Сев за баранку такси в славном западно-канадском городе Калгари, я обнаружил, что количество углов, через которые видится мир, неожиданно увеличилось - по крайней мере это позволило ближе познакомиться с канадцами, среди которых мы живём уже 5-й год (при этом умудряясь жить в своём, во многом изолированном иммигрантском мире). Жванецкий дал дельный совет: писАть, как и пИсать, надо тогда, когда терпеть больше не можешь. В данном случае оно так и получилось, и в результате родились те самые записки, которые Вы сейчас читаете (впрочем, их рождению, как того требуют законы природы, предшествовало оплодотворение - так получилось, что иммигрантская судьба меня немного отымела). Причём дело даже не столько в том, что захотелось зафиксировать на виртуальной бумаге различные "случаи из жизни" (и поделиться ими с другими), сколько в том, что это ещё одна прекрасная возможность взглянуть на окружающий мир и, главное, на себя, с юмором и даже саркастичской издёвкой (или издевкой? ну, про девок ещё много будет...), а я не из тех, кто пропускает такие прекрасные - может, даже уникальные! - возможности.

Итак, усаживайтесь поудобней, пристегните ремень... Вам куда? В даунтаун? В аэропорт? На хоккейную игру с участием "Калгари Флеймз", из-за чего несколько квадратных километров вокруг стадиона парализованы? Или, может, на 17-ю Авеню, которая - одна большая гулянка с кучей пабов, ресторанов и ночных клубов? Поехали!!!

Миша Зускин, специалист по перевозке людей по городу Калгари, провинция Альберта

Пока вы, граждане читатели, спокойно занимались своими делами, я сменил свой профиль. Не в том смысле, что сделал пластическую операцию (и теперь имею нос картошкой) или сменил сексуальную ориентацию (нет - по прежнему остался лесбияном), а профиль профессиональный. Началась вся эта захватывающая дух история тогда, когда я спокойно программил себе в крупной калгарийской строительной компании. Отработав год по контракту, я был приглашён на ковёр к начальству (это если образно выражаться - мой непосредственный начальник сидел рядом со мной в open space и из ковровых изделий имел лишь коврик для мыши) и мне было предложено выбрать одну из двух опций: либо стать работником компании (т.е. employee) и сидеть на зарплате, либо (физически работая постоянно) каждый год продлевать контракт, как это делают некоторые работники уже много лет. Я выбрал второй вариант, но возникла проблема: в договоре с рекрутёром, через которого я оттарабанил первый год, было сказано, что после окончания контракта я не имею права работать в фирме ни напрямую, ни через другого рекрутёра. И тогда строительная фирма меня взяла и выкупила у рекрутёра, единовременно заплатив ему сумму, которая мне неизвестна, но которую рекрутёр заработал бы на моей шее за год - в этот момент я почувствовал себя футболистом, которого купили за миллионы! Короче, всё шло прекрасно, пока через 4 месяца после сделки меня вдруг не пригласили на тот-же ковёр и не сообщили о прерывании контракта. Я спросил начальника что изменилось с тех пор, как меня выкупили, но он лишь показал пальцем в потолок и пожал плечами - типа, это не я, а наверху решили. Заверив, что это никак не связано с моими профессиональными качествами, он сказал звонить на его прямой селлефон для рекомендаций, которые он с удовольствием даст, на том и расцеловались - я остался в полном ахуе. Тогда, в июле 2008-го, ещё никто из простых обывателей не слышал об экономическом кризисе, который вскоре стал играть земным шаром в пинг-понг, но, очевидно, строительная отрасль была одной из первых, почувствовавших его на своей лощённой шкуре. Недели через две меня позвали в ту самую гос-фирму по страхованию сельского хозяйства в городке Лакомб, которая в своё время "импортировала" меня из Манитобы в Альберту, но это был лишь короткий, 3-месячный контракт (до ноября 2008), после окончания которого все мои попытки найти программерскую работу сворачивались в трубочку и засасывались параллельным пространством. Справедливости ради скажу, что виноват в этом не только кризис, но и я сам (как говорится, "сам дурак") - все эти 8 лет я работал на довольно устаревшей и всё это время перманентно помирающей среде программирования PowerBuilder, которая, похоже, теперь совсем агонизирует, и даже если где-то и открывается позиция на поддержку какого-то старого проекта (в начале 90-х PowerBuilder удачно втюхали канадским правительствам - как федеральному, так и провинциальным), на неё сразу кидается кодло небритых, неумытых, остервеневших от голода PowerBuilder-девелоперов. Я и раньше понимал бесперспективность этой среды и делал попытки перескочить на четверг самую ходовую сегодня технологию дот-нет, но мой суммарный опыт на ней настолько скромен, что не приходится и говорить о конкуренции с монстрами дот-нета в условиях кризиса (хотя в условиях экономического процветания и нехватки программистов он был бы очень неплох для старта в новом направлении). На последнем кратком проекте сделал попытку перескочить на использовавшуюся в фирме Джаву (тоже технология с неплохим рынком) и даже сделал сертификат, но и это пошлО коту под пушистый хвост.

Короче, вот с чем я оказался:

1. Работы нет.

2. Пособия по безработице нет (я работал на себя, а не был наёмным работником, так что "котам не положено!").

3. Содержать семью и выплачивать ссуду за дом на одну людыну зарплату невозможно.

4. Количество уволенных таково, что не найти вообще никакую работу - даже раскладчиком товара в супере или развозчиком пиццы (PhD - pizza home delivery); пекарни заполонены бывшими топ-менеджерами, а профессионалы в области распределённой обработки данных ловко орудуют пылесосами и швабрами, готовые в любой момент ёбнуть этими швабрами по башке любого потенциального конкурента.

На вопрос "Кто виноват?" ответ у меня был, но мозг сверлил второй извечный русский вопрос... И вот с этим самым русским вопросом я, ой-вей, пошёл на консультацию в Еврейскую Службу Семьи к специальному консультанту, помогающему с трудоустройством - без всякой надежды, но произошло небольшое чудо - его знакомый искал временного (на 4.5 месяца) водителя шаттла - в смысле не космического корабля, а простого минивэна, перевозящего работников местной электрической компании между зданиями фирмы. На ближайшие 4.5 месяца (до апреля 2009) мы были спасены, но что будет после?

Наверное, читателям будет интересно узнать, что в Канаде, славящейся своей социалистически-ориентированной социальной системой (говорят, что Канада, в отличие от США, не даст высоко взлететь, но зато не даст и слишком больно упасть), происходит с теми, кто теряет работу и никак не может найти другую (а кушать-то хоцца...). Вот нет денег, и всё - хоть расшибись! Что делать? Я подробностей не знаю, но мне объяснили вкратце, что в такой ситуации объявляется персональное банкротство (не путать с банкротством бизнеса). При этом ипотечные ссуды (т.е. ссуды, данные под залог того, на покупку чего выданы) списываются (с отдачей заложенного имущества, т.е. дома и машины, если они не выплачены), долги (банковский минус, кредитка, Семёну Семёнычу и т.п.) обнуляются, тебе назначается какая-то небольшая сумма помесячно и фудстемпы (дабы избежать урчания в желудке) и твоя семья выбрасывается на улицу в минус 40 твоей семье выдаётся социальное жильё в виде апартмента (квартиры) и ты превращаешься в того самого сидящего на социале, стать которым - хрустальная мечта тысяч товарищей, которые, товарищи, нам совсем не товарищи. Т.е. в твоей жизни происходит нечто вроде перезапуска компьютера, при котором теряется нечто ценное, что не было сохранено, но компьютер всё-же продолжает работать. После такого банкротства обанкротившемуся, если не ошибаюсь, в течение семи лет не дадут никакую ссуду, даже если назавтра он найдёт высокооплачиваемую работу и захочет вернуться из категории социальных элементов в зажиточные бюргеры. Короче, в самом крайнем случае Канада не даст пропАсть, и хоть эта мысль и пыталась "согреть" меня все эти весёлые месяцы, но, сами понимаете, меня вовсе не радовала перспектива потерять ставший столь любимым и даже родным дом (который пусть не из самых дорогих, но и не из самых дешёвых - купленный в расчёте на программистскую зарплату, а не на отсутствие какой-бы то ни было зарплаты вообще)...

И дабы попытаться свернуть в сторону с дороги, ведущей к объявлению банкротства (а согласно газете, уже более 400 семей в нашей провинции, Альберте, были вынуждены это сделать), я решил воскресить свою первую, до-программистскую специальность - водителя семитрейлера, или "барана" (крутителя баранки). Для получения прав на семик взял 5 спаренных уроков вождения (всё-же столько лет не видел, как полуприцеп уходит в сторону в зеркале заднего вида...) и сдал с первого раза, хоть и беспокоился за поворот реверсом (это моё слабое место, ведь все 4.5 года работы на семитрейлере в Израиле приходилось ездить лишь по контейнерным складам да порту, где всё приспособлено чтоб этот чёртов реверс не делать). Однако воцарение в моём портмоне свеженьких прав высшей категории хоть и истощило мошну на штуку баксов, но проблем нашей семьи не решило - поиск "грузовичной" работы закончился полным фиаско: во-первых, по стране рыскают стаи приехавших из разных стран (в т.ч. из СНГ и Израиля) крутых дальнобойщиков-профессионалов, приехавших по джоб-офферу (т.е. гастарбайтеров), оставшихся без работы и ищущих нового работодателя чтоб задержаться в Канаде и избежать депортации. Во-вторых, недавно по требованию профсоюза водителей было принято правило при приёме на работу требовать минимум 2 года североамериканского опыта дабы избежать увольнения старых, пропитанных бензиновым угаром "морских волков" с могучими волосатыми татуированными руками и замену их дешёвой раб-силой из этих самых рыскающих стай.

"Ах, так???" - сказал я и решил стать таксистом. Возможно, кому-то будет интересно как стать звездой работником шашечек и зелёного глазка (правда, ни того, ни другого в здешних таксЯх нет) в славном городе Калгари. Рассказываю.

Во-первых, нужно иметь водительские права (драйвер лайсенс) 4-й категории (так это именуется в Альберте - в Онтарио вроде буковки вместо цифр), которая имеет официальное погонялово "такси, маленький автобус (до 22 пассажиров) и машины экстренных служб". Это чуть выше, чем права 5-й (любительской) категории, и если у вас уже есть права на грузовик, большой автобус или семитрейлер, то они автоматом включают в себя и обсуждаемую категорию. Если этой категории нет, то сделать её несложно: нужно сдать "профессиональную" теорию (которая в основном повторяет любительскую - книжку можно взять бесплатно в любом отделении ГАИ Мисрад а-Ришуй Registries) и пройти роуд-тест, который длиннее любительского и допускает меньше ошибок, но зато не содержит парковку реверсом.

Во-вторых, необходимо получить так называемый "тэкси бэдж" - лицензию на вождение такси, этакий документ с фотографией мордуленции, запечатанный в пластик, который водитель обязан вывесить в салоне такси чтоб пассажирам было видно, что них везёт по колдобинам официальный профессионал, а не какой-нибудь там Козлевич. Я вам не скажу за всю Канаду, но в Калгари это находится в ведении так называемой Комиссии по Такси - Taxi Commission (находится по адресу 2116 - 27 Ave NE). Приходишь туда, говоришь, что решил стать таксистом, платишь 65 каксов и получаешь направление на языковой экзамен, по которому нужно получить минимум шестёрки по "слушанию" и "говорению" ("чтение" и "письмо" не проверяются) - я получил восьмёрки, йа-йа, филолог хренов! Результаты экзамена приходят домой через пару дней, идёшь с ними в Текси Коммишн, платишь 480 каксов и тебя записывают на недельный фулл-тайм курс (занятия с 8 утра до 4 вечера; первые 4 дня недели учёба, пятый день - экзамены). Правда, ждать пришлось до хрена: записался в конце мая на курс, который начинался 14 сентября - но такова она, Канада, без ожидания тут никуда, это вам не Израиль, где всё сразу. Хотел было спросить бабу в Комишен (гордую дщерь берегов Ганга и Брахмапутры) - а ссуду за дом мне всё это время будет оплачивать Джавахарлал Неру? - но вовремя воздержался... Чтоб время ожидания было проведено с пользой для ума, при записи на курс выдали толстенную папку с изучаемыми материалами, так что было время подготовиться. Кроме того, нужно пройти однодневный курс "Дефенсив Драйвинг", что можно перевести "Осторожное Вождение" или даже скорее "Предотвращение аварий в условиях вождения среди идиотов" (если вы не проходили его в течение последних двух лет чтоб скосить 3 штрафных очка, полученные в дополнение к штрафам) - курсанты скинулись по полтиннику и лектор пришёл прочитать сей короткий курс в пятницу, после экзаменов. Затем забашлял 40 каксов за проверку моей персоны в полиции (результаты приходят в течение 2-3 недель, в отличие от Израиля, где подобная процедура занимает насколько секунд - кликаешь на "Print" и документ тут-же вылазит из принтера - дружно запеваем "О, Канада!"...), и как финальный аккорд - отслюнявил ещё каксов 80 (точно не помню) и получил в трясущиеся от счастья руки ещё тёплый (от запечатывания в пластик в специальном аппарате) "тэкси бэдж". Единственное, что остаётся добавить - этот курс также даёт право на получение "лимузин бэдж", т.е. лицензии на вождении лимузина (видали такие чёрные, иногда оооочень длинные, лимузины для перевозки особо важных жоп с лопающимися от гордости водителями-пакистанцами в дорогих костюмах, прохаживающимися возле своих надраенных до блеска лимо горделивой походкой колхозного петуха-осеменителя-стахановца?) - эта лицензия по статусу чуть ниже, чем "тэкси бэдж", и некоторые заканчивают более короткий курс только для неё (ИМХО, идиотизм - уж если делать, то на такси). В резюме можно писАть, что этот бэдж уже есть, а если потребуют предъявить, то мчишься в ставшую родной Taxi Commission, платишь 80 каксов и тебе его выдают на месте.

Затем началась очередная любимая свистопляска под названием "поиск работы". Было сразу очевидно, что придётся столкнуться с большой конкуренцией в том числе со стороны уволенных работников интеллектуального труда, ведь вождение такси доступно каждому (для семитрейлера тоже не надо быть профессором, но там всё-же имеет место некоторое овладевание новой профессией, т.е. научиться водить семитрейлер таки занимает какое-то время). В Калгари всего 1400 с чем-то таксомоторов, а к-во уволенных в провинции измеряется десятками тысяч... В большинстве таксо-фирм (коих в Калгари, наверно, десятка два или три от мелких до крупных вроде всемирного "Чекера" - того самого знаменитого нью-йоркского жёлтого такси) меня или сразу посылали (иногда потряся перед носом толстой пачкой ранее присланных резюме - наверно, специально держат их на столе для подобных посетителей), или ради вежливости всё-таки брали резюме (очевидно, выбрасывая его в корзину как только я переставал закрывать солнце в дверном проёме). В "Чекере", кстати, не послали, а дали пройти экзамен (ответы на вопросы по подробностям таксистской работы и на знание города), но с тех пор не отсвечивали. И тогда мой предыдущий работодатель (у которого я работал на шаттле) подсказал как влезть в этот бизнес: нужно найти человека, у которого уже есть такси при одной из фирм, и который ищет водителя-напарника чтоб агрегат не простаивал (один работает днём, второй ночью). Если ты этому человеку понравишься (в профессиональном смысле), то он приведёт тебя в фирму, скажет, что ты - его водитель и только тогда тебя возьмут. Именно так всё произошло: бывший шаттловский работодатель позвонил своему знакомому таксисту, тот сказал, что какой-то поляк, владелец такси при их фирме, вроде ищет водителя. Короче, через несколько дней этот самый поляк мне позвонил и мы встретились. Как и должно быть по сценарию, он "привёл" меня в фирму, где в начале я прошёл такой-же экзамен, как в "Чекере", после чего мне было велено в течение 5 дней ездить с поляком и наматывать на ус премудрости профессии (особенно - овладеть бортовым компьютером и принципами работы, включая деление города на зоны, логику очерёдности получения заказов водителями в пределах зоны, где они находятся, и оплата различными способами включая кредит- и дебит-карточки), что и было сделано (зачастую сокращая понятие "день" до двух часов). Не знаю насколько хорошо я тогда овладел компьютером, но материться по-польски научился отменно - теперь каждое внешнее раздражение мысленно комментирую словами "курва", "бляджина" и "паскудняк" - даже не знаю как теперь вернуться к родному "кус има шельха"... Затем был однодневный курс-ориентация (пол-дня - рассказ какая это хорошая фирма и какое счастье в ней работать, и пол-дня - работа с бортовым компьютером), и как финальный аккорд - несколько часов езды с супервайзером с демонстрацией всего изученного, который и вынес окончательный вердикт - годен к строевой! Забавно, что ещё работая программистом, я писАл в жж о том, что если б все профессии оплачивались одинаково, то я бы хотел работать водителем и перевозить людей - ну как тут не употребить избитую фразу "сбылась мечта идиота"? Правда, сбылась она лишь наполовину - на ту, что о виде деятельности. Та половина, что о равной оплате, пока не сбылась. :-)

Наверно, после прочтения всего этого у читателя возник вопрос почему я не писАл это раньше. Ответ простой: мою летопись читают родители, живущие в Кфар-Сабе (Израиль), и я не хотел их расстраивать (надеялся, что найду программерскую работу и сообщу им, что просто сменил фирму). Обман длился довольно долго - мы сказали людыным родителям не сообщать моим, что я остался без работы (они иногда общаются по телефону и тесть с тёщей могли нечаянно выдать супер-секрет). Ну, моим родителям они действительно ничего не сказали, но всё выложили людыной бабушке, живущей в Реховоте (Израиль) - разумеется, со строгим наказом не проговориться в разговоре с моими родителями. Излишне говорить, она им всё сообщила как на духу, ввергнув в немалый шок, но при этом попросила чтоб мои родители в разговоре со мной не подавали виду, что секрет им известен - чтоб не выдать и не ставить в неловкое положение её, бабушку, выдавшую секрет им. Поэтому они, родители, в разговоре со мной очень просили меня не проговориться, что мне известно, им известно (и что секрет был сообщён им реховотской бабушкой по большому секрету), и я, разумеется, никогда и никому об этом не сообщу!

Если пассажир забывает что-то в такси, то фирма обязывает нас, водителей, привезти забытое в офис. Это не очень приятная процедура (едешь, тратишь время и бензин, и не получаешь за это ни копейки), но в принципе верная, во всяком случае от этой обязанности никуда не денешься. Первой вещью, забытой у меня в машине, был футляр от мобильного телефона. Конечно, первоначальной мыслью после его нахождения на заднем сидении было выкинуть его нахер - неужели люди будут звонить в компанию, а потом ехать за этой цацкой в другую часть города когда разумней и дешевле зайти в любой магазин и купить за несколько баксов новый? Не верю! Вот если б вещь была семейной реликвией, памятью о прабабушке - тогда другое дело, но у футляра для селл-фона очень мало шансов оказаться подобной бесценной вещью. Но вариант выкидывания в вышеуказанном направлении не катил - а вдруг это проверка на вшивость? Я-то на испытательном сроке, рисковать ни к чему. Самое удивительное, что за футляром таки приехали! Эй, кто тут любит говорить о канадцах-идиотах? Дарю пример бесплатно! Затем у меня забывали селл-фон (без футляра), портмоне и пару женских перчаток (последние - позавчера, когда на дворе было -29 - баба, наверно, поотморозила свои пятерни - такова она, жестокая месть девичьей памяти...). Всё было аккуратно доставлено и передано диспетчеру. К чему я написал всё это? Вроде банально и неинтересно - ну, забыли люди что-то, ну, отвёз в офис... Но это был ещё не сам рассказ, а лишь пердисловие (интересно, как вы прочитали предыдущее слово?). А сам рассказ будет о том, что сегодня я, заступив на смену, обнаружил на подлокотнике картонную коробочку от лампы - очевидно, хозяин машины во время своей смены заменил лампочку в фаре, а коробочку забыл выкинуть. Когда я, откатав смену, поехал домой, раздался звонок хозяина. Был он примерно таким:
ОН: Ты видел упаковку от кондома?
Я: Чего??? Какого ещё кондома???
ОН: Ну, картонную упаковку, которую я нашёл в машине и положил на подлокотник!
Я: Я думал, что это упаковка от лампочки! Что ты её заменил, а упаковку забыл выбросить.
ОН: Нет, это от кондома. Ты занимался сексом в машине?
Я: Нет! Но даже ели бы и занимался - кондомов не использую и не имею в наличии. Наверно, кто-то из клиентов обронил.
ОН: А я думал, что ты проводишь рабочее время с двойной пользой!
Я: Нет, но за идею спасибо! Кстати, раз ты её нашёл, то обязан отвезти в офис.
Хохот на обеих концах связи.
ОН: Под расписку диспетчерши!
Я: Ладно, шутки шутками, а ты только моей жене не рассказывай!
Дикий хохот на обеих концах связи.
Я: Ладно, тебе тоже приятного рабочего дня!

Взял пару пассажиров - граждан индейской национальности. Он - огромен, еле впихал свои телеса в мой Chevrolet Impala (я рядом с ним, наверно, выгляжу как проигравший битву с клинической дистрофией), она - неопределённого возраста (не то жена, не то мать толстяка). Заехали в ликер-стор, прибарахлились ящиком пива и покатили к индейцам домой (а живут они, как оказалось, не в резервации, что вплотную к городу, а внутри Калгари, в обычном таунхаусе среди обыкновенных канадцев). Вдруг индейцу стало скучно и он сначала спросил откуда я родом с таким акцентом, затем сделал вид, что слово "Украина" в моём ответе ему о многом говорит, после чего поинтересовался слыхал ли я когда-нибудь о них, индейцах - ну, я и выдал небольшую лекцию, решив блеснуть своей эрудицией. Когда сказал, что индейцы пришли на севроамериканский континент 12 тысяч лет назад с территории современной Чукотки через Берингов пролив по льду (а по другой гипотезе, в те времена континенты были соединены сухопутным перешейком), а северные народы России - их прямые родственники, толстяка прорвало - он взорвался внезапно и стремительно, как вулкан, и чуть ли не закричал, что они жили здесь всегда и это их земли - даже робкие слова в мою защиту, которые произнесла с заднего сидения Не-То-Жена-Не-То-Мать, не помогли. Оказалось, я зарезал индейскую святую корову - тезис о том, что они здесь жили всегда, а бледнолицые - пришельцы-завоеватели, известен каждому и успешно используется краснокожими для выбивания денег. И вдруг какое-то иммигрантишко, которое тут без году неделю, заявляет прямо в лицо, что нифига - вы тоже пришельцы! - ну как тут не взорваться от возмущения? Ну ничего, по крайней мере в будущем буду знать, что с чингачгуками об этом говорить не следует - как говорится, лучше о блондинках...

Примечание: заголовок переводится с иврита как "Сколько времени ты в Стране [Израиля]?" - фраза, часто задаваемая новым иммигрантам в различных учреждениях и поэтому вошедшая в фольклор израильских "русских". Когда-то, когда поток еврейской иммирации из СССР/СНГ шёл более бурно в Германию, чем в Израиль (сейчас-то оба почти сошли на нет), острые языки переделали фразу из "Кама зман ата баарэц?" в "Кама зман ата баварец?" ("Сколько времени ты баварец?")...

Взял пассажира у входа в приёмный покой крупнейшей калгарийской больницы Rocky View Hospital (что переводится как "Больница с видом на Скалистые Горы"). Мужик выглядел совсем не ахти (в куртке, накинутой на домашнюю одежду - видно, был доставлен в больницу срочно) и ослабшим голосом сказал куда ехать. Когда приехали, попросил подождать - портмоне с деньгами было в спешке оставлено дома. Ну, я жду - 3 минуты, 5... И начинается атака дурных мыслей, причём хорошо если б под Пугачёву или Малежика, так нет - в голове бесконечным циклом крутится песня Токарева о нью-йоркском таксисте: "Меня и грабили, и просто не платили...". Минут через 10 ожидания меня посетила ещё более дурная мысль - ладно, хрен с тем тридцатником баксов - а вдруг мужику стало плохо и он лежит на полу без сознания? Надо срочно звонить 911! Вышел из машины, подошёл к двери дома, а она в этот момент открылась, мой пассажир вышел с совсем другим лицом (излучающим радость предвкушения приятного) и бодрым голосом сказал: "Поехали в паб!". Вот оно, лучшее лечение - народное, без всяких профессоров в белых халатах!

Кстати, недавно (к стыду своему)! узнал, что слово "паб" ("pub") - это сокращение от "public house", т.е. дословно, извиняюсь, "публичный дом". Ну, всё правильно: дом? дом! в него публика заходит? а как-же! Иногда на канадских пивнушках так и написано полным текстом - но, увидев подобное безобразие, не спешите краснеть - это не то, что вы подумали: в этом заведении краснеют лицом по совсем другим физиологическим причинам...

Когда бортовой компьютер извещает громким тройным бипом (цель которого - пробить крепкий, здоровый шофёрский сон на свежем воздухе) о том, что есть ездка, то среди информации, высвечиваемой на дисплее (такой, как адрес), как правило, даётся и имя потенциального пассажира. Сегодня слышу бип, смотрю, а бабу зовут... Minetta! Вдруг с ужасом обнаруживаю, что гоню по указанному адресу со скоростью 90 км/ч там, где разрешено 60... Сам себе говорю: медленней... ещё медленней... вот так хорошо! Товарищи, соблюдайте правила движения, даже если оно - дорожное!

О канадских украинцах я уже писАл (шукайтэ "Хай живе Канада!" здесь), но за почти два месяца моей таксишной карьеры эта тема успела меня просто задолбать. Разумеется, что многие пассажиры интересуются откуда я "ориджиналли" - не каждый день ведь попадается таксист без чалмы, да ещё и белый (однажды на заднее сиденье завалился детина раза в полтора больше меня, который всю дорогу радовался, как ребёнок, что водитель - белый, и даже от восторга пару раз дружески хлопнул меня по плечу, чуть не сломав ключицу, и чаевыми одарил по-царски), да и дорогу неплохо скоротать за разговором - тема погоды в наших суровых краях давно исчерпана, а тут такой источник вдохновения для словоблудия! Ну, я отвечаю, что "ориджиннали" я с Украины. И тут начинается один из двух стандартных сценариев. Первый - человек излучает радость (будь у меня в кабине счётчик Гейгера - зашкалил бы) и торжественно сообщает, что либо он украинец (как вариант - наполовину), либо кто-то в семье (бабушка, дедушка, муж сестры, жена брата, муж брата и прочие возможные в наше время комбинации ковалентных связей), либо его фамилия - такая-то (при этом называется украинская фамилия - я их всех и не упомню теперь). Я, конечно-же, отвечаю такой-же канадской добродушной френдливостью, типа "Ух ты, здорово!", и при этом благодарю Всевышнего за то, что у пассажира нет миелофона и он не может читать мои мысли. Сказать, что мысли гадкие и грязные - значит, ничего не сказать. Блядь, какая мне на ... разница украинец ты, папуас или пигмей - приклейся к сиденью и любуйся пейзажем, а не щёлкай ebalni.com почём зря - задолбали нипадецки, я прекрасно знаю, что определённый процент канадцев - украинского происхождения, и не надо преподносить это как невероятное чудо - надо-же, жена сестры украинка, и водила с Украины - ай, как хорошо, как здорово! Второй стандартный сценарий обычно происходит когда пассажир не имеет счастья иметь предков, приехавших в двадцатые годы прошлого века с Украины, хотя иногда и накладывается на сценарий номер один. Короче, второй сценарий - гастрономический. Ода украинской еде. При этом непременно упоминается какие вкусные украинские "пирОгиз" (так англофоны называют варэники - павбывав бы!) и, чёрт бы их побрал, "кэббидж роллз" - т.е. нечто завёрнутое в капусту - недели через две я понял, что речь идёт о голубцах (ну, если провести логическую цепочку между украинцами и варениками я ещё могу - хотя это скорей тема для шуток т.к. другие народы жрут вареники с неменьшим упоением - то об "украинскости" обыкновенных голубцов мне ничего неизвестно - я вырос на Украине, моя мама периодически делала голубцы, но я не знал, что вне Украины они менее распространены). Не подумайте, что я антиукраинист или там обозлён на жизнь, но слушать, как очередное перекошенное радостью лицо сообщает мне благую весть о голубцах - это смешно только первые несколько дней. Ладно, пусть недель. И ведь ничего с этой бедой не поделаешь - так и придётся впредь излучать ответное счастье и лишь в сокровенных мыслях представлять куда именно я бы засунул (будь моя воля!) пассажирке или, о боже, пассажиру, эти вонючие, протухшие "кэббидж роллз", замуровав отверстие варениками... Или, может, переселиться в такой североамериканский город, который волна украинских переселенцев начала двадцатого века обошла стороной... Или, как вариант, говорить, что мой "ориджин" - Израиль, но ведь тогда эти суки начнут рассказывать мне о прелестях мацы и фаршированной рыбы (тем более что сегодня уже выслушал подробную лекцию пассажира - канадца по фамилии Коэн - о степени владения идишем его бабушек и дедушек с разных сторон) - вариант не катит. О, придумал! Буду говорить, что я - эсперантист! Надеюсь, никто не слышал о блюдах, характерных для эсперантской кухни? Хотя, конечно, украинский пра-пра-пра-прадед вполне мог бы быть эсперантистом, и тогда мой кэб снова наполнится радостью...

Прочитав предыдущий постинг о "кеббидж роллз", Люда решила постебаться надо мной довольно оригинальным способом - приготовила огромную (самую большую, что имеется в хозяйстве) кастрюлю голубцов (после довольно продолжительного, в пару лет, перерыва - будто и не с Украины, ей-богу!) - так сказать, превратила виртуальное в реальное. Что сказать? Правы, правы канадцы, что это вкусно! Пришёл с работы и как накинулся - никак не мог остановиться, чуть ли не пол-кастрюли сожрал! Ну что-ж, теперь пусть Люда перечитает постинг о девушке по имени Минетта...

Одна из характерных отрицательных эмоций в работе таксиста - ездки на короткие дистанции. То есть едешь, ищешь адрес, выясняешь куда везти (хорошо если дают точный адрес - забиваешь его в GPS и даёшь мозгам увольнительную), а получаешь за всё это несколько баксов - в отличие от длинных ездок, за которыми при похожих усилиях (сама-то езда - не весть какая трудная работа когда знаешь куда ехать) получаешь несколько десятков (пока что мой рекорд - 93 бакса за ездку в соседний городок Хай Ривер). Зачастую пассажир усаживает свой тухес в сиденье и сообщает радостным голосом - мне недалеко, два квартала так и один этак - типа, не беспокойся, я тебя надолго не отвлеку от бесплатного стояния в ожидании ездки. Конечно, такого пассажира хочется придушить, а труп выкинуть в придорожный сугроб. Но бывает и наоборот - человек извиняющимся голосом спрашивает могу ли я отвезти его в противоположную часть города - ну, я, конечно, с кислой рожей даю себя уломать, но не показываю, что мысленно прыгаю от радости и готов такого пассажира обнять (особенно пассажирку). Так вот, недавно стоИм мы, несколько таксей, на стенде (стоянке в ожидании клиентов) возле Шинук-Центра (крупнейшего торгового центра Калгари), а водители хвастаются кто сегодня сколько бабок зашиб - один 80 баксов за полтора часа, другой полтинник за час... А я стою и слушаю (как начинающему таксисту, мне интересна любая информация из уст коллег, даже которую никак не проверишь). Слушал, слушал, а потом не выдержал и вмешался: сейчас я вас научу делать деньги, салаги! И рассказал про бабульку, которую незадолго до этого вёз - взял в доме престарелых и отвёз в буквальном смысле слова за угол (счётчик насчитал 4.20 при том, что при посадке сразу выскакивает 3.40). Эту старушенцию я уже пару раз возили до этого (три раза говорил, что у меня, наверно, не хватит бензина на столь серьёзное путешествие, и все три раза она смеялась будто услышав эту дебильную шутку в первый раз), и всегда, когда вижу на компе её адрес, матерюсь, но отказаться от ездки не имею права (в конце концов, бывают ведь и очень хорошие ездки, так что надо просто абстрагироваться от подобного дерьма). Бабулька, видимо, очень сердобольная - всегда платит пятёрку. Это единственный клиент, от которого получал такую сумму - обычно округляют минимум до червонца, хотя бывают и мудаки, дающие 7, 8 или 9 долларов - а если требуют сдачу, то на этот случай у меня имеется тяжёленькая коробочка с монетами в 1 и 5 центов. Отсчитываю их чинно, медленно, демонстративно не торопясь, до полного охренения (то почесав макушку, то поковыряв в носу, то нажав кнопку-другую на компьютере, то сбившись и начав заново), и естественно, тщательно пересчитываю прежде, чем отдать - и если вижу, что клиент нервничает (особенно если он уже вышел из кабины чтоб достать деньги из кармана брюк, а на дворе минус этак двадцать восемь), то получаю удовольствие, вообще не сопоставимое с заработанной суммой - ведь клиент-мудак ничего не может сделать, не будет же он жаловаться в Комиссию по Такси за то, какими монетами я даю сдачу, а сумма сдачи верная, не придраться! Так вот, сказав о старушке коллегам, они в один голос спросили - её зовут Джойс? Оказывается, это давнишняя звезда нашего таксопарка! Кстати, вчера она мне радостно сообщила, что в 8 часов её надо будет везти обратно - я не менее радостно (только так - клиент ведь не виноват, что короткие ездки делают его козлом в глазах водилы) ответил, что пусть звонит в офис и ей пришлют ближайшую машину, а сам мотаю на ус: ага, между 7.30 и 8.00 не быть в этой части города! Короче, с годами и жизненным опытом приходит понимание Достоевского - не мудрено, что студент Раскольников убил старушку за рупь! Небось, именно столько она заплатила ему за ездку: не пожалела бы чирик - промучилась бы среди живых ещё несколько лет!

Как я уже писАл, стенд - это место, где такси, выстроившись вереницей, ждут работу. На стенде шанс получить ездку - двойной: во-первых, её может дать офис по компьютеру (как это происходит не на стенде, а когда ты просто маячишь где-то в городе), а во-вторых, к тебе может сесть случайный пассажир, вышедший из здания, около которого стенд находится (торгового центра, бара-ресторана, казино и т.д.). Один из наших стендов - возле недавно открытого казино "Серый Орёл" ("Gray Eagle"), расположенного на территории индейской резервации прямо возле границы с городом (того самого, которое краснокожим разрешили открыть взамен отторжения небольшого участка их земель под шоссе, необходимое бледнолицым - казино пашет вовсю, а на месте будущего шоссе до сих пор высокие травы шуршат - переговоры в очередной раз зашли в тупик, прямо как с палестинцами, блин!). Вообще, в Калгари несколько казино, причём некоторые из них отличаются громадными размерами (например, пол-квартала - само казино, пол-квартала - егойная автостоянка), я даже когда-то слышал о планах местных властей превратить город в один из мировых центров азартных игр Лас-Вегас автоматически перемещается в местную индейскую резервацию. Я в казино не играю (а посещаю его исключительно ради туалета, заодно глазея на другой, переливающийся тысячами огней, мир, царящий под крышей игорного дома - будто в кино, а не в реальной жизни!), но однажды мне таки захотелось сыграть - стою на этом стенде в первый раз, слушаю радио и наблюдаю за людьми, выходящими из казино (в надежде, что кто-то сядет в мой кэб и поделится частью выигрыша). Смотрю, мужик выходит, довольно потирая руки - наверно, оторвал неплохой куш. Потом ещё одна дамочка выходит, улыбается и потирает руки - видать, тоже "удачно зашла". Когда количество довольно потирающих руки приблизилось к десятку, это показалось странным - я был уверен, что выигрыш в казино - штука довольно редкая, а тут целая толпа валит... Но зайдя в здание для посещения кабесота (кабесот - кабинет естественных отправлений, словечко из книги Войновича "Москва 2042"), был мгновенно возвращён с облаков на землю: оказывается, перед выходом установлен санитайзер - коробочка, выплёвывающая на поднесённую ладонь сильно пахнущее спиртом дезинфицирующее вещество, которое надо растереть по дланям дабы убить окаянных микробов - подобные корбочки были в больших количествах установлены в общественных местах Калгари когда началась эпидемия не то птичьего, не то свинного гриппа. Так что действительно от удовольствия руки по-прежнему потирает в основном само казино...

Сегодня подцепил двух молодух (в смысле взял в качестве пассажиров). Они всю дорогу щебетали по-французски - увы, я не отличаю квебексий французский от французского французского (говорят, разница между ними гораздо разительней, чем между американским и британским английскими), так что канадки это или француженки, судить не берусь. Но суть не в этом, а вот в чём. Ездка была короткой, внутри даунтауна - всего на 6 баксов (собсна, я возвращался из даунтауна после "жирной" ездки, когда они меня остановили - я рассматривал это как "хорошую прибавку к пенсии", как говорилось в старой российской рекламе). Ну, по приезду одна из девок протянула десятидолларовую купюру и сказала, что сдачу могу оставить себе - я, конечно, горячо поблагодарил, причём не абы как, а по-французски - мерси, говорю, боку. После этих моих слов произошло нечто весьма неожиданное - девку (вторая к тому моменту уже вышла из машины) перекосило на и так не очень красивое (как у большинства француженок) лицо - нет, её просто перекосоёбило от ужаса! В ответ она что-то пролепетала на языке Дюма, на что я резонно заметил, что кроме "мерси боку" да и за то спасибо Михаилу Боярскому ничего не понимаю - после этого ей явно полегчало, и она, дура незамысловатая, выдала фразу, которая меня не просто заинтриговала, а ввергла в полнейший ступор: "Ну, слава Богу, а то я подумала, что ты понял о чём мы говорили!". Увы, то, чём они говорили (может, о подготовке теракта от имени Аль-Каиды или о воображаемом крайне извращённом половом акте с моим участием?) навсегда останется тайной...

Впрочем, я солгал, что знаю только "мерси боку". Несколько недель назад подвозил в гостиницу туриста из Франции, говорившего по-английски с ужасным акцентом (кстати, вылитый Пьер Ришар в молодости), и сказал ему, что на французском знаю три фразы: "шерше ля фам", "мерси боку" и "о ревуар" ("ищите женщину", "большое спасибо" и "до свиданья") ("же не манж па сис жур" предпочёл не упоминать - с моим телосложением это даже не смешно), на что он (видимо, имея богатый жизненный опыт) ответил фразой, всю глубокомысленность которой я реально оценил лишь отъехав. Вот что он выдал: "Именно в этой последовательности!"...

Узнав, что я с Украины, отнюдь не все пассажиры принимались рассказывать про своих украинских предках или варениках с голубцами - уже несколько раз в виде ответной реакции выскакивал Шевченко. Сначала один сказал: "А-а-а, Шевченко!", через несколько дней - второй... "Какой культурный народ в Канаде! - думал я. - Знают великого украинского поэта, я бы даже сказал, не побоюсь этого слова, кобзаря... Все ли в сегодняшнем СНГ его помнят?". Но вчера парочка пассажиров опустила меня с небес на землю - мужичок упомянул фамилию Тараса Григорьевича, а его знакомая, незнакомая (пардон за каламбур) с мировой литературой, спросила: "Кто это?". В ответе мужика звучало откровенное удивление: "Каааак! Ты не знаешь??? Это-же известный футболист!"...

Пассажир:

- Твой акцент - русский?

- Да, а как ты узнал?

- А я по работе много общался с русскими и часто бывал в СССР - за время своей карьеры провёл там в общей сложности пол-года, в основном в Москве и Ленинграде.

- А кем ты работал?

- Хоккеистом сборной Канады!

Отвёз мужичка из дома в бар, затем, часа через три, он-же мне попался чтобы проделать обратный путь. Подъезжаем к его дому:

- Так если я тебя везу туда, откуда взял, то, значит, должен и деньги вернуть?

Короче, отмотал 3-месячный испытательный срок - теперь я Истинный Таксист! Встретился с одним из руководителей фирмы (который принимал меня на работу) и спросил:

- Ну как, мой испытательный срок прошёл успешно?

- Раз тебя до сих пор не вызвали к начальству и не отправили на три буквы, значит, успешно!

Конечно, это мой литературный перевод с английского, ну а три буквы - это, как вы все уже догадались, "дом".

Меня тут-же поставили на очередь на покупку своего такси, но она продвигается крайне медленно, так что предстоит ещё долго арендовать чужой кэб. За прошедшие 3 месяца таксишной карьеры я, конечно, овладел многими премудростями профессии, так что заработки стали повыше, чем были когда я жаловался на их скромные объёмы (о хватании звёзд с неба речь по-прежнему не идёт, но теперь это, пожалуй, поболее среднего дохода канадца). А главное, что я не только не разочаровался в этой работе (честно говоря, побаивался, что романтика развеется), но наоборот - вот уже 3 месяца я живу в своё удовольствие, в согласии с собой! По дороге на работу меня не гнетёт мысль, что еду на каторгу, как это было когда программил - наоборот, еду в прекрасном, приподнятом настроении! И сама работа не воспринимается как работа: я либо просто веду машину (тоже мне тяжкий труд - мне это вообще в кайф!), либо, когда нет ездок, смотрю сгруженные фильмы, брожу по просторам интернета, выхожу на воздух поболтать с коллегами или сплю (последнее - нечасто) - ну просто грех жаловаться на жизнь! Правда, раз в несколько недель бывают перегруженные уикенды, когда ты ещё не сбросил одних пассажиров, а компьютер уже радостно извещает, что тебя ждут другие, но таких дней реально немного, да и напряжённый труд вознаграждается звонкой монетой, так что грех роптать (скажу честно - один раз пришёл домой реально усталым после двух таких смен...).

Надо сказать, что работа таксиста - это ещё и интереснейшая игра, та самая, ради которой люди идут в казино. То, куда и когда надо ехать в охоте за кошельком клиента, со временем превратилось для меня в самую настоящую азартную игру. Конечно, формальная цель - принести в семью побольше денег - очевидна и неоригинальна, но я совсем о другом: заработанные деньги стали для меня ещё и очками, заработанными в игре!!! И если в результате действий, основанных не только на конкретных знаниях, но и на выработанной интуиции, выпадает "жирная" ездка, то чувствуешь себя победителем раунда - это тот самый адреналин, которого не было когда работал программером (несмотря на боле высокие тогдашние заработки). Т.е. это сродни выигрышу в казино - радость от факта выигрыша нескольких сотен баксов несопоставима с радостью от тех товаров или услуг, которые на эти несколько сотен можно приобрести (ну, разве что кроме услуг определённого вида...)! Ну, а если я уезжаю из некоей зоны города, считая её бесперспективной, а вскоре там появляется ездка - меня это задевает именно как игрока, сделавшего неверный ход (а дело вовсе не в том, что принесу домой на червонец-другой меньше). Т.е. если бы я сейчас гарантированно имел те деньги, что зарабатываю за увлекательной игрой, это было бы совсем не то - вы понимаете, о чём я?

Украинский портал zagranicey.ru, посвящённый жизни в различных странах и иммиграции, попросил ответить меня на несколько вопросов - ну, у меня букв много, никому не жалко! Привожу здесь ту часть интервью, которая имеет отношение к работе таксиста.

Миша, скажи,ты стал больше пить спиртного после смены деятельности?

Да я его фактически не пил ни раньше, ни тем более когда стал водилой (ну, раньше, бывало, пакупал 1-2 бутылки виски в год и иногда немного пива, но чисто ради вкуса, а не чтобы опьянеть - был бы счастлив если б существовало безалкогольное виски!). А описанная покупка 6 бутылок пива связана с тем, что машина стала в гараж на 3 дня - так чего ж терять время даром, не так ли? :-)

Твой доход увеличился или уменьшился?

Уменьшился. Довести его до прежнего уровня займёт время (это связано с приобретением своего такси). Сейчас я вроде салаги в этом бизнесе (а это именно настоящий бизнес, а не как в случае программера-контрактника, что было бизнесом лишь юридически, а не фактически).

Скажи, лучше быть таксистом в Канаде или программером в Израиле?

Если отвечу честно, то это вызовет град комментариев в стиле "аааааа, оправдывает свой переезд!" - уж столько их начитался за эти 4.5 года, что перестал ржать - скучно стало. Думаю, мой журнал даёт достаточно чёткий ответ на поставленный вопрос. Хотя если из вопроса убрать слова "таксистом" и "программером", то ответ был бы ещё более самоочевидным. Моей целью было вывезти детей из страны, которую считаю неприемлемой для жизни по сравнению с другими имеющимися вариантами (заранее прошу не спорить тех, кто считает иначе - ваше мнение мне известно), и эта цель достигнута, всё остальное - технические детали. Ещё работая на Мотороле во время иммиграционного процесса я прекрасно осознавал, что имею хорошие шансы понизить свой социальный статус - это теперь словосочетание "социальный статус" воспринимается как синоним комплекса неполноценности, а тогда в среде, где я вращался, с этим статусом носились как с писанной торбой, да к тому-же и не думал я, что возвращение за баранку окажется столь кайфным, хоть и вспоминал все эти годы, как беззаботно водил семитрейлер в молодости.

Из твоего журнала мы поняли, что канадские таксисты принимают все виды оплаты, в том числе и все виды кредитных карт. Это так? И если да, насколько это все удобно для самого водителя? Ждешь связи с сервером, верификации и т.д.?

Да, принимаются кредит- и дебит-карточки. Очень даже удобно, ведь желающий "эх, прокатиться" может оказаться без наличности, но с карточкой. Верификация занимает несколько секунд: нажимаешь кнопку, несколько мгновений "Чапай думает", после чего раздаётся трррр-трррр-трррр из мини-принтера, печатающего квитанцию.

Что это "жду, пока в компьютере появится ездка"? Это что же, тебе имейлом шлют заявки, а радиостанции в Канаде уже умерли как класс???

Наверно, это моя ошибка - не уточнил, что речь идёт не о лэптопе, а о специальном электронном приборе, который является комбинацией:
1. Таксишного счётчика.
2. GPS-а (но не для навигации, а для определения месторасположения кэбов для распределения заказов).
3. Монитора для наблюдения за зонами, на которые разделён город, и определения числа машин в каждой зоне (с целью планирования куда податься в поисках "добычи").
4. Системы обмена сообщениями между диспетчером и кэбом, причём при получении сообщения раздаются сигналы: 1 бип - пришло информационное сообщение или положительный ответ на твой запрос; 2 бипа - "ждите ответа" или отрицательный ответ; 3 бипа - просыпайся, тебе дали ездку: нажимай кнопку "Принять" и тырь зеньки в дисплей для получения инфы куда ехать.

Этот прибор также звонит клиенту на телефон, с которого был сделан заказ, чтобы сообщить, что такси приехало и ждёт у двери (для этого водила нажимает специальную кнопку), и сообщает результат звонка, который может быть нескольких видов:
1. Клиент подтвердил, нажав на предложенную ему кнопку на телефоне.
2. Клиент ответил на звонок, но не подтвердил (обычно это равносильно первому варианту - услышав, что карета подана, люди бросают трубку не дожидаясь приглашения нажать на такую-то кнопку для подтверждения).
3. Клиент не отвечает;
4. Автоответчик (последние два варината означают, что придётся оторвать задницу от сидения и идти делать "Тук-тук, я уже тута, а вас всё нету и нету!").

Впрочем, рации не вымерли как класс - если есть какая-то проблема или вопрос, мы с диспетчером можем вызвать друг друга на голосовую связь (что случается довольно редко).

Эта грёбанная Олимпиада обходится нам, калгарийским таксистам, в копеечку. Если в СССР перед Олимпиадой-80 выпускали товары и почтовые марки с олимпийской надбавкой, то у нас выходит одна сплошная олимпийская убавка, блин. Народ в эти дни будто забыл о существовании извозчиков на железных конях, людей словно коровьим языком слизало с улиц Калгари, рестораны и пабы работают в пол-силы, улицы даунтауна, которые бурлят человечскими массами в любую начь на субботу и воскресенье, в этот уикенд напоминали кладбище на переучёте. Ну, я понимаю что многие фанаты поехали в Ванкувер (благо, это совсем рядышком по канадским меркам - всего 973 километра, это всё равно, что для израильтянина смотаться из Ашдода в Гедеру), но при всей любви канадцев к спорту под стейки и пиво не поверю, что число поехавших к соседям на олимпиаду столь велико, что может быть заметно невооружённым глазом (хотя кто знает этих ненормальных - могло и пол-города сорваться). Наверно, они сидят по домам перед телевизорами, но это тоже на них не похоже - всегда, когда в Калгари проходит хоккейный матч, мы, таксисты, снимаем на этом неплохие сливки, причём не только и даже не столько подвозя людей на стадион и обратно (терпеливо ожидая пока толпы фанатов, одетых в красную хоккейную форму "Калгари Флеймз", пересекают дороги возле спортивного комплекса в неположенных местах), сколько обслуживая спортивные бары, коих в городе до фига если не больше. Наверно, не-канадцу это словосочетание покажется идиотским - разве можно объединить столь противоположные понятия? Очень даже можно! Особенность этих баров такова, что они увешаны экранами - как индивидуальными, возле столиков, так и огромными. Я часто захожу в бары чтоб позвать клиента - как правило, они из-за шума не слышат автоматический звонок из таксишной компании на свои мобилы о прибытии кэба, который я произвожу нажатием кнопки на компьютере, так что приходится отрывать тухес от седла, да и всегда нелишне заранее убедиться, что клиент не слишком пьян - таких мы не возим, мы таксопарк, а не милиция, и если клиент подходит когда водитель в машине, то дверные замки отпираются лишь после визуального анализа степени наклюканности; однажды женщину подвели к машине двое - она вообще не стояла на ногах! Разумеется, двери моего кэба отнюдь не распахнулись гостеприимно...

Хрень в том, что до момента посадки за пьяных несёт ответственность бар, а после - таксист (что вполне логично). Например, привезя любого пассажира на место в холодную погоду, по закону мы обязаны убедиться, что он вошёл в помещение, а если это старик, ребёнок или инвалид, то в любую погоду; в первые пару недель я не знал, что могу отказаться от пьяных - мне как-то забыли сообщить эту мелочь, и одного деда пришлось поднимать с земли (когда я с удивлением обнаружил, что он, выйдя из кэба, вдруг исчез из всех зеркал как сбитый самолёт с радара) и тащить в подъезд; другая баба никак не могла найти ключи от дома (а температура была минус этак до хрена) - благо, я надоумил её попроситься к соседям, а она по пьяни согласилась; когда они ей открыли, от моего кэба остался лишь дымный шлейф, как от реактивного самолёта - представляю как материли меня эти люди, но это как раз тот случай, когда закон суров, но он закон - пассажир был оставлен в тёплом помещении, а там хоть трава не расти, тем более что я этой алкоголичке вообще никем не являюсь - соседи-то являются хотя-бы соседями... Кстати, сообщение диспетчеру, что клиент слишком пьян (too drunk), не только принимается безоговорочно, но и приравнивается к неявке клиента к месту посадки, что делает тебя первым в очереди такси даже если их в этой зоне города десять штук нервно теребят руль в ожидании ездки), так что при малейшем подозрении на излишнюю алкоголоидность клиента я с невообразимой лёгкостью посылаю его на три буквы, т.е. обратно в бар - главное, не забыть заранее запереть двери. Так, что-то меня понесло в алкогольную сторону от основной нити повествования... Итак, мне часто приходится заходить внутрь баров и видеть экраны с хоккейными матчами - причём меня поразило, что иногда это три экрана в ряд, по которым показывается игра, снимаемая с трёх различных ракурсов тремя камерами (а иногда на двух экранах ракурс один, но разные планы, общий и крупный) - воистину страна хоккея! Так вот, что я хотел сказать - по логике вещей, в дни олимпиады такие спорт-бары должны ломиться от посетителей - хоккей-то в этих краях раз в несколько дней, а олимпиады - несоизмеримо реже, а тут ещё и не абы где, а у соседей! Но жизнь почему-то не подчинилась этой вроде-бы простой логике, из-за чего я просмотрел целый сезон "Солдатов" (а это 16 серий!) за 3 дня. Или надо говорить "Солдат"?

Когда очередной клиент спросил меня как идёт бизнес, я пожаловался, что из-за олимпиады - одно растройство, а он, гад, ещё и поиздевался: ничего, зато твои ванкуверские коллеги сострегут жирные купоны, ведь город наводнён болельщиками со всего мира! Вообще, было бы здорово на это время поехать в Ван "на гастроли" и поработать там - местные таксисты, небось, не справляются с пассажиропотоком, но, увы, это невозможно - лицензия на такси действует только в Калгари, даже в Эдмонтоне надо получать свой, местный "текси бедж" по полной программе. Я имею право лишь возить людей из одного города в другой, но не между двумя точками в Эдмонтоне - увы, это было бы слишком дорого для клиентов, так что до сих пор мне приходилось делать ездки лишь в небольшие города-спутники Калгари - Окотокс, Хай-Ривер и Честерме, которые, кстати, выглядят не так, как должны выглядеть маленькие городки с советской точки зрения (и как я, совок forever, ожидал) - внешне они как обыкновенные районы Калгари: широкие проспекты с громадными торговыми центрами и ресторанами + запутанные лабиринты "двухэтажной-двухгаражной Америки", просто находятся на расстоянии минут 10-15-20 езды от Калгари. Кстати, как-то вёз мужика в Окотокс - видел, что он пьян, но жадность победила благоразумие, не хотелось отказываться от возможности срубить полтинник за одну ездку, который, естественно, взял предоплатой. Приехав в городок, я никак не мог выудить у мужика информацию куда его везти - немного повозил по городу, но понял, что его указания - пьяный бред. Ну, для таких случаев у меня в GPS есть "быстрая кнопка" - "в ближайшее отделение полиции", которая и была с успехом нажата. Полицейские сказали, что знают этого кадра - это не первый раз, что его не могут довезти до дома, и вызвались доставить его сами, предварительно заставив заплатить мне ещё чирик т.к. мы накрутили в общей сложности на 60 баксов. Рассказал эту историю другому клиенту, ехавшему в Окотокс, а он посмотрел на меня и говорит: а, так вот почему твоё лицо кажется мне знакомым! Слава Богу, с чувством юмора у канадцев в основном окей.

Кстати, насчёт "очередной клиент спросил меня как идёт бизнес". Ещё на курсах нам объяснили, что если пассажир задаёт подобный вопрос, то это, может быть, грабитель, от которого ты уже не отвертишься если похвастался удачным днём - сам ведь сказал, что бабла заколошматил до хрена, вот и клади его на бочку! Поэтому стандартным ответом должно быть "Я только заступил на смену" или "Пока не знаю - ты мой первый сегодняшний клиент" - в таком случае грабитель поймёт, что не ради чего доставать нож или пистолет. Так вот, я столкнулся с этим вопросом уже в первый рабочий день. Тогда я ещё не знал, что половина клиентов будет это спрашивать чтоб завести разговор, и подумал: дааа, не думал, что это произойдёт так скоро... Вообще, нас обучали на курсах кое-какой психологии на случай общения с грабителями - например, если два мужика сели на заднее сидение, то это уже подозрительно (что тоже бред - если едут два человека, то они вегда сядут сзади чтоб было удобней болтать). А ещё до этого мы проходили, что надо быть терпимыми к пассажирам различных рас, вероисповеданий и сексуальной ориентации (будто в Канаде это не самоочевидно!), нам даже показывали слайды с типичными отклонениями от шведского эталона, а то мы их вроде никогда не видели: негром, китайцем, индусом в чалме, евреем в шляпе и с пейсами, арабкой в оренбургском платке, типичным индейцем, а также с обнимающимися дядями и обнимающимися тётями. И даже рассказали, что несколько лет назад калгарийский таксист был нехило оштрафован за то, что вышвырнул из машины двух педиков, которые только и всего, что нежно держали друг друга за руки, и при этом он даже вроде-бы кричал, что не потерпит у себя в такси разврата. Так вот, когда во время учебного опроса на тему защиты от грабителей учитель спросил меня что я подумаю, если на заднее сидение сядут два мужика, то я не смог удержаться и ответил, что прежде всего посмотрю держат ли они друг друга за руки - вообще, мы много ржали на этих курсах, жаль, что длились они всего неделю - было весело! Там были студенты различных рас и народов (в основном, конечно, пакистанцы), и то, что мы смело, не боясь обидеть, шутили на национальные темы - лучшее свидетельство того, что с этим вопросом в обществе в основном в порядке, это надёжней любых исследований и статистики.

Очередной пассажир в очередной раз спросил откуда я родом, на что я в очередной раз ответил:

- Фром Юкрейн!

Но то-ли пассажир оказался глуховатым, то-ли моя физиономия показалась ему слишком уж не соответствующей ответу, и он переспросил:

- Фром Бахрейн?

Взял пассажира - мужика-инвалида, который передвигался с помощью приспособления, которое переставлял впереди себя с каждым шагом (именуемое по-английски walker и помещаемое на время поездки в багажник) - таких инвалидов мы берём, а вот если на коляске, то для них есть специальные такси с полкой-подъёмником, которая поднимает их с земли до уровня пола, они въезжают, а водитель закрепляет коляску специальным креплением. Мужика, видимо, жизнь немало помяла, но несмотря на это интеллигентность и изысканные манеры всё ещё явно просматривались. Сначала мы заехали в ликер-стор и он купил бутылку дешёвой канадской водки "Русский принц" (видимо, маркетологи фирмы-производителя провели много бессонных ночей, придумывая название для сего продукта, и вышло довольно неплохо - и с примесью русскости, водка ведь всё-таки, и достаточно загадочно - что за принц и какое он имеет отношение к канадской водке?). Мы ехали в даунтаун, и мужик через каждые несколько минут прикладывался к бутылке [добавлено позже: мои коллеги, прочитавшие эту фразу, посоветовали её убрать ибо пассажиру пить в общественном транспорте запрещено, но я решил оставить на свой страх и риск - из песни слова не выкинешь...] - честно говоря, было очень жалко его. Тем не менее, я не удержался и спросил:

- А почему ты взял водку, а не виски Johnny Walker? Ты ведь с walker-ом!

Мужик засмеялся и сказал, что это его первый смех за последние несколько месяцев, за что он мне очень благодарен. Дааа, работать таксистом не всегда весело... Приехали мы на 17 авеню (пожалуй, самую "гуляющую" улицу даунтауна - мужик сказал, что сил больше нет сидеть в домашнем заточении), но не в один из шумных баров или клубов, а заехали со двора в дом без вывесок и остановились у еле приметной двери, ведущей в какое-то полуподвальное помещение - никогда ещё не возил сюда клиентов. Дверь была низко, надо было спуститься по ступенькам, и я, конечно, помог мужику, поддерживая его за руку так, как нас учили на курсах таксишного дела (а в другой руке неся walker). Войдя в дверь, мы оказались в предбаннике, где была ещё одна дверь, к которой тоже надо было спускаться по ступенькам, что мы и делали в тот момент, когда мои очи узрели над второй дверью надпись "Гей-клуб". Я просто охренел, мне захотелось крикнуть "Нет-нет, всё вовсе не так - я таксист и поддерживаю инвалида потому что закон обязывает, а вообще меня возбуждают исключительно женщины, блядь буду!!!". Ну, ясен пень, что подобные клубы есть и я ничего не имею против, но тут была довольно неожиданная сцена - раньше я был совершенно уверен, что скорей небо упадёт на землю и мёртвые восстанут из могил, чем я обнаружу себя ВХОДЯЩИМ В ГЕЙ-КЛУБ ДЕРЖА ПОД РУКУ ДРУГОГО МУЖЧИНУ! Занавес медленно опустился...

Andreus написАл в одном из комментов: "времена нынче такие - сегодня ты на коне, а завтра уже на улице. Если, конечно, вовремя рукава закатать не сможешь, да вместо галстучка джинсы не приодеть". Должен сказать, что он слишком хорошо думает о канацких работниках ай-ти - как ни смешно, но у местных водителей такси дресс-код намного строже: брюки - чёрные или тёмно-синие, рубашка - в мелкую бело-голубую полоску (кахоль, так сказать, ве-лаван - цвета израильского флага) или накрайняк тёмно-синяя, куртка (зимой) - тёмно-синяя, и в дополнение ко всему (опционально) кепка с эмблемой фирмы ("Я вадытэл, даааа?"), причём цель этой кепки - выделиться из толпы когда приезжаешь по вызову в ресторан и заходишь внутрь в поисках клиента, чтоб он тебя заметил. Конечно, айтишники не ходят на работу в шортах и майке, но и насчёт галстуков - явный перебор (даже менеджеры одевают галстуки только когда приезжают важные партнёры, так что уж говорить о простых технарях-программерах?), а о таком подавлении свободы, как указание одёвывать шматьё конкретных цветов речь никогда не шла: главное - держаться в эфемерных рамках приличия, а по пятницам вообще дресс-код необязателен, типа чтоб создать атмосферу расслабона - "махар шаббат, махар шаббат, шаббат менуха" ("завтра суббота, завтра суббота, субботний отдых" - израильская песенка) и все припераются в джинсах и футболках или даже форменных красных хоккейках (есть такое слово?) любимой команды "Калгари Флеймз, которые продаются во многих здешних магазинах. Вообще, таксистам ещё грех жаловаться - вот водители VIP-лимузинов вообще перекошены от сковавшей их несвободы: они обязаны быть в чёрном костюме, прямо как в израильском анекдоте: вот этот чувак в сандалиях, шортах и расстёгнутой на пару верхних пуговиц рубашке - член кнессета, а этот господин в строгом костюме, галстуке и блестящих чёрных туфлях - его водитель.

Вчера привёз клиента в Памп-Хилл - один из самых дорогих районов Калгари, где проживает немало евреев, кои кучками шли не то в синагогу, не то из синагоги - ну, прямо чисто нью-йоркская картинка! Смотрю - двое хасидов в шляпах (я их именую аидише ковбоями - Калгари всё-же!) и пацан в цветастой кипе ждут пока я проеду чтоб перейти дорогу. Я остановился, дал им пройти, после чего высунулся из окна и говорю: "Бевакаша, хевре!" ("Пожалуйста, ребята!"). Те заулыбались от неожиданности, а я - хлоп по газам! - а то ещё заведут разговор на тему что еврей, да ещё и с такой хасидской физиономией (борода, очки, вековая грусть в глазах...), делает за рулём когда наступает Царица-Суббота...

Вчера вёз женщину-индейца в её дом на территории прилегающей к Калгари резервации - ну и красоты-же там! Настоящая нетронутая природа - река с крутыми берегами, небольшие озерца, вековые леса, и лишь разбитая дорога и одиноко стоЯщие там и сям дома напоминали в какой я исторической эпохе. На обратном пути я поставил кэб на обочине возле мостика через речку и вышел полюбоваться, и даже сделал несколько фотографий - увы, телефоном (хорошо ещё, что не сковородой или мясорубкой), так что качество хреновое, тем более что вечерело и условия освещения были отвратные, так что фотографии не передают и десятой доли той реальной красоты. Прикольно, что возле меня остановился индеец на громаднейшем траке 4х4 и спросил, не случилось ли чего и не нужна ли помощь - наверно, бледнолицие, да ещё и огненнобородые, нечасто сюда заезжают и тем более выходят из машины чтоб праздно пошататься. Я поблагодарил и ответил, что всё окей - просто любуюсь красотами. Индеец весь засиял от счастья, сказал - да, такова наша родная земля! - пришпорил своего железного скакуна и скрылся в пыли. Это напомнило старый анекдот:

Виннипег 100 лет назад. У ковбоя хорошее настроение, он решил угостить индейца огненной водой. - Ну, как тебе наш город? - спрашивает ковбой, указывая на современную городскую застройку. - Потрясающе! А как тебе наша страна?

Вот так они живут - времена вигвамов давно ушли в прошлое:

Ну чем не средняя полоса России? Конечно, охотой и рыболовством местные первобытные племена занимаются в основном в супермаркетах Калгари...

В небе тают облака, по земле бежит река... С удивлением обнаружил на ней снег (справа на следующей фотографии) - я уж забыл когда видел его в последний раз (эта зима выдалась на удивление бесснежной):

Коровья лепёшка - очевидно, оставленная динозавром, которые, судя по мезозойскому пейзажу, наверняка должны водиться в этих краях:

Дороги в резервации отвратительнейшего качества - такое впечатление, что давеча немцы бомбили. Видно, у индейцев нет достаточного количества стеклянных бус, а город зажал бабло, хоть провинция и кичится своим богатством. Или-же аборигены специально не ремонтируют свои охотничьи тропы чтоб белые оккупанты поменьше тревожили их вековой покой? Иначе ведь беляков отсюда не отвадишь - будут ездить чтоб сократить путь (увы, сейчас приходится делать большой крюк чтобы объехать резервацию, а переговоры о строительстве участка трассы вот уже несколько лет топчутся на месте, будто их ведёт израильское правительство...), а запретить никак нельзя - индейцам-же не запрещают покидать резервацию... Меня рассмешил знак, ограничивающий максимальную скорость до 70 км/ч - там даже если проедешь со скоростью 50, то за тобой по дороге будет тянуться шлейф запчастей как хвост за кометой. Как не вспомнить фильм про гардемаринов - "Проклятые российские дороги!"? Хотя, думаю, в российской глубинке и то нет такого безобразия. Итак, любуйтесь:

Обожаю въезжать в даунтаун с севера по Centre Street, по мосту со львами. Хотелось бы написать, что в этом есть что-то ленинградское, но это будет неправда - уж слишком американский у этих львов фон. Вообще, со львами на североамериканском континенте разные пакости случаются: одних разместили сторожить небоскрёбы, в коих столь мало милого сердцу европейского духа (и столь много отвратительного "стиля хай-тек" - величественного и очень удобного для использования, но бездушного), а другому льву повезло ещё меньше - ему вообще ледоруб в гриву вбили по самую рукоять... Но какие бы чувства этот мост ни вызывал - ностальгию ли по старушке Европе, гордость ли за современные высотки - проезжать по нему для меня всегда удовольствие. Вот одна из фотографий львиного моста, сделанная несколько лет назад:

Скоро этот урбанистический пейзаж (а такое понятие вообще существует, или это как "белый негр"?) потеряет свою актуальность - несмотря на всякие там экономичекие кризисы, в даунтауне славного города Калгари вовсю идёт строительство высочайшего в Канаде за пределами Торонто небоскрёба (моих читателей из Чикаго попрошу не ржать!). Выкладываю несколько фотографий, сделанных, увы, телефоном, да ещё и через лобовое стекло, да ещё и вечером, да ещё и впопыхах (пока на красном стоял - попыхи аж раздулись от напряжения), так что за качество - не взыщите:

Ну, раз уж в кадр попала и калгарийская башня (про которую десятилетия этак три назад можно было сказать, что она "возвышается над городом"), то даю крупным планом её основание - откуда она растёт:

Получил на личку следующее:

Михаил, здравствуйте!

Я понимаю, что в Израиле Вы не работали таксистом, и Вам не с чем сравнивать, но если Вы ответите хоть на часть вопросов, я буду премного благодарен.

Возможно, ответ будет интересен ещё кому-то, кто собирается иметь цорес на свою голову временный (как survival job) или постоянный (как дело всей жизни) доход с таксишного бизнеса:

Как верно замечено, я в Израиле такси не водил, поэтому на большинство вопросов и не могу ответить. Да и в Канаде существует колоссальная разница между городами, так что Калгарийские реалии вряд-ли актуальны для едущего в Торонто (даже в соседнем Эдмонтоне всё иначе). У нас купить номер стОит 130-150 тыщ, но это мало кто делает, разве что кому есть что инвестировать. Аренда-же номера у фирмы-таксопарка (когда машина своя) стОит 100 каксов в неделю, таким образом общая сумма, отслюнявлеваемая таксопарку, составляет 460 каксов в неделю (примерно, плюс-минус, услышанные версии почему-то разнятся на пятёрку-червонец в ту или иную сторону; да, и это у нас, а сколько в других фирмах - не знаю) - т.е. был бы свой номер, было бы на сотнягу меньше. Если-же полностью арендовать машину (как это делаю я), то недельный платёж будет от 400 до 435 (это то, что я слышал). Вроде почти то-же, но разница колоссальная т.к. работаешь только ту половину суток, что тебе выделена (а в ней половина часов такая, что работы почти нет - хорошо, айфон спасает от скуки, да компьютер разбудит писком если погрузишься в нирванну), но зато кроме указанной платы больше нет никаких расходов; если-же машина полностью твоя, то ты либо работаешь сам и ездишь в основном только в "жирные" часы (причём в хорошие дни можешь пахать по 14-16 часов, а в хреновые - часов по 6-7), либо берёшь второго водителя за те самые "от 400 до 435", но при этом "хаваешь" все расходы на машину - как ссуду за саму машину, так и ремонты и техобслуживания, которые при таком километраже (а за смену как правило, наматываешь между 200 и 300 км) грубо говоря раз в две недели при двух водителях, или раз в 4 недели при одном водителе). Есть ещё вариант - партнёрство, когда два чела покупают одно такси на двоих - при этом ограничения во времени как при аренде (12 часов ты - 12 часов он) - это минус, но зато все траты делятся пополам (а ещё при этом партнёры приезжают друг к другу домой для пересменки, и сменяющий водитель везёт домой сменяемого, т.е. тебе не нужна своя машина как при аренде такси чтобы ездить к арендатору, а после смены - домой) - это плюс.

Удачи в новой стране! Думаю, с такой профессией нечего бояться очередной абсорбции!

Пассажирка, индейка бальзаковского возраста, рассказывает какая она примерная мать:

- Я никогда не пью дома - всегда хожу в бар или к друзьям, но дома - никогда, ни-ни! Чтоб младшие дети не видели!

Я одобрительно киваю - типа, вах какая маладэц! Подбодрённая этим, женщина срывающимся от гордости голосом выдаёт на-гора самое главное свидетельство своих педагогических побед:

- И моя старшая, 22-летняя дочь поступает так-же!

Обожаю подкалывать русскоязычных пассажиров - увы, они бывают редко, а подколоть удаётся ещё реже. Как-то подкатил к дому - подходит девушка, разговорились - оказалась из наших, советских. Когда я сказал, что из Днепропетровска, она ответила - надо-же, мои муж и свекровь тоже - а, кстати, они сейчас подойдут. Я еле успел спросить на какой улице они жили - оказалось, на Янгеля - как они выходят из дома и как ни в чём ни бывало подходят к машине. Ну, я сразу и огорашиваю:

- Ну что, куда едем - на Янгеля?

Они просто прилипли к земле от неожиданности! Разумеется, вся дорога была посвящена ностальгическим воспоминаниям. Даже выяснилось, что парень проходил практику на том-же предприятии, где кода-то работал мой папа. Увы, название предприятия назвать не могу - оно настолько секретное, что из-за него целый огромный город был закрыт для иностранцев до 1988 года, а теперь я и сам иностранец, да не просто, а дважды, так что знать название завода теперь не положено и мне. Правда, его местоположение утаить невозможно, тут не нужны никакие спутники-шпионы - завод занимает много кварталов, разбросанных по городу, и большой процент днепропетровцев на нём работало и работает; а, кстати, тот самый Янгель, имени которого улица, был там руководителем конструкторского бюро (помню, когда мне было лет 5, папу наградили значком с изображением трактора - кроме всего прочего, завод выпускал и их, но, конечно, я не догадывался, что "всё прочее" - оно не только баллистическое, но даже межконтинентальное).

В другой раз получаю ездку, а на бортовом компьютере имя клиента - Nick. Сразу заподозрил... И как в воду глядел - выходит парень и, слышу, говорит с кем-то в доме по-русски. Садится - а я ему на повышенных децибеллах и излучая неудержную радость:

- Привет, Колян!

Он просто прилип к сиденью от неожиданности! Оказалось, из Кишинёва. Ну, я вспомнил огромную надпись "Нистру - в канистру" на стене нашей 57-й школы - ещё с тех времён, когда "Нистру" не ушли в первую лигу и конкурировали с "Днепром"... Приятно всё-таки отвести душу, проболтав всю ездку на родном языке!

Ещё был случай, когда комп сообщил, что следующий клиент - Misha. Ну, я подъезжаю к дому по указанному адресу в хорошем настроении, в предвкушении поточить лясы с земляком с одной шестой части суши (я, кстати, не раз рассматривал суши в японских ресторанчиках и никак не могу понять почему СССР называют его шестой частью), а выходит престарелая индуска! Нихренасе тёзка - я просто прилип к сиденью от неожиданности! Рассказал об этом вопиющем случае Люде, а она ржёт: оказывается, среди её бухгалтерских клиентов тоже есть индуска Миша. Ты одессит, Мишка, а это значит... Выходит, что ни хрена это не значит, как справедливо заметил маршал Жуков в "Ликвидации"! Теперь мне не даёт покоя мысль: а индуски по имени Вася тоже существуют? Вспомнился Василий Иванович: во-первых, Петька, на Неру, а Нюру, а во-вторых, это не твоё дело кого я там вчера в стогу сена джавахарлал!

Разумеется, я люблю подкалывать не только русских, но и израильтян (раз уж так распорядилась жизнь, что они тоже входят в понятие "наши"). Недалеко от кашерного магазина "Хайфа" садится пара пенсионеров, дедуля спрашивает или я mind если они с бабулей будут говорить на Hebrew. Я тут-же отрезаю с суровым видом:

- Ма ихпат ли! (литературный перевод с иврита: Меня не е...т!)

Бабушка рядушком с дедушкОй от неожиданности прилипли не только к сиденью, но и друг к другу, и просто засияли от счастья (это там мы были из разных каст - они из Рамат Авива, мы - олимовские голоштанники из Ашдода, а здесь вдруг стали роднее родных!), и весь путь до аэропорта салон такси ломится от разговоров за Израиль - от Пальмаха до атомной бомбы - и вообще за еврейские судьбы. Они даже запели известную йоредскую песенку о том, что они - израильтяне, Израиль навсегда не покидали, а просто временно живут за границей и раз в год навещают родину - из-за чего, собсна, я их сейчас и везу в аэропорт. Временно-то оно, конечно, временно - пусть до ста двадцати лет будут здоровы...

А два раза приходилось наблюдать целые толпы израильтян, человек по пятнадцать - это не назвать иначе, чем маленькие такие израильские оккупации. Первый раз оказался в подобной компании в магазине электроники (разумеется, тут-же стал нагло встревать с советами на иврите что покупать, а что нет - те прикалывались, что на "своего" напоролись, а одна деваха с загорелым пупиком и нашими, сионистскими красотами под тоненькой маечкой вообще не заметила ничего странного в том, что в городе посреди западно-канадских прерий к ней вдруг обратились на иврите, будто она где-то в Реховоте (наверно, она, как и большинство израильтян, настолько хорошо владеет разговорным английским, что просто не обратила внимание на каком языке к ней обратились) - ну, ничего, поболтали так... Второй раз израильская компания вышла из дверей Шинук-центра прямо там, где наши такси стоЯт вереницей в ожидании клиентов - я "загорал" возле машины, тарабаня пальцами по крыше (использую любой момент чтобы выйти из кэба и с удовольствием выпрямиться из опостылевшей позы 12-недельного эмбриона), как вдруг услышал водоворот ивритской речи. Ну, конечно, не смог удержаться и предложил услуги на иврите:

- Хевре, црихим монит? Монит кахоль-левана бимъюхад ле-исреелим!

Перевод:

- Чуваки, такси надо? Бело-голубое такси специально для израильтян!

Надо сказать, что такси нашей фирмы имеют бело-голубой окрас - как и израильский флаг, так что хевре не просто офигели, а прямо прилипли к асфальту от столь приятной неожиданности неожиданной приятности на далёкой чужбине!

Я уже давно никак не реагирую на то, что многие пассажиры (услышав откуда родом таксист) говорят, что у них украинский "бэкграунд" - уж если премьер-министр провинции потомок переселенцев с Украины, то что уж про простых смертных говорить. Но, правда, иногда забавные вещи таки происходят - например, один не то панк, не то металлист (серьги, цепочки, кожаная куртка и выкрашенный в зелёный цвет хохолок - последний хоть и атрибут панка, но предки из Запорожской Сечи могли бы гордиться таким развитием традиции!) сообщил, что в их семье хранится реликвия - бандура (разумеется, слово было произнесено с тяжёлым американским акцентом), привезёная ещё в 20-е годы (увы, бабушка, которая умела на ней играть, уже ушла в мир иной). А недавно очередная канадка сообщила свою фамилию - я чуть челюстью не подавился: Макаренко!

В спальных районах Калгари очень трудно отыскать хоть одну ровную улицу, если не считать главных артерий - они извиваются, как пьяные змеи и, кажется, трёх измерений им явно не хватает чтобы выразить всю свою уродливую кривизну во всём её великолепии (вот типичный пример). Я бы руки и ноги вот так бы точно закрутил тем долбаным городским планировщикам, что подло отравили жизнь калгарийским таксистам, превратив их работу в "американские горки": вот ты едешь вроде-бы на север, а потом глянь на GPS - ан нет, хренушки, на юго-восток! Нет, я понимаю если кривизна улицы вызвана ландшафтом - с этим трудно что-то поделать, но Калгари в основном представляет собой очень пологие холмы, по которым ничего не мешает прокладывать совершенно прямые улицы (в смысле не виляющие вправо-влево - виляния вверх-вниз вполне достаточно). Может, наши горе-специалисты просто не догадывались о существовании линеек и малевали улицы от руки, да ещё после поллитры альбертской водки, изготовленной из воды ледника в Скалистых Горах? Вообще-то если судить не с точки зрения таксиста, то замысел довольно здрав и полностью работает на главную канадскую идею - жить спокойно и без напряга: подобные хитросплетения лент асфальта препятствуют использованию улиц для сквозного проезда теми, кто на них не живёт. И действительно - трафика в подобных спальных районах почти нет, автомобильные потоки идут в основном по относительно прямым и по-современному широким проспектам, для этого трафика предназначенным.

Так вот, один из моих клиентов, которого я иногда вожу из баров (добряк Джастин, которй всегда пьян, но совсем чуть-чуть), живёт в глубине одного из подобных трёхмерных дремучих лабиринтов - надо раз двадцать повернуть чтоб добраться до его дома с "большой дороги". Он мне всегда даёт указания куда поворачивать и сам прикалывается, что запомнить этот алгоритм нормальному человеку, не живущему в этих дебрях, невозможно, и мне это тоже не по силам, с чем я не стал спорить - истину глаголет. А однажды он выразил довольно трезвую мысль: вдруг он когда-нибудь так наклюкается, что не будет способен указать мне верный путь? Что-тогда - мы так и останемся ночевать на улице? Ну, я не стал злить судьбу, и когда он вышел, то занёс свой "current location" в GPS, и когда компьютер в очередной раз приказал ехать за Джастином в бар, я заранее нашёл в навигаторе сохранённый адрес. Джастин был, как всегда, не слишком пьян и в приподнятом настроении; решив подколоть меня, он сказал: плачу двойные чаевые если довезёшь до дома без моих указаний! "Лихко!" - ответил я по-английски и мы покатили - звук на GPS был предусмотрительно отключен, и лишь лёгкие и незаметные реверансы моих глазных яблок в сторону укреплённой под самым потолком коробочки шуршали в тишине. Дажастин был в таком шоке, что вместо нащёлкавших 16 долларов вручил мне две 20-долларовые банкноты! Итак, мой новенький Garmin Nuvi 1450 частично окупился!

Взял подростков, которые только что отпраздновали окончание школы - одну девку и трёх пацанов. Видимо, празднование было не по-детски бурным, так что трезвой была только деваха; одноклассник справа от неё дремал, уткнувшись лбом в боковое стекло, а одноклассник слева удобно примостился в её грудях и сначала делала вид, что спит, а потом мы разговорились. Конечно, бухать они ещё не умеют - нет никакого сомнения, что научатся, канадцы всё-таки: климат и всё такое, а пока, так сказать, орлята учатся летать. Я решил поделиться с юными пассажирами нашими, русскими, секретами - как пить, но не пьянеть: перед выходом из дома съесть пару бутербродов с большим количеством сливочного масла, и запить их парой сырых яиц. Это создаст в желудке нечто вроде плёнки, которая сильно уменьшит к-во всасываемого алкоголя, и ты окажешься в уникальной ситуации: подруга будет уверена, что ты в дюпель пьян - согласно количеству выпитого (при этом надо умело играть роль!), и ты сможешь ненароком залезть ей под кофточку или даже под юбочку и, будучи в полном сознании, исследовать все её прелестные горы, холмы, долины, ущелья и луга. Если с этим вдруг возникнут проблемы (вряд-ли, но всё может быть), то спишешь всё на пьяное состояние: перепил, не владел собой и вообще ничего не помню. Тот подросток, что уютно устроился на однокласснице, сначала поблагодарил за дельный совет, а потом расстроился: эх, надо было тихонечко сообщить, по секрету - а теперь подруге сия хитрость тоже известна, так что воспользоваться советом, увы, не получится.

Опытные калгарийские таксисты - этакие морские волки человекоперевозок, знающие город как свои двадцать пять пальцев, со нисхождением относятся к моей тяжёлой GPS-зависимости, по сравнению с которой зависимость наркотическая была бы просто детской игрушкой (впрочем, я не одинок - все водилы-"салаги" проводят с GPS-инами больше времени, чем с жёнами). Зарабатывая на кусок хлеба с помощью баранки вот уже в течение почти восьми месяцев, я всё ещё очень далёк от утверждения, что знаю Калгари как истинный кэбби-профессионал, даже когда речь идёт о южной части города, на которой специализируется наша таксишная компания, а уж о северной и говорить нечего - воистину "терра инкогнита", как говорили не ведавшие спутниковой навигации древние латинцы (т.е. "неизвестная земля"). Хотите верьте, хотите нет, но не раз бывало, что высадив клиента, я совершенно не представлял в какой части города нахожусь (лишь в ушах всё ещё звенели бесконечные "тюрн райт" и "тюрн лефт") - специально чтобы выбраться из подобных "чёрных дыр", я занёс в фейворитс навигатора несколько "опорных точек" дабы "лететь" на них как комар на свет или как муха на... эээ... варенье. Люда давно говорила, что у меня "топографический кретинизм", и это чистая правда (конечно, по-старинке, с атласом, я бы хоть и помучался, но наверняка к настоящему моменту знал бы город получше). Впрочем, не буду совсем уж прибедняться - знание города постепенно накапливается в мозгу, от этого никуда не денешься - я ж не только на навигатор смотрю, но иногда и сквозь лобовое стекло тоже: знаю кое-как те районы, в которых в основном тусуюсь, ну и основные городские магистрали, но только отъезжаю от этих магистралей в бардак, именуемый "резиденшиэл эриа" ("жилые районы") - и всё, пропал бы если б не волшебная коробочка.

Как только севший пассажир начинает говорить адрес, по которому его необходимо бережно доставить, у моего правого указательного пальца уже эррекция - так и тянется, так и тянется поласкать эрогенные зоны виртуальной клавиатуры. А вот у пропахших бензиновым угаром "стариков" всё иначе: только назови адрес - они в то-же мгновенье как сумасшедшие ударяют по газам: всё отточено за годы работы до полного автоматизма. Когда я начал объяснять мужику, у которого рентую кэб, где находится мой дом, он засмеялся: ты адрес, адрес скажи, больше ничего не надо - я ж ТАКСИСТ!!! Конечно, в кабине любого такси имеется подробный атлас улиц нашего славного города, который фирма торжественно выдаёт за чирик баксов всем новеньким водилам и пользоваться которым нас обучали на курсах таксишного дела (ведь не все студенты-будущие таксисты приехали в Канаду из стран, где были атласы). Конечно, помацать пальцем бумажную карту бывает необходимо и крутым "морским волкам", ведь город растёт с невероятной скоростью (сейчас помедленней, а вот за время прошедшего нефтяного бума превратился из небольшого городка наподобие наших райцентров в колоссальную, с населением более 1.1 миллиона и размером в две трети Москвы, двухэтажную деревню, в центре которой красуется такой сельсовет застроенный исполинами-небоскрёбами даунтаун, подобным которыму отнюдь не все "взрослые" американские города могут похвастать), да и память может подвести, ведь калгарийские таксисты - они ж тоже люди. Когда я начал работать, то присосал свой ТомТом к стеклу, а второй водитель (хозяин "колёс") его гордо игнорировал. Но потом я стал замечать, что среди последних найденных адресов всё чаще попадаются те, которые я не вводил - видимо, мой "шеф", презрев гордость крутого кэбби с 9-летним опытом, втихаря, аки Васисуалий Лоханкин, посвящал в себя в таинство спутниковой навигации. Впрочем, он быстро раскололся и попросил меня вкратце рассказать и показать что к чему, так что когда ТомТом испустил дух и до покупки Гармина пришлось ездить по навигатору мобильника, он поинтересовался - шо такое, где наш маленький прямоугольненький друг? Затем настал момент, когда я перешёл от этого "оунера" к другому. Прошло несколько дней, бывший "шеф" подзывает меня во время ожидания клиента на стоянке такси и, сияя от счастья, демонстрирует присосанный к стеклу новенький, как у меня, 5-дюймовый Гармин. Вот как предаются святые идеалы!

В связи со всем сказанным у меня спонтанно родился небольшой стишок, посвящённый нашим предкам, которых Моисей целых 40 лет водил по пустыне:

Вы мацу запивали водою,
Вас водил за собой Моисей,
Пыль столбом поднимали толпою,
Тратя годы из жизни своей.

Не нужны 40 лет и в помине,
Не нужны указанья небес,
Чтоб евреев водить по пустыне -
Если есть у тебя GPS.

Написал и задумался над словами "указанья небес"... Уж не сигналы ли навигационных спутников имеются в виду под этой фразой? Ведь они - указанья небес в самом прямом смысле! А сигналы минимум с трёх спутников, необходимые для вычисления координат - уж не та ли это самая троица, которую бог любит? Если всё это так, то вполне можно утверждать, что GPS есть перст божий!

Таксишный компьютер выдал имя очередной клиентки - Trista. Подъезжаю - выходит баба из разряда тех, кого легче перепрыгнуть, чем обойти. Ну, триста - не триста, конечно, но двести - вполне допускаю.

В нашем таксопарке новый водитель. Передаю дословно как мы с ним познакомились:

- Юра, но не Андропов!

- Миша, но не Горбачев!

Вчера к вечеру как ударил дождяра - затрудняюсь припомнить когда ещё приходилось видеть столь мощный водопоток с небес. Длился он не так чтобы долго, но т.к, город наш холмистый (я бы даже сказал, что очень), то низины приняли на себя потоки вод с более высоких мест, что привело к временному превращению фрагментов города в Венецию, а меня - в гондольеро. Вот что я было видно с моего рабочего места:

Пару раз даже наблюдал, как из решётки в асфальте вода била фонтаном высотой где-то метр, настолько сильным было внутритрубное цунами, пришедшее с холмов! Как раз в это время вёз в гостиницу чувака из одного из южных штатов, и когда он спросил часто ли у нас такое бывает в июле, я ответил, что редко - собственно, это не такой уж и сильный дождь - можно сказать, и не дождь вовсе, во всяком случае он гораздо слабее того, что бывает часто. Чувак был в шоке!

Высадил очередного клиента на стоянке возле дома, начал отъезжать - и взгляд наткнулся на номерной знак:

По такому поводу не мог не родиться стишок (уж не обессудьте за крепкое словцо - мы, альбертские ковбои, парни грубые и неотёсанные, да и рифма того потребовала!):

Увидал машину вдруг, и
Громко вскликнул: "Нихуясе!
К нам приехали подруги -
Стало жарко им в Техасе!

Пусть альбертским скудным летом
Насладятся наши гостьи!
Отдохнут от пекла где-то,
Охладят девичьи кости.

Охладят девичьи щёки,
Попки, бёдра, плечи, груди,
Охладят - к чему намёки? -
Всё, что охлаждают люди!"

Эпиграф:

"Ой, не уродилась в этом году морковка..."

Команда КВН ДГУ, номер "Эммануэль"

Была у нас в Днепропетровске соседка по коридору, тётя Поля. Когда её муж, дядя Коля, напивался настолько, что даже терял способность рассказывать о том, как во время войны он был разведчиком и ходил за линию фронта за "языком" (впоследствии от его детей, навещавших их раз в пару лет, я узнал, что это не пьяный бред, а чистая правда), тогда тятя Поля, дабы обезопасить себя, запирала муженька в квартире, а сама стояла у окна в коридоре. Много раз бывало, что я шёл в магазин и проходил между тётей Полей и дверью их квартиры, из-за которой доносился отборный мат, и тётя Поля всегда задавала короткий и риторический вопрос: "Скупляться?" (риторический ибо не требовал ответа - им служила продуктовая сумка), а когда я возвращался обратно и она всё ещё стояла у окна (т.к. дядя Коля продолжал представлять опасность), то вопрос менял свою форму с инфинитива на перфект: "Скупился?". Правда, иногда происходила рокировка и тётя запиралась от дяди сама внутри квартиры, и тогда дядин мат усиливался длинным коридором нашей брежневской панельной 16-этажки, как хорошо спроектированный зал филармонии усиливает голос певца. Однажды я шёл мимо разоряющегося дяди Коли держа в руках гитару (направляясь к другу детства, жившему двумя этажами выше) - ко мне дядя Коля относился хорошо, и увидав меня с гитарой, даже сделал перерыв в тираде мата в адрес тёти Поли и, расплывшись в такой широкой улыбке, что чуть не потерял и без того зыбкое равновесие, произнёс: "О, Миша со скрипкой!".

Но рассказ мой вовсе не об этом - я лишь хотел сказать, что слово "скупиться" (из того самого просторечно-сельского выговора тёти Поли) как-то незаметно вошло и в мою речь - сначала с изрядной долей юмора, как передразнивание простоватой соседки, а потом и без оной - юморная составляющая стёрлась со временем, и теперь я вполне могу серьёзно сказать Люде, что после работы пойду скупляться. Так вот, скуплялся я как-то в одном из 5 русских продуктовых магазинов нашего города, и хозяин стал расхваливать салат из моркови, типа корейской, и упомянул, что она пикантная и здорово возбуждает. Ну, тут меня и прорвало:

- Ты знаешь, я когда вожу представительниц противоположного пола в ночные клубы и из оных, то такого насмотрюсь, что мне в пору выдавать молоко за вредность! Девицы с минимумом обмундирования, в коротких юбочках и шортиках под самую выбритую область, белоснежные ноги, сияющие из темноты под соседним от водителя сидением так, что хоть солнцезащитные очки в 3 часа ночи надевай (да что очки - маску сварщика!), выставленные напоказ джомолунгмы грудей, прикрытие которых начинается в полумиллиметре выше сосков, а межгорное ущелье лишь символически "заслонено" тонкой шнуровкой (видно, недопоказали свои богатства в клубе, так навёрстывают упущенное с бедным, несчастным таксистом), и всё это зачастую с фамильярной, типа дружеской, полуобнимкой или положенной на плечо рукой (типа, классный ты парень, кэбби!) и даже предложением расплатиться за проезд с помощью блоу джоб, на что мой ответ "А когда настанет день платить ссуду за дом, то я банку тоже сделаю блоу джоб?" звучит хоть и не очень уверенно, но я всё-же стою на своём (т.е. мы оба стоИм, причём каждый на своём) т.к. дорожу рабочим местом, в смысле работой таксиста. И ПОСЛЕ ЭТОГО ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО МЕНЯ ВОЗБУДИТ КАКАЯ-ТО МОРКОВКА???

P.S. А это правда, что хорошего рассказчика и блоггера характеризует отсутствие внезапных перескакиваний с одной темы на другую, никак не связанную?

Иногда (очень редко) мы, таксисты, везём не людей, а пакеты (берём в точке А и доставляем в точку Б, т.е. выполняем курьерские услуги). Позавчера приезжаю в Хирургический Центр и мне вручают специальный контейнер с замороженным человеческим глазом, который надо доставить в больницу! Уж не знаю что там с этим глазом собирались делать (неужели имплантировать? что-то не верится, что такое возможно...), но у меня чуть почва не ушла из-под ног, когда мне сообщили что в контейнере! Естественно, подобное не могло не отразиться на моих сновидениях в последующую ночь, но, как ни стрнно, сон, вызванный этим фрагментом моей в остальном любимой работы, не был сном ужасов, как это можно было предположить, а был довольно приятным. В этом сне я перевозил человеческое лицо - оно лежало на соседнем сидении, глядя в потолок машины, и мы мило болтали - правда, не помню о чём. И, если не ошибаюсь, болтали по-грузински - это было лицо кавказской национальности.

В такси села весёлая девичья компания, и внутренне пространство автомобиля заполнилось грудями. Веселухи рассказывали смешные истории и ржали, а затем перешли на эротическую волну и потребовали, чтобы я рассказал им грязную историю (dirty story) из собственной биографии. Ну, я честно рассказал самую грязную - как любимая жена заставила меня (я долго не мог согласиться на подобное, но она меня всё-же уломала) сильно наклониться и прочистить засорившуюся канализацию под раковиной. О Боже, сколько там было грязи!

Обычно пассажиры задают следующие три вопроса (если, конечно, после второго не скатываются на тему cabbage rolls/perogies), причём именно в этом порядке и в такой формулировке:

- Where are you from? (Откуда ты?)

- How long have you been in Canada? (Как давно ты в Канаде?)

- Do you like it? (Она тебе нравится?)

Увы, требование Комиссии По Такси быть с клиентами вежливым не позволяет мне осуществить давнее сокровенное желание взять каждого задающего эти остопизденевшие вопросы за волосы и звездануть харей по лобовому стеклу - приходится изображать радость и френдливо отвечать: никуда не деться, такова наша таксистско-иммигрантская доля. Но вот сегодня села ко мне блондинка (причём на переднее сидение, что для одинокой пассажирки женского пола довольно странно - они обычно садятся сзади чтоб было легче убежать, будучи в полной уверенности, что я их непременно изнасилую, задушу, а труп выкину в лесу) и задала вопрос из совершенно другой области:

- Какой твой любимый цвет?

Ну, я возьми и ляпни:

- Ультрафиолетовый!

Гляжу, блондинка в восторге от такого ответа, явно полагая, что это какой-то гламурный оттенок фиолетового. Пришлось объяснить, что он - вне диапазона восприятия человеком, что вызвало блондинкино недоумение:

- Так почему-же ты его любишь?

- Потому что он не действует мне на нервы!!!

А на дворе-то, оказывается, День переводчика! Ну, я не переводчик (если не считать продукты и туалетную бумагу), но и в моей практике случаются лингвистицкие казусы. Недавно взял пассажирку (по особым приметам - ((китаянка OR филиппинка) AND ростом метр двадцать) было сразу очевидно, что она едет на работу в один из фаст-фудов), а на вопрос куды путь держим ею был даден совершенно обескураживающий ответ:

- Дик ю!

Т.к. не все мои читатели переводчики, перевожу дословно:

- Хуй ты!

Ну, я никак не ожидавший такого хода конём, переспрашиваю:

- Куа-куа?

Но что следует:

- Туа, Эмануэль, туа! Дик ю!

Тут уж стало попахивать запрещёнными темами => сексуальными домогательствами => тюрьмой, поэтому мой ответ был не менее осторожным, чем ответ трактирщика Паливца агенту тайной полиции Бретшнейдеру:

- Знаешь что, мне этот адрес неизвестен, так что давай указания куда ехать, и будешь доставлена в лучшем виде!

Когда приехали к месту назначения, я увидел забегаловку одной из многочисленных фастфудовских сетей - Dairy Queen (у них упор на молочное и сладкое), ну а на фасаде красовались огромные буквы DQ (ди-кью)...

Кстати, упомянутое нехорошее английское слово напомнило мне ещё один случай. В Канаде у дорог имеется много надписей, и, конечно, иногда находятся желающие внести в них изменения. Например, изредка, но можно встретить идиотский знак "Drive with care" ("Води осторожно") - шутники стёрли последнюю букву, отчего смысл совершенно поменялся (кто-нибудь пытался вести машину в отсутствие таковой?). Зачастую на канадских улицах можно увидеть скамейки, спинки которых заодно служат рекламными щитами (очень практичное решение - польза и рекламщикам, и уставшим людям). Если рекламное место не занято, то на них написано "Rent this space" ("Рентуй это пространство"), причём рядом с надписью изображён астронавт в открытом космосе, что превращает банальную надпись в довольно остроумную игру слов. Многие такие скамейки рентует калгарийский реалтор Jon Dick (имя Джон написано именно так, а не как с детства известно любому битломану) - собсна, его имя и, что более важно, фамилия, намалёваны большими буквами. Юморно обыгрывать такую фамилию даже как-то банально, но на этот раз местные пересмешники покусились не на неё, а на имя, закрасив из баллончика его первую букву. Смысл поменялся совершенно радикально: бедный реалтор превратился в "На хую", что, согласитесь, для нормального мужчины довольно обидная формулировка (если он, а не на его!)...

"Здравствуйте! Мы - сперматозоиды из DQ!"

Когда канадцам чего-то желаешь (например, отыметь прекрасныей день и т.п.), то стантартным ответом служит "You too" (реже "You as well"), что значет - и тебе того-же. Самое прикольное, что эта автоматика срабатывает примерно у 20% пассажиров (из них все 100% - женщины), которых я высаживаю в аэропорту и желаю приятного полёта.

После приезда в Канаду меня поразило количество курсов гольфа (Golf Course) - их, наверно, не меньше, чем звёзд на небе - вся страна представилась мне изучающей сие немудрёное искуство, причём совершенно непонятно было где они играют после окончания курса. Но потом, с естественным улучшением моего хромого иммигрантского английского, разгадка была найдена: окзывается, Golf Course означает "поле для игры в гольф", а вовсе никакой не курс. Членство в таких клубах - штука довольно дорогостоящая, ведь это очень серьёзная индустрия: нехилые территории самих полей, требующих особого ухода (зачастую они обрамлены красивыми цветастыми клумбами), здания непосредственно клубов (нередко наподобие советских домов культуры - не раз бывал внутри в поисках вызвавшего такси, впечатляет!), целые флоты электромобилей для обслуживания дядечек и тётечек с металлическими клюшками... Не раз пытался понять чего ради всё это в то время, когда в Африке дети голодают - плюх клюшечкой по шарику, он покатился, и - хлюп! - в ямочку, и всё, конец экшена, а бабала заплачено немеренно! Зарядка ни для ума, ни для тела, ну да ладно, не моё дело (не знаете чего это я вдруг на поэзию перешёл?).

Собсна, речь пойдёт о том, как я однажды вёз клиентку по территории одного из таких гольф-клубов (наверное, одного из красивейших, т.к. располагается прямо у змеящейся, с живописными обрывистыми берегами речки Эльбоу прямо в центре Калгари - когда-то рассказал о нём Люде, и она тут-же наведалась туда погулять с Миркой и с фотоаппаратом). Короче, едем мы по дороге, разделяющей общирную территорию курса... тьфу, клуба на две части, по направлению к выезду, приближаемся к массивным воротам, отделяющим этот райский уголок от обыденного мира. На пути попадается знак "Стоп", причём явно самодельный - здоровенный, да ещё и деревянный. Ну, а так как дело было вечером, курсистов уже не наблюдалось, то я и проскочил его на скорости километров этак тридцать, после чего заметил сзади шикарное автО руководителя клуба, который прилежно остановился за моей спиной на этот свой любимый знак. Ну, думаю, сейчас остановимся на светофоре, который сразу за воротами, и он начнёт читать мораль как нехорошо я поступил, не по-канадски... Пусть только попробует! Я ему отвечу (пардон за поэтику - настроение в тот момент было не лучшее): "Пашол на ..., козёл! Думаешь, в..уярил в землю свою ё...ную кривобокую лопату и все должны останавливаться? Этот знак не зарегистрирован в муниципалитете - можешь жаловаться в полицию, вот только отсосёшь причмокивая и кряхтя от удовольствия, потому что полицейские тебя тоже пошлют на ..., причём на тот-же! Раскомандовался тут, п...р гнойный, говновоз унылый!! Еб..л я тебя, упавшего на пол головой сразу после аборта, семих...йным прОебом во все отверстия!!! Только вздумай сказать мне слово - долго будешь вспоминать этот хмурый вечер!!!!".

И надо-же, как в воду глядел: на красный он стал в соседнем ряду, знаком показал открыть окно, и сказал сквозь канадскую улыбку:

- Пожалуйста, останавливайтесь на "Стоп" - мы его поставили ради безопасности людей, которые увлечены игрой!

- Извините, сэр - задумался и проскочил, в следующий раз буду осторожней и непременно остновлюсь!

- Спасибо, сэр! Приятного вечера!

- И вам того-же, всего самого хорошего!

Улыбка скрылась за стеклом, и включился зелёный.

Пассажиры - молодая пара. Болтают без умолку, и тут он возьми да ляпни:

- Я ненавижу хоккей!

Очень нетипичное заявленьице для канадца. Ну, это как если б еврей заявил, что ненавидит фаршированную рыбу, украинец - сало, немец - пиво, а кореец - собак. Прежде, чем мой мозг успел подумать прореагировать ли, а если да, то как именно, непослушный рот выдал буквально через наносекунду:

- Ненавидишь хоккей? Я сейчас остановлю, и вон из моей машины!

Вижу, чувак в замешательстве - я тут-же успокоил его, сказав, что это шютка, в ответ на что тот издал некое неуклюжее подобие хихиканья - типа, оценил юморок, но, вижу, на самом деле ему не смешно - видимо, понимал, что в такой стране, как Канада, моя реакция вполне могла быть и серьёзным заявлением.

Приезжаю по вызову в Памп-Хилл - один из богатых районов Калгари. Домик соответствующий, с искусствнным водопадом у входной двери. Выходит деваха лет этак 18-20, с чемоданом на колёсиках. Ну, в моей черепной коробке мгновенно срабатывает цепочка "чемодан - аэропорт - хороший гонорар - хорошее настроение" (хотя с чемоданом могут ехать и в ближайшую гостиницу - бывают-же такие сволочи!). На этот раз не прогадал - едем действительно в аэропорт, ура! Деваха не сказать, чтоб красивая - скорей даже наоборот, лошадица та ещё, "звезда конюшни", невеста Пржевальского, но, во-первых, довольно приятна в разговоре (хоть и с грустинкой в сердце), а во-вторых, я в хорошем настроении из-за аэропорта, так что между нами, как говорят в Израиле, сразу "возникла химия". По-английски она говорила на уровне родного, но всё-же с каким-то непонятным акцентом - видимо, это был какой-то другой диалект, но какой именно я не успел спросить (может, австралийский?) - как только мы поехали, пассажирка сразу защебетала по мобильнику, причём не по-английски - как я ни тужился, а язык отгадать не мог: вроде из германской группы, но какой именно - тут мои филологические познания "поднимали руки" (хотя скорей всего что-то северо-европейское, типа скандинавского). Дождавшись окончания разговора, я задал все накопившиеся вопросы в лоб, и оказалось, что деваха несколько месяцев назад иммигрировала в Канаду из Южной Африки и жила у богатой тёти, а по телефону говорила на африкаанс - языке потомков переселенцев в Южную Африку из Голландии. Девушка пожаловалась, язык этот под угрозой исчезновения (вытесняется английским), и его носители делают всё возможное чтобы он не умер.

Ещё она сказала, что ей очень непросто в Канаде, здесь другая жизнь и другие, непонятные ей, условности - например, политкорректность, а точнее - боязнь её нарушить. Я сказал, что при мне никаких условностей не надо - я сам иммигрант, так что беседа наша была довольно непринуждённой, как между "своими", хотя мы были из совершенно разных миров. Говоря о политкорректности, мы незаметно перешли к теме сексуальных домогательств, вернее, того, что под этим порой подразумевается в Северной Америке (секс - одна из тем, не рекомендованных на курсах таксишного дела для разговора с пассажирами, но плевать я хотел!). Пассажирка вовсе не была огорошена моим рассказом о том, что на Украине можно было сказать девушке, что она красива, и при этом не рисковать иметь неприятности. Она вроде как удивилась - а разве в Канаде не так? Видимо, её канадский опыт был слишком мал, и мне пришлось объяснить, что за такие вещи тут можно нехило схлопотать, даже в тюрьму сесть за харрасмент, хотя в стране откуда я приехал, под сексуальными домогательствами имелись в виду либо непосредственно домогательства (преследования с целью склонения к сексу), либо косвенное - например, принуждение используя служебное положение (в стиле "дай или уволю"). Моя пассажирка немного помолчала, затем повернулась ко мне и я увидел, что она не то, что просветлела, а просто сияет от счастья! Она была готова меня расцеловать, хотя на скорости 120 км/ч это было опасней любых домогательств. То, что она затем сказала, повергло в лёгкий шок:

- Так вот, оказывается, почему в Канаде мне перестали говорить, что я красивая!

Из последовавших деталей выяснилось, что на родине она привыкла к подобным комплиментам (уж не буду обсуждать здесь вкусы южноафриканских мужчин), и то, что они вдруг прекратились после переезда, восприняла как признак собственного "подурнения" как лицом, так и фигурой, из-за чего пребывала в мрачном настроении, что не могло отразиться и на её отношение к своей новой стране. Вы знаете, шутки шутками, а мне было очень приятно снова сделать человека счастливым, да ещё и так неожиданно!

Высадив её у входа в аэропорт и достав из багажника чемодан, я демонстративно оглянулся по сторонам (типа убеждаясь, что нас никто не слышит) и сказал:

- Не переживай, ты - красивая!

Когда отъезжал, то её счастливая улыбка ослепила меня через зеркало заднего вида.

Положил ключи в ящичек между сидениями, вышел из такси, нажал кнопку центрального запирания, захлопнул дверь. Проверил хорошо ли заперто - просто прекрасно, будто говорит: всё, вперёд - назад дороги нет! Через неделю отправляюсь в большое путешествие в Большое Торонто, где появился шанс влезть программистом в одну из крупнейших канадских коммуникационных компаний (сотовая связь, интернет, и прочее кабельное телевидение). Погладил такси по крылу - грустный момент...

Если вам интересно что было дальше, то читайте это и... далее!

Оставить отзыв о "Записках канадского таксиста" на world.lib.ru