказала, что сдачу могу оставить себе - я, конечно, горячо поблагодарил, причём не абы как, а по-французски - мерси, говорю, боку. После этих моих слов произошло нечто весьма неожиданное - девку (вторая к тому моменту уже вышла из машины) перекосило на и так не очень красивое (как у большинства француженок) лицо - нет, её просто перекосоёбило от ужаса! В ответ она что-то пролепетала на языке Дюма, на что я резонно заметил, что кроме "мерси боку" да и за то спасибо Михаилу Боярскому ничего не понимаю - после этого ей явно полегчало, и она, дура незамысловатая, выдала фразу, которая меня не просто заинтриговала, а ввергла в полнейший ступор: "Ну, слава Богу, а то я подумала, что ты понял о чём мы говорили!". Увы, то, чём они говорили (может, о подготовке теракта от имени Аль-Каиды или о воображаемом крайне извращённом половом акте с моим участием?) навсегда останется тайной...
Впрочем, я солгал, что знаю только "мерси боку". Несколько недель назад подвозил в гостинницу туриста из Франции, говорившего по-английски с ужасным акцентом (кстати, вылитый Пьер Ришар в молодости), и сказал ему, что на французском знаю три фразы: "шерше ля фам", "мерси боку" и "о ревуар" ("ищите женщину", "большое спасибо" и "до свиданья") ("же не манж па сис жур" предпочёл не упоминать - с моим телосложением это даже не смешно), на что он (видимо, имея богатый жизненный опыт) ответил фразой, всю глубокомысленность которой я реально оценил лишь отъехав. Вот что он выдал: "Именно в этой последовательности!"...
Среди радиостанций, которые я слушаю через айфон во время вождения, есть радиостанция "Ретро", передающая старые советские песни (вовсе не скажу, что "подсел" на неё, но изредка включаю). Недавно передавали вот это произведение:
Пришли девчонки, стоят в сторонке
Платочки в руках теребят,
Потому что на десять девчонок
По статистике девять ребят.
Ну, то, что последние две строки были неоднократно обыграны юморным народом, известно давно - как правило, развивается тема того, что проходится на десять этих самых девчонок: "По статистике девять хотят", "По статистике девять тупят" и даже "По статистике 2 алкоголика, 4 наркомана, 3 безработных и только 1 нормальный и тот женатый". Но в данном случае моё внимание привлекли первые две строки, особенно вторая - я сразу представил себе картину этого самого теребения куска ткани и подумал, что речь о каком-то редком извращении (да ещё и в групповом виде), представляющем интерес для науки на стыке сексологии и психиатрии. На эту мысль навёл произошедший несколько лет назад случай, когда израильская полиция арестовала извращенца, который поджигал пальмы - ему доставляло сексуальное удовольствие смотреть, как верхушки пальм полыхают в огне - своеобразный такой куннилингус, выполняемый языками пламени... В описываемом-же случае, видимо, имеется в виду какой-то другой, очень редкий случай фетишизма (возможно, перекликающийся с целованием знамени, но всё-же иной). Нет, я понимаю если б эти девчонки теребили что-то себе (особенно та самая десятая, которой не достался партнёр), своим парням или даже друг-дружке, прости Господи - тогда не возникло бы никаких вопросов, но здесь речь о пальпации бездушного продукта текстильной промышленности, выпускаемого для совсем другой цели. Или, может, платочки незадолго до теребения были использованы для этой самой цели (особенно если действие песни происходит весной, когда ОРЗ косит население) и теперь выглядели как платье Моники Левински, что при небольшом напряжении фантазии заводило девчонок нипадецки?
Надо заметить, что это не первый случай, когда теребение становится объектом песенного творчества - я бы сказал, что первыми эту тему в музыкальном искусстве раскрыли сёстры Берри, в одной из песен которых имеются буквально следующие слова: "Теребим бом-бом-бом-бом-бом-бом" - но этот текст возбуждает меньше вопросов, чем отечественная версия, ибо предмет теребения, хоть и был указанн неявно, используя эзопов язык, всё-же естественен и понятен (т.е. речь об обыкновенном человеческом бом-боме - скорей всего женском, судя по полу исполнительниц). Мне могут возразить, что в песне поётся о нервическом теребении, наподобие использования чёток на Востоке для успокоеноя нервов, безо всякого сексуального контекста, но, во-первых, это ж не перед экзаменом, а перед тем, как (может, впервые в жизни) снять парней (говоря сегодняшним языком, совершить "пикап"), а во-вторых, в начале песни ясно сказано: "И щеки девушек горят, с утра горят румянцем", что не оставляет никаких шансов на иную интерпретацию характера теребения. Ну что-ж, остаётся лишь позавидовать таким девчонкам, которые всегда, в любой ситуации найдут с кем - или с чем - развлечься, стОит лишь отойти в сторонку чтоб не так шокировать прохожих...
Я думал, что это стёб (даже отметил его оригинальность и высочайший, если можно так выразиться, уровень юмора), но оказалось, что это серьёзная статья, описывающая реально происходящее! Итак, . Зацените шедевральность следующих строк - в анналы, непременно в анналы!
Уже четыре американских университета отказались от использования ридера Kindle DX, равно как и других устройств для чтения электронных книг, которые неудобны слепым студентам. На днях Национальная федерация слепых и Американский совет слепых, а также незрячий студент Университета штата Аризона пожаловались в Министерство юстиции на то, что компания Amazon фактически проводит политику дискриминации тех, у кого проблемы со зрением, что противоречит федеральному закону «Об инвалидах» 1990 года.
Но это ещё пол-беды - следующий фрагмент просто выжимает из нас слёзы сострадания:
Kindle располагает функцией голосового чтения, однако не имеет голосового управления, то есть слепой просто не может получить доступ к меню выбора книги, выйти в Интернет и т. п.
Представляете? Несчастный студент, лишённый зрения, крутит в руках бесполезный девайс, зная, что тот в принципе может читать тексты вслух, что так скрасило бы столь непростое существование, но тупое тыканье в кнопки и экран никак не приводит к нарушению пронзительной тишины. Причём что обидно - сосед, глухонемой студент, знает как запустить функцию "текст ту спич", но не может наладить со слепым коммуникативный канал... Об этом надо снять слезоточивый мексиканский сериал! С особым раскрытием темы "Зачем слепому Интернет?"...
Кстати, на месте американских университетов я бы запретил студентам заниматься сексом - ведь это дискриминация импотентов, которым абииидна! А электрические беговые дорожки в магазинах - разве это не изощрённое издевательство над безногими? А как бы себя чувствовали Кутузов и Моше Даян доживи они до 3D-кинотеатров? Да что далеко ходить за примерами - думаете, мне очень приятно видеть на полках умные книги? Просто удивляюсь до чего этот мир неполиткорректен!
Только что вернулись с Людой из даунтауна - сдавали экзамен на гражданство. На него было дано пол-часа, но через 6 минут Люда и я одновременно встали со своих мест с написанным экзаменом и подошли его сдавать - вопросы были как в том анекдоте про экзамен по физике в военном училище ("Сопротивление измеряется в омах? Варианты ответа: 1. Так точно! 2. Есть! 3. Слушаюсь!"). Результаты (вместе с приглашением на церемонию) придут по почте, но предсказать их нетрудно. Бум ждать. У широких штанин - минутная готовность.
Люда сказала, чтобы я позвал Мирку из бейсмента есть клубнику. Kричу вниз:
- Мири, бои леэхоль тут садэ!
A Люда говорит:
- Она, наверно, не помнит что такое "тут садэ" - скажи "строберри"!
Мири услышала это и заявляет, нарисовавшись на лестнице из бейсмента:
- I know what is that! There is also another way to say "tut sade" -"tutim"!
Интересно, это из школы или она помнит песню "Тутим, тутим, йом хадаш игиа", которую мы пару лет назад несколько раз слушали (а дети подпевали) в машине?
Узнав, что я с Украины, отнюдь не все пассажиры принимались рассказывать про своих украинских предках или варениках с голубцами - уже несколько раз в виде ответной реакции выскакивал Шевченко. Сначала один сказал: "А-а-а, Шевченко!", через несколько дней - второй... "Какой культурный народ в Канаде! - думал я. - Знают великого украинского поэта, я бы даже сказал, не побоюсь этого слова, кобзаря... Все ли в сегодняшнем СНГ его помнят?". Но вчера парочка пассажиров опустила меня с небес на землю - мужичок упомянул фамилию Тараса Григорьевича, а его знакомая, незнакомая (пардон за каламбур) с мировой литературой, спросила: "Кто это?". В ответе мужика звучало откровенное удивление: "Каааак! Ты не знаешь??? Это-же известный футболист!"...
Ха, вспомнил нашего учителя математики и линейной алгебры из колледжа - гениального марокканского дедушку Рафи. Как-то он сказал, что на выходные ездил на природу, так один из наших грамотеев спросил: "Ну, асита шам эйзэ миспар тив'и?" ("Ну, сделал там натуральное число?"). Класс чуть не лопнул от смеха. Пояснение для тех, кто не в нашем танке: "миспар тив'и" - это "натуральное число" (мат. термин), но "миспар" - это также "половой акт" на сленге, т.е. выходит, что "миспар тив'и" - это "естественный (без извращений) половой акт". Классный был дедок, одной из его любимых фраз (при объяснении математических понятий) была "ота гверет битнуха ахэрэт" ("та-же госпожа, но в другой позе"), а его любимое выражение "зэ каль кмо звув" ("это легко, как муха") мы всегда упоминали когда материал ну совсем уже не поддавался пониманию...
